Necro Spirituals

 

Avertissement médical : Le patronyme du P'tit gris de Californie se sera mentionné qu'une seule fois dans cet article. Ce sevrage brutal et intempestif risque d'être médicalement néfaste aux groupies abreuvées d'images depuis 5 jours au détriment de ce qu'il se passe vraiment dans le monde.

 

Donc voilà, Mickael Jackson est mort, jeudi dernier dans la soirée (chez nous).

Voici la dernière photo qui fut prise de son vivant (c'est un scoop, à moi le prix Pulitzer !)

 

On peut s'apercevoir qu'il va être tué par le Colonel Moutarde avec un chandelier dans l'entrée

 

 

Il est décédé juste à temps pour que les journaux français du matin puisse glisser un édito et changer la page de couverture, à temps pour que les tabloïds anglais remplacent la photo de la pin-up à gros mamelons qui danse la tétonique. Mais manifestement, en France, nous ne nous attendions pas à cette extrémité. Pourquoi dis-je ça ? Par rapport au flou entourant un certains nombre de points de sa vie dans les premières éditions du matin. Par exemple le nombre de disques vendus, qui oscillait gaiement entre 600 et 800 millions. Mais dès le lendemain matin, le chiffre de 750 millions est annoncé partout, repris des médias américains. Parce que eux savaient. Parce que eux avait déjà des nécrologies toutes prêtes, même du roi déchu de la pop.

 

La nécrologie. L'indispensable outil du journaliste. Et le fardeau du stagiaire qui s'imaginait déjà grand reporter sur les conflits birman et salvadorien voire envoyé spécial dans les soirée cannoises ou le champagne, le luxe, la coke et les putes coulent à flots ( à 1000€ de l'heure, la pute de luxe coule un peu, tout de même). Oui, le stagiaire et le journaliste débutant, ce sont les premières cibles à qui on destine ce travail obscur de rédiger des nécrologies. Alors oubliés les grands espaces, les gens, la vie, et direction la salle des archives, laquelle se trouve invariablement au 4ème sous-sol, là où le moins bruit suspect te fait penser à Alien ou autres films à monstres gloutons (je ne parle pas de la filmographie de Brigitte Lahaie). D'ailleurs, en parlant d'alien, le stagiaire néo-nécrophile a pour unique collègue une charmante archiviste, de celle qui a vu, presque à regret, son dernier morpion en 1961 (aucun rapport avec la baie des cochons, cependant).

 

Mais qu'est-ce qu'une nécrologie ? C'est tout simplement rédiger à l'avance la biographie d'une personnalité dont on soupçonne qu'elle à une chance de casser sa pipe bientôt. Le bientôt étant parfois tout relatif : par exemple, il est connu que des nécros de Jordi existent. Oui, Jordi, la star en herbe bonsaï qui chantait "dur, dur d'être un bébé". Bon, aujourd'hui, je pense qu'il doit chanter "dur, dur d'être un ado acnéïque qui vient de se fait plaquer par sa copine qui kiffe trop Kevin qui a une mob alors je bois du Malibu pour oublier et fuck la laïfe". Mais des gens pensent qu'il va y rester bientôt.

 

Sa mère aurait mieux fait de le mettre au congélo plutôt que de le faire chanter, non ?

 

 

Plus généralement, les nécrologies existent sur les célébrités en seconde partie de vie, comme les hommes politiques, les chanteurs yé-yés, les grands de ce monde, les miss météo de France-Télévision, etc... Et aussi les personnes qui effectuent des activités à risque comme les navigateurs, les sportifs de l'extrême et les entarteurs de Sarkozy. D'ailleurs, j'ai des amis qui travaillent dans le journalisme d'investigation, il faudra que je leur demande s'ils gèrent des nécros. Oui, je sais je me la pète un peu d'avoir des "relations" mais c'est comme ça, je connais des gens qui travaillent à Vélo-Magazine. Et dans le genre sportifs de l'extrême, les cyclistes sont des champions. Ils ont tout de même une espérance de vie plus proche de la durée de la carrière d'un vainqueur de la Star Ac que de la longévité d'une tortue des Galapagos qui prend de l'Actimel à tous les repas.

