Carpe diem quam minimum credula postero

 

Je me cache derrière les mots du poète Horace pour définir ma pensée du moment.

Non pas de Carpe Diem primaire et un peu niais du Cercle des Poètes Disparus qui incitait à un hédonisme aveugle et égoïste, à un "profite du moment présent et fous-toi du reste".

Non, Horace dit "cueille le jour et rend le beau car il est dur de croire en l'avenir"... Tout juste un épicurisme responsable.

 

C'est un peu ce que je fais ici. Un concentré d'humour potache et grivois de plus ou moins bon goût tout en pointant de temps en temps les petits travers de l'existence (du monde, pas de la mienne), en n'oubliant pas que l'homme s'inscrit dans une continuité.

 

En fait, c'est un peu ce que je faisais ici pour être plus précis. Depuis un peu plus d'un an. Depuis le 11 septembre 2008 pour être précis... La date anniversaire symbole de la débandade s'il en est !

 

Sauf que voilà, ça a toujours été un immense plaisir d'écrire sur ce support 2.0 et là, je sens que si je continue, ce le sera un peu moins.

Dur de dire pourquoi, pleins de raisons différentes.... mais le déclencheur c'est que je suis en arrêt de travail depuis 15 jours et que pourtant je n'ai rien posté. Un sacré signe, je trouve. Pourtant, je pourrais, je ne suis pas en service de soin intensif avec 3 tuyaux dans les naseaux, troué comme un passoire par les perfusions et une bassine sous le cul. Non, c'est juste que mon joli nez a joliment morflé. C'était un roc, un pic, un cap, que dis-je un cap, c'était une péninsule !

...Ouais, et bien la péninsule s'est prise un tsunami !

Et mon nez s'est retrouvé comme les tours du World Trade Center ! (donc la boucle est bouclé !)

 

 

Rien de rédhibitoire, j'ai fait une séance de relooking extrème avec Docteur Troy et tout va revenir dans l'ordre. Enfin dans l'axe.

 

Mais voilà, je n'ai rien écrit... Petit manque d'inspiration, d'une part, et aussi grande envie d'autre chose. D'autres choses, même.

Envie d'autres projets, envie de peut-être écouter les suppliques amusées de Joker et Soeurette pour que je fasse le manuel qui éduquera leurs enfants (les pauvres !), envie de refaire un bouquin, de refaire des poèmes, des chansons, de.... Plein de choses !

 

Voilà, je me suis éclaté ici, vraiment, mais je tire le rideau.

Fin de la pièce.

Les aléas de la vie,

Les aléas de l'envie...

 

Bon, je ne suis pas Johnny alors on ne va pas se quitter sur un feu d'artifice !

Néanmoins, même si je n'ai jamais parlé de musique alors que ça représente une part importante de ma vie, quittons en musique.

Avec cette chanson du Boss qui est pour moi la chanson sensuel ultime (désolé Marvin, mais ton "sexual healing" me donne juste envie de me gratter la roupette gauche (cf article précédent !))

...Oui, la chanson commence après 2 mn.... Mais quand on chante l'amour, même les préliminaires sont beaux ! 

 

 (Que personne ne voit dans les paroles une défense subliminale de Polanski !)

 

Bon vent à tous,

Belles vies à tous,

A vous voir, à vous lire, à vous aimer.

 

Et surtout... A la votre !

Je vous laisse, je retourne à mon Harem...

 

 

 

Toi qui me tentes,

Toi qui m’attires,

Toi qui me hantes,

Toi qui m’inspires.

 

Toi l’indolente à mes désirs.

Toi l’astringente à mes soupirs.

 

Toi qui m’inspires quand je t’inspire,

Toi que j’admire quand je t’aspire.

Toi qui exhales quand je t’avale.

Toi ma merveille, toi ma bouteille.

 

Toi qui m’amuses,

Toi qui m’émeus,

Toi dont j’abuse

Pour être heureux.

 

Toi ténébreuse à mes regards.

Toi vaporeuse pour mes retards.

 

Toi qui m’inspires quand je t’inspire,

Toi que j’admire quand je t’aspire.

Toi qui exhales quand je t’avale.

Toi ma merveille, toi ma bouteille.

 

Toi qui m’obsèdes,

Toi qui m’appuies,

Toi qui m’entraides,

Toi qui m’enfuis.

