Salauds de pauvres !

      

"Il faut savoir ce que l'on aime
Et rentrer dans son H.L.M.
Manger du poulet aux hormones"

Jean FERRAT (Moustachuchoteur) - La Montagne
 

 

"Du pain et des jeux, et le peuple sera content !"

 

Ce n'est pas moi qui le dis, c'est Jules César. Et il s'y connaissait en peuple, vu qu'il en a asservis un certain nombre. Asservi mais avec diplomatie et humanisme... Bon, OK, la diplomatie selon Jules césar, c'est un peu comme l'acupuncture par un bucheron canadien. Mais ce qui compte, c'est l'efficacité. Et César le fut, efficace, puisque son peuple a même accepté qu'il devienne dictateur (ça doit en faire rêver, des nains de jardins à talonnettes, cette histoire).

 

Alors si on transpose à notre époque : 

- Le peuple, ce sont les pauvres (au sens large)

- Le pain, c'est toujours du pain. (une bonne grosse miche de bâtard, quoi)

- Les jeux, on en a plein, il faut juste les gratter pour se faire entuber. (Et ça démange...)

 

Donc les pauvres, vu qu'ils ont déjà des jeux (des jeux qui les appauvrissent mais des jeux quand même), ce qu'ils veulent tout d'abord, c'est à bouffer.

Logique.

Et de préférence, le pauvre, il veut bouffer pas cher, sinon, il fait carême et ramadam en même temps, et ça c'est mauvais pour la consommation et la relance économique.

 

Donc pour rassasier le pauvre, on fait des plats de pauvres, c'est à dire des plats et des denrées à pas cher. Et pour que ça ne soit pas cher, il faut utiliser le rendement intensif. Donc le pauvre n'aura pas droit à la pintade qui a un poulailler 4 étoiles, du mascara sur les cils et du gloss sur le clapet, il n'aura pas droit à la petites fraise des bois qui pousse au gré des saisons entre les fougères et les genêts, il n'aura pas droit au petit agneau qui a gambadé des jours durant autour de ses semblables dans les verts patûrages. Avant de se faire embrocher sèchement par une barre de méchoui.

 

Des poulets en batterie ou

des pintades à l'ouverture des soldes ?

  

Non, le pauvre, il aura droit aux produits de l'agriculture intensive, au steack haché Charal gorgé de bactéries Escherichia Coli, au poulet de batterie qui a vécu sa misérable vie avec ses 300 cousins sur 1m² et que l'on a forcé à devenir cannibale en bouffant les abats de ses ancêtres réduits en poudre. Il aura droit aussi à la tomate élevée sous serre et gavée de nitrate, de phosphate, de permanganate, et de cadavres de blatte. Oui, la jolie tomate cueillie verte et qui va tranquillement mûrir à l'arrière d'un camion, comme un clandestion chinois. Oui, la gentille tomate qui lui donnera un gentil cancer à 50 ans tandis que le vilain cours d'eau qui longait les serres, il se gorgera de vilains produits chimiques et donnera des vilaines leucemies aux autochtones dimitrov.

 

Conclusion, le pauvre, à vouloir toujours manger pas cher, il va niquer la planète. En bouffant des trucs pas bons, en plus.

Il est con, le pauvre !

 

...Bon, si vous êtes encore là, je vais me dédouaner un peu : Oui, ce raisonnement est faux.

Mais pas comme les bien-pensants l'espèrent.

 

En gros, pour nourrir les 6 et quelques milliards d'êtres humains présents sur la planète, il est matériellement impossible de la faire avec ce qu'on appelle agriculture raisonnée ou bio-respect de la nature. On aura toujours besoin de faire deux récoltes de riz, voire trois, là ou la nature n'en n'avait prévu qu'une, nous devrons continuer de faire grossir artificiellement les poulets (tiens, un prochain article, peut-être...), bref, la nutrition de l'espèce humaine engendre une inexorable agression de la planète.

 

 

Maintenant, revenons à la maxime de César et admettons que les pauvres, une fois à peu près rassasiés, ils en aient marre de choisir 6 boules sur 49 pour se divertir et qu'il veulent eux aussi des distraction de riches. Par exemple une voiture...