 

Attention, la nécrologie, ce n'est pas juste regarder la télé en boucle en essayant de chercher les maux sur les faciès des gens à l'écran, de voir si Delarue n'aurait pris du rab de poudre de Perlimpimpin, si Casimir n'aurait pas un peu grossi, si l'homme qui tombe à pic ne va pas finir par retomber à côté ou si Tabatha Cash ne risque pas l'overdose avec toutes les boissons proteïnées qu'elle avale.

Non, la nécrologie est un art qui existe depuis l'antiquité, ce n'est pas juste une façon qu'ont les médias de remplir des colonnes à pas cher en s'enrichissant sur la mort des autres. A l'époque romaine, certains "conteurs" rédigeaient à l'avance des odes à la gloire d'un soldat, d'un marin, d'un patriarche. Seulement ils laissaient le nom en blanc et allaient ensuite le vendre à différentes familles en plein deuil. Il suffisait de rajouter le nom et l'année. "Ils sont forts, ces romains"... Surtout qu'à l'époque, il n'y avait pas CNN international pour vérifier les sources alors on se contentait d'un texte bateau : "Il était jeune, il était beau, il sentait bon le Wisigoth", ou alors "Quand son corps sur le corps, fourbe d'une esclave maure, ne sait plus ne sait pas, s'il gigote encore"...  

 

Beaucoup plus récemment, c'est le grand journal américain The Times qui a fait une belle gaffe en mettant en ligne la note nécrologique de Steve Job, big Boss chez les Pommiers. Il fallut plus de 2 heures et une chute en bourse des actions Apple de 8% pour que quelqu'un réagisse et présente ses excuses en arguant la faute manip' d'un stagiaire. Oui, quand il y a une connerie c'est toujours le satgiaire. Ou a la rigueur la secrétaire, surtout quand elle refuse ouvertement de turluter son boss. Oui, c'est comme ça, la vie est injuste, les forts marchent sur les faibles. Ou les enfilent. Et c'est donc un stagiaire qui fut accusé d'avoir cliqué sur "mettre en ligne" au lieu de "sauver", je jour ou il avait mis à jour la nécrologie avec les dernières news du moment.

 

Il y a un peu plus d'un siècle, la même erreur fut commise avec une plus noble conséquence :

Alfred B. Nobel (1833-1896), était un homme qui devait sa fortune à la production d'explosifs et qui fut, entre autres, l'inventeur de la dynamite.

 

Existe aussi en version Braille pour ceux qui n'arrivent vraiment pas à lire l'heure... 

 

 

On peut se demander ce qui motiva ce suédois manufacturier en munitions à honorer et récompenser les bienfaiteurs de l'humanité via les prix qui portent son nom ?

Surtout que la dynamite, je n'en ai jamais utilisé mais d'après tous les reportages vu sur les chaines spécialisées, ça n'a pas l'air bien dangereux. Tom, Gros Minet et le Coyote s'en prennent plein la gueule à longueur de temps et ça ne les traumatise pas plus que ça...

 

En fait, la création des prix Nobel a découlé d’un évènement inattendu. Lorsque le frère d’Alfred Nobel mourut, un journal publia par erreur dans la rubrique nécrologique une longue biographie d’Alfred. Ceci lui procura une chance bien rare : lire sa propre notice nécrologique. Et ce qu’il lut dans ce journal l’épouvanta : il y était décrit comme l’homme qui, plus que quiconque, avait inventé le moyen de tuer un grand nombre de gens de façon instantanée.

A ce moment, Alfred Nobel prit conscience de deux choses : il sut que ce serait le souvenir qu’il laisserait derrière lui et qu’il ne voulait surtout pas laisser un tel souvenir derrière lui. Peu après, il créa les prix Nobel.

 

Et vous, si vous deviez quitter le monde demain, que dirait votre nécrologie ? Serait-elle telle que vous la souhaitez ?

  

  

Et au passage, bon été à tous et

bonne vacances aux juilletistes.