 

Toi gouleyante à mes fantasmes,

Toi enivrante à mon marasme.

 

Toi qui m’inspires quand je t’inspire,

Toi que j’admire quand je t’aspire.

Toi qui exhales quand je t’avale.

Toi ma merveille, toi ma bouteille.

 

Toi…

Toi ma sirène,

Moi le trirème.

Toi, fleur de cave,

Moi, ton esclave.

 

  ©Sylvain KAHN, 2006

   

                            FIN

 

Tu dors, t'es mort !

 

Bon, après avoir tenté de vendre des billets pour la nouvelle tournée des Jackon 4, je vais vendre des pass pour le retour sur scène des 2Be2.

Il faut être opportuniste dans la vie, même si celle-ci est actuellement cruelle avec les grandes stars internationales.

 

Bon, il faut que j'avoue que jusqu'à hier, je ne savais pas qui était Philip Nikolic, seule sa tête me disait vaguement quelque chose car je l'avais vu dans un épisode de Navarro.

Pour Mickael Jackson, c'est différent, je reconnais avoir tenté vers 11 ans des esquisses de Moonwalk devant mon miroir avec une moufle sur la main gauche et la main droite virilement accrochée à mes roubignolles prépubères. En voyant le résultat, j'ai finalement décidé d'avoir mon Baccalauréat... D'ailleurs, depuis, je peux l'affirmer : se mettre la main sur le bas-ventre, ça n'aide en rien à faire le moonwalk. C'est de la pubissité mensongère, en quelque sorte...

 

Nakito et Mini-Nakito rêvent qu'ils font le Moonwalk.

Pavlovisme, génétique ou mimétisme ?

 

 

Mais ce qui m'interpelle, c'est le décès de ce ces personnes. Durant leur sommeil. Justement ce moment ou l'on est, nonobsant le plus vulnérable, quand même le plus apaisé, reposé, enveloppé dans la tiède quiétude de la couette duveteuse emplie de plumes d'oies qui sont ébouillantées vivantes pour faciliter leur plumage par des petits indiens de 5 ans qui ne verront jamais d'institutrice ni le clip de "Partir un jour sans retour".  

 

Conclusion logique après cette épidémie de décès "intra-morphéique" ?

Dormir est dangereux pour la santé.

 

D'ailleurs, puisque l'on vit de plus en plus dans une société d'assisté, puisqu'il faut écrire "fumer tue" sur les paquets de clopes, qu'il faut mettre des pictogrammes sur les bouteilles d'alcool afin d'effarayer la femme enceinte, qu'il faut informer que le jeu de l'oie est néfaste aux enfants dans le Nord-Pas-de-Calais, gageons qu'oreillers et traversins seront rapidement ornés d'une mention en grosses lettres de teinturerie : Tu dors, t'es mort !

(Oui, le Club Med avait tenté ce slogan il y a quelques années et avait failli ne pas s'en relever, comme quoi...CQFD)

 

Voilà, nous allons donc tout droit vers une société ou le sommeil sera proscrit.

Bien sur, cela nécessite quelques aménagements. Tous d'abord : Commment ?

 

Oui, c'est bien beau les grandes idées mais il faut parfois penser à la mise en oeuvre pragmatique. Il va falloir lutter contre 150.000 ans d'habitude à pratiquer la nuit reposante et la sieste digestive. Même si tous les hommes ont déjà dormi d'une oreille en écoutant leur femme raconter leur journée de shopping avec Valou et Pamela, même si toutes les femmes ont déjà fait semblant de dormir des deux oreilles lorsque monsieur, 1.5 g à chaque bras et une marmite de tanin dans la bouche, arrive le sourire en coin et le pantalon aux chevilles en disant "Chérie ! Qui c'est qui veut son p'tit sucre d'orge ???".

Oui, on peut parfois dormir à moitié mais là il va falloir que ça devienne la règle.

 

Mais comment faire ????

Simple : Le café !

Café obligatoire 10 fois par jour ! En coupe, en tasse, en tonneau, en intra-veineuse, mais café ! En plus, il va falloir planter plein de caféïers, ça va aider les pays pauvres, ça va aider à la reforestation, le CO2 ne sera plus un problème et on évitera la taxe carbone !... Bien sur, pour ça, il faudrait ne plus boire le café liquide qui est couteux en énergie de chauffage, de transformation, en eau douce... Non, maintenant, il faudra chiquer des grains de cafés. Les dentistes se frottent déjà les mains.