Mais je vous entend d'ici : "Mais ma bonne dame, une voiture, c'est du luxe, une voiture, c'est cher, pour une voiture, faut hypothéquer la maison et la grand-mère. Et vendre le rein du petit si on veut un toi ouvrant."

 

Plus maintenant. Tata est là.

Non, pas la Tata qui te donnait des étrennes quand tu étais petit mais en échange demandait un "bibi" avec sa bouche colorée, sa moustache décolorée et son haleine de mammouth en décomposition.

 

Je parle de Tata, le consortium indien qui va sortir la Tata Nano, la voiture du futur.

La voiture du pauvre.

 

Voici la bête :

Telle que présentée au salon de Genève :

Belles jantes, vitres fumées, rétros couleur caisse...

    

Celle qui est commercialisée depuis quelques jours :

Déjà moins glamour, non ?

   

Bon, OK, là comme ça, je ne vous sens pas emballé. Question désign, c'est moyen, vaguement bulléïforme.

Monsieur, il se dit déjà que ce n'est pas vraiment un aspirateur à gonzesse, le bolide, et que même s'il arrive à pêcher une gourdasse accrochée à l'hameçon par ses lèvres botoxées, ça ne va pas être facile de faire du zizi-panpan sur la banquette arrière. Ou seulement avec une gymnaste bulgare naine, une qui sait mettre ses genoux derrière ses oreilles et ses pieds derrière celles de son partenaire. Ou alors avec une cul-de-jatte. Voire une femme-tronc. La femme-tronc, c'est facile, tu sors ton ciseau à bois et tu la rabotes un peu...

 

 

Question pratique, on constate qu'on a bien 4 places... Enfin, plutôt 4 strapontins, comme dans les vieux métros !

Et ne me demandez pas comment est le tableau de bord : il n'y a en pas. Juste un vide poche devant le passager et un autre devant le conducteur. Et un compteur de vitesse au centre.

Bref, vous l'aurez compris, le strict minimum, 4 roues, un volant et 2 cylindres pour se propulser à 110 km/h en descente par vent arrière si on a accroché les soutifs de Lolo Ferrari à l'extérieur pour augmenter la prise d'air.

 

...Mais le sujet n'est pas là, on n'est pas ici pour causer voiture, je m'en tape des voitures, je préfère le shopping.

 

Cette petite merveille de technologie créé par un gamin trisomique avec un vieu jeu de Meccano, ça va se vendre 2500$. Soit 1700,00€. Un lèchage de miche... Pardon, une bouchée de pain par rapport aux prix des voitures actuelles.

Et le business-plan de Tata est optimiste mais semble-t-il réaliste : Il vise 50 millions de "nouveaux conducteurs" (en Inde et un peu en Afrique) d'ici 5 ans.

 

..Oui, 50 millions de personnes supplémentaires, surement plus dans 10 ans, qui rouleront dans ces voitures équipées de moteurs de conception obsolète, et qui pollueront la planète autant que ne le fait l'Europe actuellement. Oui, sur le papier, les moins favorisés ont aussi le droit à la technologie, le droit de se déplacer, le droit au modernisme, c'est une évidence...

 

Pourtant, Rajendra Pachauri, lui-même pourtant Indien et président du Groupe intergouvernemental d’experts sur le climat (Giec), qui a obtenu avec Al Gore le prix Nobel de la paix, confie qu'il a des cauchemars à ce sujet : "Donner tous ces moyens de polluer aux plus défavorisés, donc au plus nombreux, c'est accélérer de 15 ans la date d'irreversibilité de la dégradation du climat. C'est suicidaire".

 

Pendant qu'on dépense des milliards pour mettre des pots plus catalytiques sur nos 4x4 avec clim, les crève-la-faim ambitieux vont venir nous saccager notre planète.

   

Oui, la phrase est un peu mesquine. Mais c'est l'exacte réalité.

 

Ensuite, les bons sentiments ne suffisent plus pour décider....

   

 

La semaine prochaine, on revient 3 siècles en arrière,

retrouver notre copine Françoise.

Ca devrait être moins polémique...