 

 

 

La Philo selon Nakito

 

Il y a quelques jours, nos chères têtes blondes ont débuté les épreuves du Baccalauréat 2009. Je dis sans abus de langage "nos chères têtes blondes" car le plus jeune candidat à 13 ans et demi. Et comme il ne doit pas être idiot, il y a fort à parier qu'il l'aura, son Bac. Et puis parti sur son rythme, je le vois bien ingénieur à 17 ans ou cardiologue à 19. La classe...

 

Mais vous, est-ce que vous vous feriez faire un pontage coronarien par un adolescent boutonneux avec son IPod sur les oreilles et le jean sous le cul ?

Est-ce que vous confieriez l'étude aérodynamique de l'écoulement d'air autour du fuselage d'un Airbus A330 à un jeune qui file après le boulot à une bourse d'échange de carte Magic ou voir la quotidienne de Secret Story 3 ?

 

Laissons-les vivre leur jeunesse...

Bon, la mienne, elle commence à se faire lointaine vu que je viens de percuter que ça fait exactement 20 ans que j'ai planché sur cette épreuve fétiche. Néanmoins, je sens que j'ai de beaux restes (intellectuellement parlant, j'entends...). Alors pour aider mon (jeune) prochain, voici quelques pistes pour savoir si vous êtes dans le vrai après les épreuves de philosophie qui ont comme chaque année accouché de sujets aussi étranges que casse-gueule.

 

 

En section S (section scientifique) :

 

Y a-t-il des questions auxquelles aucune science ne répond ?

 

Oui.

"Est-ce que tu baises ?" .

 

Je défis quiconque de trouver une formule scientifique permettant de déduire la réponse à l'avance. Bon, empiriquement parlant, on peu avoir un faisceau de présomption suivant les protagonistes et la situation. Si tu ressembles à Sim après 5 rounds contre Tyson, si tu es grand comme Sarkozy, velu comme un gorille tombé dans une marmite de Foltène et que quand tu lèves les bras en l'air, tes auréoles fleurent bons le Serengeti et la carcasse de buffle en décomposition depuis 15 jours, oui, si toi, le Casanova de la Parade des Monstres tu croises Halle Berry et que tu lui dis de ton plus beau sourire mono-denté et pluri-postillonaire "est-ce que tu baises ?", il y a statistiquement une forte probabilité que la réponse t'oriente vers une compensation manuelle à ta frustration.

 

Et encore, ce n'est pas sur... Attends, je ne te parles pas là de beauté intérieure ou de tout le bla-bla qui rassure les tromblons, je dis juste que Halle Berry... elle cause pas Français ! Alors comme a dit un grand philosophe contemporain, Jean-Claude Duss : "Sur un malentendu, ça peu marcher."

 

Mais comme les correcteurs apprécient aussi que tu glisses de-çi de-là dans ta dissertation une référence à un philosophe plus conventionnel, tu peux citer Platon en remplaçant la question ci-dessus par :

"Allez Halle, met-toi à 4 pattes, je vais revisiter le mythe de la caverne".

 

(C'est ce qu'on appelle une relation "platon-nique")

 

 

Est-il absurde de désirer l'impossible ?

 

Si j'étais très feignant, je pourrais dire : Regardez ci-dessus, ça marche aussi. C'est un peu ça la philosophie, deux ou trois maximes d'illuminés que l'on sort de leurs contextes et que l'on replace à tous les sauces. Et Jean-Claude Duss, il très fort fort pour ça.

 

Pourtant, chacun désire l'impossible : Le supporter marseillais qui rêve de voir son équipe remporter la coupe d'Europe, la mère qui demande à sa fille de raccrocher le téléphone, le soupirant qui demande à sa conquête son âge véritable, Brice Hortefeux qui nous demande d'admirer son travail chiffres à l'appui, les parents qui espèrent que leur fils de 9 ans ne tapera pas sexe ou gros nichons sur Google dès qu'ils auront le dos tourné, etc... Est-ce absurde? A vous de voir...

 

Mais quelqu'un a dit : "Soyez réaliste : Demandez l'impossible".

Et il l'a obtenu.

C'est Ernesto Che Guevara.

  

 

En section ES (Economique et Sociale) :

 

Que gagne-t-on à échanger ?

 

Des MST.