 

Bon, moi, je ne bois jamais de café, je n'aime pas ça. (oui, aujourd'hui, je me dévoile un peu, mais vous n'en saurez pas plus sur moi !)

Alors, comment je fais ? Et les autres personnes dans mon cas ?

Facile... la coke ! en poudre, en cachet, en chewing-gum, en spay nasal, en déodorant à boules. Et lorsqu'on a la bouche trop sèche et les narines gangrènées, on continue avec la coke en suppositoire.

... Oui, ça donne le feu au cul. Et alors ?

 

Et d'ailleurs, pour rebondir sur le sujet, pour occuper les soirées de 12 heures, il n'y a pas 36 solutions et la meilleure, c'est forniquer. Comme des bêtes. A la moindre paupière qui s'alourdir, au moindre baillement, hop, un petit coït frénétique. Et faut que ça dure, il ne faut pas que le soufflé de Monsieur retombe, il ne faut pas que le goulot d'étranglement de Madame se referme. OK, ce n'est plus vraiment l'Île des Plaisirs. Comme dirait Soljenytsine, c'est plutôt " l'Archipel du Goulet"... Attention tout de même, me disait un ami hongrois, lorsque le goulet se transfome en goulasch, il faut calmer la bête. Car là, si Madame a parfois le mot sur le bout de la langue, elle a aussi les maux au bord des lèvres.

 

Halte au tourisme sexuel !

Attention : Coït frénétique ne signifie pas que tout est permis...

 

 

Cependant, après ce déferlement de nouveautés en terme de législation, les esprits sceptiques se demanderont : "Mais à qui cela profite-il ?"

Oui, il faut le reconnaitre, les grandes lois humanistes, en général, ça profite surtout à quelques uns. A ceux qui font la loi, souvent...

 

En l'occurence, à qui cela profite-il ?

Regardez bien, là-bas, au loin... Ah non, pas si loin que ça, c'est juste qu'il est petit. d'ailleurs, il aime à s'entourer de personnes de petite taille pour ne pas détoner sur les photos...

Bien sur, il nous dira qu'il est blanc comme neige avec ses 7 nains, mais quand même, qui veut qu'on travaille plus pour gagner plus ? Ou en tout cas qu'on travaille plus pour gagner ce qu'il restera ?...

 

Car le calcul est facile : si on retire 8 heures de sommeil, on a le temps de faire des journées de 16 heures au bureau. Et pas forcement pour surfer 8 heures de plus par jour sur Internet.

Alors vive la production qui repart, vive la consommation qui reprend.

Alors vive la natalité qui repart, vive la consommation qui reprend.

Alors vive le crétinisme des personnes sans sommeil qui reprend, vive les prochaines éléctions qui arrivent...

 

Mais...attendez... On me dit dans l'oreillette que (pour une fois), je suis mauvaise langue.

Que ces élucubrations sont sans fondement. (ah bon, on ne va pas se rebondir sur ledit fondement toutes les nuits durant ?)

 

Non, les enquêteurs ont retrouvé le portable de Philip Nikolic près de son cadavre.

C'est un téléphone Orange, il a par conséquent un contrat avec France-Télécom : Son suicide est donc expliqué, l'affaire est close.

 

(surtout qu'il semblait dépressif après l'acquisition d'un véhicule Renault, la voiture qui se jette toute seule contre les murs)

 

 

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Apparté : A toi, lectrice (enfin j'imagine) qui est arrivée ici en tapant comme requête :

"Comparatif entre crème Oil of Olaz et Diadermine"

....Ben....Désolé....

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La semaine prochaine, petit retour à l'histoire si je trouve le temps...

 

 

 

 

Hutin vaut mieux que deux tu l'auras. Ou pas (2ème partie)

 

La dernière fois (et oui, il y a nettement plus d'une semaine donc méat coule pas... euh, non, mea culpa) je vous avais promis de vous parler d'un petit gars nerveux qui veut jouer au roi.

"Un gars qui est cocu comme un bonobo quand il accède au trône mais n'aura aucun scrupule à épouser une starlette du moment juste après son accession au pouvoir" (oui, je suis obligé de re-situer un peu l'action par un résumé des épisodes précédents)

 

Mais dans un but louable de planter le décor du mieux possible, je me suis égaré dans les méandres de la généalogie et de digressions en digressions, d'aventures en aventures comme disent les grands Lama à poils longs, j'ai surtout dépeint la vie du père.

 

Recentrons donc le débat : Nous sommes en mars 1314 et Philippe le Bel a mis le chef des Templiers sur thermostat 8. Ce dernier, avant que sa cervelle ne se transforme en mozzarela fondante, lui lance une prophétie sybilline et menaçante... (voir épisode précédente, je ne vais pas tout répéter non plus)

 

 

Ah, les joies de la grande roue !

 

 Or, dès le mois suivant, un scandale éclate : Les deux belles-filles de Philippe le Bel, Marguerite de Bourgogne et Blanche de Bourgogne, respectivement épouses de Louis X le futur roi et de Charles le futur-futur roi, sont dénoncées comme aimant s'encanailler les fesses à l'air avec deux manants tout juste chevaliers et accessoirement frères.

Le déshonneur s'abat sur la famille royale ! De plus, en ces temps troublés où le Norlevo ne se trouve pas dans chaque officine de magie noire, c'est toute la descendance royale qui risque d'être souillée par ces éjaculats plébéïens.

 

De surcroit, la rumeur gronde dans le tout-Paris et dans les numéros spéciaux de Closer et Voici : Comme dirait Brassens, les deux donzelles l'auraient sur-aigü, le feu au cul. Des indiscrétions bruissent comme quoi les deux futures reines se livreraient régulièrement à des nuits de débauche dans la Tour de Nesle, avant de tuer au petit matin leurs amants éphémères et de les jeter dans la Seine.

Alors soit, il semble a postériori que la légende ait dépassé la réalité.

Néanmoins, vulgairement parlant, on peut dire que ce sont deux sacrées salopes.

Vulvairement parlant, on peut dire qu'elles étaient ovaire-bookées. Et qu'elles ont frôlé l'ovaire-dose.

 

Quoi qu'il en soit, ulcéré dans sa dignité de roi et dans sa morale catholique, Philippe le Bel fait bien sur exécuter les deux frères coïteurs après un procès d'un quart d'heure pour crise de lèse-majesté (d'ou l'expression : "alors poupée, est-ce que tu lèses ?). Et pas rigolo, leur mort : Ils sont tout d'abord dépecés vivants, puis leur sexe est tranché et jeté aux chiens et enfin, une fois le repas canin englouti, ils sont décapités et leurs dépouilles pendues au gibet de Montfaucon (le lieu privilégié des flash-mob de pendus). Tout ça sur la place publique bien sur, c'était un peu les "Intervilles" de l'époque. Moi, ce qui me surprend, c'est que dans les textes de l'époque, l'accent est mis sur les pénis donnés aux chiens. Pourtant, j'imagine que dépecé, émasculé puis décapité, on s'en fout un peu de qui nous bouffe la bite, non ? Ah ces mecs, toujours la fierté mal placée...

 

Le Gibet de Montfaucon.

Pour une petite balade champêtre...

 

 

En ce qui concerne les deux princesses, par égard envers leur rang social, le roi fut quelque peu clément. Elles furent tondue (ce qui lança une mode fort courue lors de la fashion-week automne-hiver 1945) et emprisonnée à vie. Sans rabbit.

C'est d'ailleurs la dernière décision notable de Philippe le Bel qui s'éteint le 29 novembre 1314, après une méchante chute de cheval lors d'une partir de chasse. Il laisse donc le trône à son Aîné, Louis X, dit le Hutin. "Hutin" signifiant belliqueux car en plus d'être aussi petit et moche que son père avait de prestance, Louis X avait un caractère de cochon.

 

Louis X, désormais roi mais néanmoins toujours mâle, n'avait aucune envie de satisfaire ses envies hormonales avec sa femme dans un cachot miteux. Il demanda alors à la papauté d'annuler le mariage mais devant le refus du grand gourou des cathos, Il fit gentiment étrangler sa femme puis épousa en seconde noce Clémence de Hongrie, jolie fille d'à peine 20 ans avec un très beau pedigree.