C'est ce qu'on appelle des "bourses d'échanges".

 

 

Le développement technique transforme-t-il les hommes ?

 

Avril 1345 : Jean, paysan dans le comté du Duc De Sarlat, se lève vers 6h10 au chant du coq du voisin et avale un demi-bol de lait qui est tout ce que la vache Marguerite, famélique et frustrée de ne pas pouvoir encore regarder passer les trains, peut donner de ses pies rachitiques. Il s’en va ensuite à pied sur ses terres à l’autre bout du canton, va labourer à la main ses 12 arpents de terre de 8h à 18h en plein cagnard, revient chez lui, mange une miche de pain, un œuf ( car le connétable du Duc est passé prélever les autres) et une soupe de foin et de pattes de poulet, puis va honorer frénétiquement sa femme car c’est la seul distraction puisqu’ils n’ont pas encore le câble, et finalement va dormir sainement vers 22h.

 

Avril 2009 : Jean, descendant du 1er jean, est trader à la Société Générale. Il se lève avec France-Info à 7h45, avale un grande café Nespresso avec toasts beurrés et pain au chocolat, saute dans un taxi direction son bureau, jette un coup d’œil à Internet (la bourse, les résultats du PSG, l’hebdo de Nakito), le midi va faire un déjeuner d’affaire à l’Hippopotamus ou il fait honneur à une belle côte de bœuf, retourne bosser après un détour par le Starbucks du coin ou il prend un cookie et un macchiato caramel XL (mais au lait de soja pour se donner bonne conscience).

De retour chez lui à 19h il se détend devant la Roue de la Fortune avec un apéro et des chips, puis commande une pizza chez Speed Rabbit Pizza  car sa gourdasse de femme n’a pas préparé le repas puisque c'est jour de soldes, regarde la soirée de Ligue des Champions vautré dans son sofa en déscendant 4 canettes de Kro et s’endors dans son canapé en éructant bruyamment tandis que sa femme calme sa frustration avec son vibromasseur "speed Rabbit", sans pizza.

 

Jean 1er mesure 1m67, pèse 54 kg et décèdera à 38 ans de la grippe espagnole après avoir donné naissance à 8 enfants dont 3 ont survécu, sous le regard triste de son épouse qui regrettera son aimé.

 

Jean 2nd mesure 1m78 et 94kg, décèdera à 64 ans de complications cardio-vasculaires, seul car sa femme s’est barré avec son collègue et son unique fils (né par FIV) a été renié depuis qu’il a avoué avoir voté écolo.

 

Alors oui, le développement technique a transformé l’homme.

 

 

En section L (Littéraire) (autre que les mangas, quoi) :

 

Le langage trahit-il la pensée ?

 

Toute bonne simulatrice saura répondre beaucoup mieux que moi à cette question.

 

 

L'objectivité de l'histoire suppose-t-elle l'impartialité de l'historien ?

 

Prenons une fable philosophique historique :

« La maitresse demande à Toto :

-          Toto, si tu achètes 6 bouteilles de vin à 4 euros, chacun, ça fait combien ?

-          - Chez moi ça fait 3 jours, M’dame…. »

 

Là l’impartialité est donné par l’absence de référence historique identifiable et l’objectivité de l’histoire réside uniquement dans l’excellente boutade qu’elle comporte. (si, si…)

 

Par contre, si l’histoire commence par « la maitresse demande au petit Borloo, etc… »

Tout de suite, le lecteur se braque : le narrateur va-t-il se moquer des Borloo en tant que poivrot, des gens qui se coiffent dans un bol de soupe, de ceux qui repassent leurs costumes comme ils font de l’Origami, bref, le lecteur s’interroge sur la finalité de mon discours et en perd la substantifique moëlle qui est la boutade finale. Et poilante (si, si…)

 

A l’inverse, si l’histoire commence par :

« le petit Toto arrive le tee-shirt maculé de tâches violettes, l’haleine qui exhale le fumet du charnier de Timisoara après les vendanges, et des pin’s de Jose Bove partout sur son palto ou trône un camembert bien fait en guise de pochette distingué… »  on sens le parti-pris du narrateur envers la catégorie socioprofessionnelle des pochtrons amateurs de rouge…. Et on image que le débat va tourner autour de ça.