 

En tout et pour tout, Louis X ne règnera que 2 ans avant de mourir soudainement. De façon suspecte a ajouté Patrice Hondelatte dans "Faites entrer l'accusé".

Mais 2 ans, quand on n'est pas doué, ça suffit parfois pour enchainer les bourdes. Il commencera par faire pendre son premier ministre, Enguerrand de Marigny, avec lequel il est en désaccord. Puis dissout le Grand  Conseil mis en place sous le règne de son père pour en créer un autre, restreint, composé de bons potes à lui, tous grands seigneurs, qui retrouveront leur impunité, leur droit à la guerre personnelle, le droit de battre monnaie et manants et le droit de culbuter les bergères vierges de leurs seigneuries.

 

Parallèlement, les caisses de l'état sont vides. Les caisses du peuple aussi d'ailleurs, mais ça, personne ne semble s'en soucier vraiment. D'ailleurs, le peuple ne se plaindra pas longtemps, une partie mourra de famine durant l'hiver 1315, et une autre partie d'épidémie. Il faut dire que les seigneurs s'étaient accordé le droit de réquisitionner toutes les denrées nécessaires. Nécessaires à leur cour, s'entend.

 

Mais qui dit pas de sous dit pas d'armée, et qui dit pas d'armée dit pas de guerre, donc pas de gloire, donc pas d'amis puissants donc pas de vacances sur le yacht de Bolloré...mais je m'égare, là. En fait, Louis X va se payer sur le dos des Juifs.... comme son arrière grand-père, Saint-Louis. Ce dernier les avaient bannis de France sauf ceux qui pouvaient payer, Louis X proposera aux bannis de revenir... contre une grosse somme.  

Avec les sous, il part faire la guerre en Flandres. Et se prend une demi-rouste...

Voilà deux ans et une famine, une épidémie, une régression sociale, une affaire de moeurs, une affaire d'état et une branlée militaire plus tard, il est temps d'arrêter les frais. Louis X mourra donc le 4 juin en buvant du mauvais vin. Le con, même pas capable de choisir une bonne bouteille, la plaie ce type.

 

Finalement, les nains cocus ne devraient pas accéder au pouvoir...

 

Mais même mort, ses ennuis continuent ! Rappelez-vous la prophétie.... (là, dans un feuilleton TF1, il y aurait une musique dramatique, un flash-back, une voix off puis une page de pub de 8 minutes).

Et bien le problème à la mort de Louis X, c'est qu'il n'a qu'une fille, issue de son premier mariage avec la tondue strangulée à la cuisse légère. Or chez les capétiens, les filles ça met le sceptre dans la bouche mais ça ne trône pas sceptre à la main. Autre piste, sa veuve est enceinte de 5 mois mais le rejeton ne survivra que quelques jours, non sans avoir été intronisé pour la postérité d'un nom évocateur, Jean 1er dit le Posthume. La classe....

Avouons-le, il a également un enfant issu de quelques galipettes immorales avec une lavandière qui astiquait bien, mais il ne faut pas confondre femme de ménage et femme de méninges et la descendance bâtardisée fut rapidement éconduite. Dans une canalisation.

 

Ainsi, se termina ce qu'on appellera le "Miracle Capétien". L'absence d'héritier mâle direct et légitime ne s'était jamais produit depuis Hugues Capet mais survenait, comme un sombre écho à la prophétie des templiers.... ensuite, libre à chacun de croire ce qu'il veut.

 

Juste pour l'anecdote, la noblesse française se référa à la loi salique et proclama donc roi le frère de Louis X, le bien-nommé Philippe V le long. Comme quoi, la taille ça compte quand même....

 

Oui, la taille ça compte mais on peu passer outre !

 

  

A bientôt pour de nouvelles aventures !

 

 

Hutin vaut mieux que deux tu l'auras. Ou pas (1ère partie)

 

Aujourd'hui, je vais vous raconter l'histoire d'un petit gars nerveux qui veut jouer au roi.

Un gars qui est cocu comme un bonobo quand il accède au trône mais n'aura aucun scrupule à épouser une starlette du moment juste après son accession au pouvoir.

 

L'histoire se passe dans le 14ème.