Et la boutade finale va tomber à l’eau.

(Il y aura au moins eu une goutte d’eau dans cette histoire)

 

J'espère sincèrement vous avoir aidés et avoir attenué votre stress avant la publication des résultats...

 

 

Je suis honnête, je ne vous garantie pas une corrigé circonstancié de l'épreuve de maths. Mais je jetterai au cas où un oeil sur les sujets de d'Histoire et de Sciences de la Copulation Vie et de la Terre.

 

 

Quand le taureau voit rouge

 

"Je suis sans doute un animal
Doué de pouvoirs anormaux
Je peux échapper au mal
En jouant avec les mots "

Claude NOUGARO - Petit Taureau

 

 
Dans le Kamasutra,  le pénis masculin est évoqué selon des correspondances animales. Or le terme de Taureau désigne les pénis les plus grands.

 

Youhou se dit la vache ! 

("Meuheuhhh ! " en version originale - le charolais ancien)

 

Mais la vache, elle déchante vite parce que depuis des millénaires, l'Homme a instrumentalisé sa sexualité. Hormis quelques faubourgs de New Delhi où une vache peut encore se faire levretter de temps en temps sous une porte cochère par un torrillon en goguette, désormais le taureau donne sa semence à l'homme et l'homme la restitue à la vache sous forme de paillettes.

Ouais !!! Vive les paillettes, c'est soirée Disco, manque plus que la boule à facette !

 

Alors non.

D'une part, il n'y a pas de facettes sur la boule.

 

...Le string en barbelés, c'est une spécialité locale du Limousin.

 

 

Et surtout, malgré ses mensurations à faire palir un perchiste qui regarde son ombre au soleil couchant, le taureau n'en est pas moins pourvu d'un défaut fort dommageable pour la gent féminine orgasmophile : L'animal est légèrement éjaculeur précoce. Oh, très légèrement... disons qu'il tient environ 5 secondes après la pénétration. Allez, jusqu'à 8 secondes s'il pense à Alliot-Marie en sarhouel ou s'il a vu un film de Lars Von Trier juste avant. Il paraitrait même qu'un vieux taureau sur le retour à tenu 11 secondes après avoir vu des photos de Donatella Versace qui est tout de même ce qui se rapproche le plus d'un steak braisé.

 

Alors finalement, la vache, elle a vite fait une croix sur le taureau fougueux et se contente de prendre son plaisir là où elle peut, en l'occurence avec un sex-toy. Ou plutôt un toy-boy. Comme quoi, même sans taureau, le bonheur est dans le pré.... Mais à la vue de la photo, on comprend pourquoi ce n'est pas passe-partout qui présente l'émission !

 

 Vous remarquez que même pour ces "Jeux de la bouse et du brassard", version rurale de Feydeau, l'acteur sort couvert.

 

 

Et pourtant, malgré cette démythification du bovin à cornes, certains continuent à voir en lui le symbole de la force, de la puissance, du coït en version empaleur.

C'est surtout le cas en Autriche.

 

Le cornu n'est pas toujours le cocu.

Copyright Picasso, quand même...

 

L'Autriche, c'est un petit pays mondialement connu pour ses sportifs qui se dopent, ses anciens waffen-SS qui deviennent président et ses braves gens dont le hobby est d'enfermer leur famille dans des caves pour créer des puzzles généalogiques indépétrables même par un expert de chez Ravensburger.  

 

En Autriche, ils ont donc créé une boisson très légèrement synthétique appelé le Red Bull. 

Dans le Red Bull, il y a de la Taurine, qui est un extrait d'hormone de Taureau. (et pleins d'autres saloperies encore moins naturelles). Et aussi de la caféïne. Plein. Trop.

En tout cas, cela suffit à vanter les mérites de la boisson auprès des noctambules effrénés qui s'imaginent déjà ne pas ressentir la fatigue toute la nuit durant et être même capable de bander comme un taureau des heures durant si l'occasion se présente, malgré le taux d'alcool ingurgité.

Alors c'est simple, on met le mal avec le remède dans le même shaker, on mixe et voilà une boisson magique, le Redbull vodka (ou gin, ou téquila, ou Romanée-Conti).

Bon, que cela ait déjà été testé par les GIs durant la guerre de Corée et que l'interaction Taurine + alcool ait donné lieu à des hémorragies cérébrales au point d'obliger l'armée US à rejeter ce produit, ce n'est qu'anecdotique, non ?

Que l'action conjuguée des deux entraine des risques de priapisme (Cool !) pendant 48 heures (Yes !) avant l'impuissance définitive (...euh, bof...), ce n'est qu'anecdotique, non ?

 

Non ? Mais bon, on n'empêchera pas les clubbers de prendre ça ou ça pour lutter contre la fatigue alors je ne vais pas partir me battre contre des moulins à vents. Ni à café.

 

Par contre, là ou se trouve le risque plus direct, c'est que le Red Bull n'est pas du tout une boisson qui doit être associée à un effort physique, malgré l'apport glucidique vanté. D'ailleurs,même la firme Red Bull précise bien de ne pas en prendre en cas de sport sauf à le diluer fortement dans de l'eau. (Mais c'est écrit en tout petit, c'est ballot).

 

Et comme c'est ici la partie sérieuse de l'article et que parfois, il faut savoir se taire, je copie-colle une partie d'article sans y insérer de calembours :

 

[...] L’autorisation de mise sur le marché français du «vrai» Red Bull est intervenue le 15 juillet 2008, dans sa version avec Taurine et Glucuronolactone.

Boissons énergisantes et Sport..Quels sont les risques?

Attention à la confusion : Le Red Bull est une boisson énergisante et pas une boisson énergétique de l’effort. Ces dernières répondent à des critères nutritionnels bien précis et adaptés à l’effort, que ce soit pour l’apport énergétique, pour les apports en oligoéléments, et pour les propriétés osmotiques (facilité de digestion et assimilation des nutriments).

[...] La caféine contenue dans le Red Bull augmente l’élimination urinaire de calcium, magnésium, chlore, sodium, de façon d’autant plus importante que la caféine est présente à un taux élevé. Cette fuite minérale peut aggraver les désordres électrolytiques pendant l’effort, favoriser les blessures, et nuire aux capacités de récupération. Par ailleurs, la caféine étant un puissant diurétique, une boisson énergisante ne peut donc en aucun cas réhydrater le sportif, bien au contraire, elle aggrave la déshydratation, facteur déterminant de blessures musculo-tendineuses, et les troubles du rythme cardiaque.

Une canette de boisson énergisante type red Bull contient environ 80mg de caféine, ce qui est très proche de la dose de perception des effets secondaires (100 à 160mg), et proche de la limite supérieure de consommation admise (200mg/jour). Le risque chez le sportif n’est donc pas de positiver un contrôle anti-dopage, mais bien d’absorber une dose toxique. La présente d’excitants, à fortiori la caféine, à taux élevé, induit sur l’organisme des effets secondaires cardiovasculaires tels qu’une tachycardie, une vasoconstriction périphérique, un effet hypertenseur, qui s’opposent à l’adaptation à l’effort, et pourrait ainsi favoriser l’apparition de troubles du rythme cardiaque, voire de mort subite.

Les effets secondaires et la toxicité évoqués chez l’homme de certains composants présents à taux élevés (Vitamines B, Caféine, Taurine, Glucuronolactone) apparaissent d’autant plus important à l’effort, car la déshydratation relative augmente les concentrations circulantes, et renforcent la toxicité à l’effort. Ces effets toxiques justifient des études cliniques complémentaires.

Dépourvues de sodium, les boissons énergisantes peuvent induire une hypo natrémie lors des efforts prolongés en ambiance climatique chaude. Cette hypo natrémie se manifeste par des troubles cardiovasculaires, des troubles neurologiques allant jusqu’au coma en absence de diagnostic.

Que penser de l’apport en glucide?