Non, pas autour de Montparnasse, d'ailleurs, la tour n'existait pas encore (Mais Ben Laden n'y était pour rien).

Je parle du 14ème siècle. A une époque où il n'y avait ni I-pod, ni I-phone, ni I-mac. Juste de l'aïoli.

 

Le gars en question, il s'appelle Louis. Je sais, ce n'est pas très original mais à cette période, si tu voulais réussir ta vie et t'offrir une Rollex de 2 tonnes à agrafer sur le clocher de ton église avant tes 50 ans, il valait mieux s'appeler Louis que Kevin, Brandon, ou Dylan. Surtout qu'en France, les gens avec des patronymes d'origine anglo-saxonne, on avait plutôt tendance à les empaler et les mettre au tourne-broche.

 

Notre Louis, il faut avouer qu'il avait tout pour réussir dans la vie vu qu'il avait un piston d'enfer. son Papa.

En effet, le père de Louis avait réussi dans la fonction publique puisqu'il était Roi de France et de Navarre. (je crois savoir qu'il a sauté pas mal d'échelons). Et il avait réussi comme roi, même si ses opposants ne sont pas vraiment d'accord. Mais bon, ils n'ont pas eu vraiment le temps d'exprimer leur désaccord bien longtemps... les syndicalistes de l'époque avaient une espérance de vie somme toute assez limitée.

 

Ce père, donc, c'était Philippe IV. Appelé aussi Philippe-le-Bel par des hordes de soubrettes et de paysannes qui ornaient l'intérieur de leur bergerie de posters en parchemin à l'effigie de ce roi dont la beauté et la prestance conféraient parait-il au divin. Philippe était donc beau, mais aussi intelligent. C'est d'ailleurs pour ça qu'il ne fit pas boy-band où animateur TV mais roi. C'est lui qui aida grandement à la centralisation du royaume ce qui en permis une administration plus serrée.

 

Ma qué ! Quel bel homme !

 

En fait, c'est lui qui fit passer la France d'une monarchie féodale, où le pouvoir dépend de l'humeur du jour des différents vassaux, à une monarchie absolue ou le pouvoir local est géré par des ministres du roi. Et pour augmenter la centralisation, Philippe-le-Bel a initialisé la tenue d'assemblées formées de représentants des 3 classes : clergé, noblesse et bourgeoisie et qui allaient devenir ensuite les "Etats Généraux". Par contre, vous noterez qu'on reste entre gens du monde. Point de tiers-etat, de gueux, de plèbe, de manants. Il faudra encore attendre 4 siècles pour ça... Mais il faut les comprendre : Discourir des heures durant avec des gens du peuple qui ne savent pas ce qu'est une brosse à dent, à qui il reste 3 chicots aussi noir qu'une bite au cirage et dégageant des effluves buccales faisant penser à une vache en putréfaction depuis 15 jours dans les eaux du Gange, ça ne poussse pas à militer pour la démocratie participative.

 

Bien sur, Philippe-le-Bel fit aussi un peu la guerre.

"Et la guerre, c'est pas bien" comme criaient plus récemment les beatniks affublés de chemises orange et de pantalons jaunes sur des espadrilles vertes, le regard enfumé de marijuana, le nez poudré de cocaïne, l'estomac retourné par du LSD et la nouille épuisée d'avoir copulé frénétiquement avec tout ce qui bouge, de la petite nièce à l'octogénaire grabataire sous prétexte qu'il fallair s'affranchir de la morale.

Oui, la guerre, c'est pas top comme hobby. Mais quand il n'y a pas de World Of Warcraft sur la console ni de Rambo à consoler à la TV, pour te défouler un peu, tu fais la guerre. Surtout que c'est sain comme sport, ce n'est jamais toi qui morfle quand tu es roi. Tu as toujours le "cheat code" pour l'option vie illimitée.

 

Philippe-le-Bel, il décida d'aller faire la guerre dans les Flandres. Surement histoire d'aller boire de la Leffe et de savoir prononcer Hoegaarden convenablement. Pourtant, la bière et l'accent flamand, ce sont deux sujets qui faillirent causer sa perte :

 

Le robinet magique... Je veux le même !