Les boissons énergisantes contiennent une très forte concentration en glucides, de l’ordre de 112 g/litre (27 g/canette, soit l’équivalent de 6 sucres), ce qui est bien au dessus des 30 à 50 g/litre recommandés. Cette forte teneur en sucre n’implique pas un meilleur apport énergétique, puisqu’à de telles concentrations, l’assimilation digestive est fortement perturbée, donc inefficace. De plus, la proportion entre glucose, saccharose, fructose est inconnue, et peut poser des problèmes de digestibilité, intolérance digestive, index glycémique inadapté... Enfin, cette boisson «hyper sucrée» peut conduire à des hypoglycémies réactionnelles si elle est consommée avant un effort, se manifestant par une faiblesse généralisée, maux de tête, baisse de la vigilance et une contre performance. [...]

  

...Bon, ce n'est pas gai, n'est-ce pas ?

Et pourtant c'est la vérité scientifique.

 

Alors le sport, fatigué ou pas, on y va ou on n'y va pas, si nécessaire on prend du sucre, une banane, une orange, de l'isostar ou un cocktail au bois bandé mais on oublie le Red Bull.

 

Et si vous souhaitez vraiment vous avaler un Red Bull, mesdames, celui-ci à l'air nettement plus inoffensif...

 

 A la semaine prochaine... normalement !

L'excès et l'exception

 

"The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on "

QUEEN - De circonstance...

 

 

La nature aime bien que les règles qui la régissent restent le plus immuables possibles.

 

L'exception reste souvent l'exception.

(Je commence à faire des phrases pour la postérité, je vieillis, moi...)

 

  

Prenons des exemples concrets :

 

Toi, l'adolescent légèrement boutonneux, légèrement gringalet, légèrement anodin tout simplement, tu fantasmes sur la jolie blonde de 3èmeB, la plus jolie fille de la classe, celle qui a du s'arroser la poitrine de Round-Up à 11 ans pour avoir des nénés comme ça à son âge, celle qui doit vivre dans la misère vu le peu de tissu qu'elle peut s'offrir pour couvrir son postérieur bombé. Ce n'est même plus du fantasme, c'est de la névrose, tu en es même à te palucher sur la photo de classe de l'année précédente.

Et pourtant, tu as tout tenté pour la conquérir : l'inviter au cinéma voir un film chiant (tu as appris que les gonzesses, ça aiment les films chiants), lui proposer une balade romantique dans le bois de Boulogne et faire un tour de barque (oui, tu es un vrai galérien !), l'inviter au McDonalds et même planter négligemment 2 pailles dans ton Fanta taille XL (It's sooo romantic !), lui proposer un tour dans le train fantôme de la foire du trône et espérer la serrer dans tes bras quand elle a peur, lui proposer de l'aider à faire ses devoirs (d'ailleurs, ça fait 6 mois que tu fais tout ses devoirs sans aucune contrepartie mais tu y crois encore), etc... En gros, ça fait 9 fois que tu te jettes à l'eau en te jetant à ses pieds avec l'espoir fou que tu pourras enfin lui chatouiller les amygdales avec ta langue. Et donc 9  fois que tu es habillé pour l'hiver par une veste monumentale. Tu pourrais ouvrire une friperie....

 

Mais tu y crois fort et là, tu joues le tout pour le tout : ton cousin t'a prêté sa belle mobylette avec un démarreur au kick et tu lui proposes un trip Easy Rider dans la jungle urbaine avant de l'amener à la boum de fin d'année. Et tu as même réussi à acheter en douce une bouteille de Malibu, la fête va être énorme !

Oui, énorme, mais sans toi. La belle a rejeté ton plan "Equipée Sauvage" et a même demandé à l'organisateur de la boum qu'on ne te laisse pas rentrer, tu t'es donc bu ton Malibu tout seul sous la pluie, tu as eu la gerbe, tu as niqué la mob de ton cousin et tu es privé de sortie pendant 2 mois. Privé de sortie et de photo de classe, d'ailleurs...

 

Voilà, après 9 vestes, la nature ne transige pas, tu as eu droit uniquement à la combinaison intégrale à la 10ème tentative.