 

En 1302 dans l'épisode des "Matines de Bruges", des insurgés flamands attaquèrent une des garnisons françaises de la ville. Afin de pouvoir reconnaître les Français à leur accent (puisque les Français ne portent pas de berêt au combat), les insurgés demandaient à leurs occupants de répéter en flamand « Schild of vriend ?» ( bouclier ou ami ? ). Plus de 1000 soldats français de la garnison sont démasqués et assassinés au pied du lit.

(et surement 5 ou 6 flamands bègues)

(et 2 qui mangeaient des Chamallows)

Mourir en essayant de parler flamand, c'est vraiment une mort atroce.

 

En 1304, lors de la bataille de Mons-en-Pévèle, Philippe a une idée de génie : Il fait crever les futs de bière que l'ennemi avait stockés sur un promontoire afin de désaltérer ses soldats... Il imagine l'adversaire, éreinté par des heures de combats sous des armures encore plus transpirante que la tenue du policier des Village People, la victoire est là, toute proche... Sauf que, autant les flamandes dansent sans rien dire, sans rien dire au dimanche sonnant, autant, le flamand, quand on lui sucre sa bière, il devient vite aigri. Et c'est pourquoi, privée de bière mais ivre de colère, l'avant-garde de l'armée flamande se rua à l'assaut aux mépris de toutes les règles de bienséances qui veulent qu'on attendent la fin de la sieste pour jouer à Grey's Anatomy et s'intuber mutuellement à coups de hallebardes. Le front français, en train de cuver son vin de Moselle ou en pleine partie d'osselets avec les métacarpes des copains morts l'avant-veille, se fait allègrement enfoncer et les flahutes atteignent les campements du roi... On est proche du drame... Heureusement, c'est l'heure de la sieste et le roi, ayant certainement trouvé une flamande qui trousse sans mollir, sans mollir au dimanche sonnant, était fort peu vêtu, en tout cas assez peu pour qu'on ne puisse guère le distinguer de la soldatesque de base. On a échappé au pire, l'armée française se reprend et finalement les troupes flamandes sont réduites à l'état de Waterzooi périmée.

 

Bien sur, pour jouer à faire la guerre, il faut des sous. Beaucoup de sous. Mais question économie, il était fort aussi, le Philippe. Mieux que la TIPP flottante, il a inventé le TIPP brûlant. Le Templier Indexé en Petite Poussière. En gros, puisque les caisses de l'Etat sont vides, on choisit un groupuscule de riches réactionnaires déguisés comme s'il se produisaient au gala du Puy-du-Fou et on les brûle tous. Non sans les avoir torturés un chouilla pour leur faire avouer où ils ont caché leurs bas de laine en côtes de maille.

 

Exemple de bas en cotes de mailles.

déconseillé au portique de l'aéroport.

 

Le chef de ces Templiers s'appelait Jacques de Molay. Et tandis que les oeufs de Molay étaient en train de frire sur le bûcher, il aurait lancé un phrase mystique, le genre de prophétie à deux balles qu'on case à la fin des films de série B quand les scénaristes se ménagent la possibilité de faire une suite.

 

Dans un premier temps, il cria : "Luke, je suis ton père !"

Mais comme personne ne réagit (il est con aussi, il n'y avait pas de Luke autour du feu de camp), il lance de façon beaucoup plus solennelle :

 

" Pape Clément, chevalier Guillaume de Nogaret, roi Philippe, avant un an, je vous cite à comparaître au tribunal de Dieu. Maudits, vous serez tous maudits, jusqu'à la treizième génération de vos races ! "

 

Mouais. Sur le coup, ça n'a empêché personne de laisser le feu se consumer et d'aller ripailler tranquillement en riant de bon coeur des facéties des troubadours tout en troussant nonchalamment une soubrette à l'heure du pousse-café.

 

Pourtant, la suite laissera penser que les Templiers, en plus du gros glaive, ils avaient aussi les boules de cristal. En effet, la malédiction prononcée va commencer rapidement à se vérifier...

 

Mais tel un épisode de série B, l'article s'arrête là pour aujourd'hui !!!

 

 

La suite la prochaine fois.

Et nous évoquerons ENFIN le destin de Louis, 10ème du nom.

Il y aura du suspense...

Il y aura du sexe (oh oui, oh oui !)

Il y aura des scènes insoutenables (Aaaarrgghhh !)

Il y aura de l'humour (à deux balles, domme d'ab...)