 

 

Autre exemple, tu estimes avoir droit à une légitime augmentation (là, je cible 99% de la population active). Tu demandes un entretien à ton boss, tu lui fais part de tes mérites sur le dossier machin et tu récoltes... 45 minutes de monologue sur la crise actuelle, sur la chance que tu as d'avoir un boulot et sur le fait que tu ne voudrais pas que la boîte coule et que 250 personnes se retrouve au chômage parce que tu as eu tes 3% d'augmentation, non ?

Mais perséverant, tu bosses trois mois comme un fou sur le dossier bidule, soirée au bureau jusqu'à 23 heures chaque jour.... Pour rien, toujours pas d'augmentation. Mais au moins tu as du temps libre, ta femme t'a quitté se sentant délaissée.

 

Tu décides alors d'être lèche-cul, tu apportes le café à ton boss toutes les 3 heures, tu lui fais ses photocopies, etc. Et rien, ton boss t'ignore, trop occupé à culbuter sa secrétaire qui, se trouvant désoeuvrée par ton zèle, à le temps de se faire des french manucures et l'épilation du maillot sur ses heures de boulot, et donc se borne à parader comme un homard dans un panier de crabes. bisque bisque rage, là !

Mais tu ne t'avoues pas vaincu, tu es même prêt à coucher pour réussir ! Tu proposes donc à ton boss de baiser de temps en temps sa femme (moche) pour qu'il ait des soirées peinards avec la secrétaire. En guise d'augmentation, ton boss te laisse une boîte de capotes car il ne voudrait surtout pas un chiard supplémentaire à la maison !

Dépité, tu essaies de jouer sur la corde sensible, tu invites ton boss au McDo et tu plantes négligemment deux pailles dans ton fanta taille XL. Et bien sur tu frôles le licenciement pour harcèlement sexuel et désormais tes collègues t'appellent "fofolle" (oui, tu as des collègues cons et homophobes, en plus) et comprennent pourquoi ta femme t'a quitté.

Voilà, au final, ça fait 9 fois que tu te fais bouler par ton patron. Mais cette fois-ci, ça va être la bonne ! Tu as appris que la sous-cheftaine sur le même dossier que toi dans la boîte concurrente à des moeurs bizarres et fait régulièrement l'esclave sexuelle dans une boîte SM. Tu vas la faire avouer ses secrets professionnels sur l'oreiller. Ou sur la planche à clou.

Manque de bol, tes informations étaient erronées, la Miss en question était en fait dominatrice dans ladite boîte et tu auras passé une nuit entière attaché à un chevalet, une boule en cuir dans la bouche et sodomisé à maintes reprises par des ustensiles plus proches par la taille du cucurbitacé transgénique que du Mikado (la petite faiblesse qui vous perdra...)

 

Et en fin de compte, en guise d'augmentation, tu te retrouve avec 3 mois d'arrêt de travail pour te faire greffer un anus artificiel.

Pourtant c'était écrit, il n'y avait aucune chance que tu obtiennes ton augmentation à la dixième tentative.

 

Et les exemples concrets de la sorte sont légions !

 

Après 9 fois à se prendre des poutres sur la gueule ou de la dynamite dans le cul, est-ce que le Coyote va attraper Bip-bip ?

Non !

 

L'Africaine qui conduit à Paris pour la première fois, après neuf tentatives de créneau pour se garer devant la boîte à la mode, le tout sous les applaudissement de la foule compatissante, est-ce qu'elle va réussir au 10ème coup ?

Non !

 

Le type qui essaie 9 fois de suite de sauter dans son slip en enfilant les 2 jambes en même temps et qui se gamelle à chaque fois, va-t-il réussir au 10ème essai ?

Que Nenni ! 

(plus jeune, j'ai abandonné à la seconde tentative)

 

Mais alors...

Mais alors, pourquoi, diantre pourquoi, l'équipe de rugby de Clermont a pensé une seule seconde qu'elle pourrait gagner sa dixième finale alors qu'elle avait perdu les neuf précédentes ?

  

 

C'est donc Perpignan qui a remporté le bouclier de Brennus, 22 à 13

  

   

Je dédicace ces quelques mots légers à Guendi,

auvergnat de coeur et éternel optimiste !

 

La semaine prochaine, je reviens avec un article presque sérieux....

Non, ne partez pas !