L'ascenseur social II : l'essence et l'effluve

  

"Donne du rhum à ton homme
Du miel et du tabac
Donne du rhum à ton homme

Et tu verras comme il t´aimera. "

Georges MOUSTAKI ( 'spice di métèque) 

 Donne du rhum à ton homme
  

    

Voilà, nous avions laissé Françoise d'Aubigné nouvellement promue Gouvernante officielle des bâtards du Roi.

 

Ca n'a pas l'air comme ça mais c'est un vrai titre et un rôle d'importance. Surtout que la mère des rejetons en question, Madame de Montespan, ne fait pas étalage d'une tendresse maternelle très ostensible. En fait, elle s'en fout pas mal, de ses mômes. Je crois que même que si elle est avait pu, elle aurait enfilé une capote sur le membre royal afin d'éviter d'être engrossée annuellement, au rythme métronomique d'une charolaise d'élevage, et ce malgré les précepts de l'Eglise, lesquels n'ont pas évolué d'un poil à travers les âges.

 

Message subliminal pour dire que c'est ça qui sauve des vies, n'en déplaise aux adeptes de la calotte. Glacée.

 

Il faut dire que la Montespan, son rôle de favorite elle y tient plus que tout... Et est prête à tous les sacrifices pour ça. A une époque ou être médecin à Versailles était aussi dangereux qu'être faiseur d'ange en terre catholique de nos jours, les trucs de grand-mère avait cours plus que de raison. Ainsi, chaque matin, Madame de Montespan avale un grand verre... d'urine de mûle ! Il parait que ça aide à conserver le teint jeune et frais et l'oeil brillant (et la truffe fraiche ?). Oui, à cette époque, l'ami Ricorée était monté comme un âne. De même, en guise de crème de nuit contre les inévitables outrages du temps, elle s'applique quotidiennement sur le visage une mixture à base de saintdoux, de moëlle de boeuf et de bouse de vache. Ah, la bouse de vache, le produit miracle du moment ! C'est le Oil of Olaz au rétinol actif de l'époque : ça fait pousser l'herbe et reverdir les champs, alors ça doit aider la peau à se régénérer. Les femmes font même des distillations de bouse de vache pour s'en badigeonner l'intimité en periode de menstruation, pour une sorte de "ravalement des parois internes"... Je n'ose imaginer le bouquet de la flore vaginale.

  

 

Briques de bouse de vache :

C'est un peu le SEPHORA de l'époque...

 

Mais comment cet excrément sur pattes, aussi maquillée soit-elle, peut-elle ravir le Roi au milieu de moult courtisanes ?

C'est qu'en ces temps étranges, l'hygiène, ce n'était pas vraiment branché. Enfin, l'hygiène, si mais l'hygiène efficace, moins. En fait, tout part de croyances datant du début du 17ème siècle qui laissent imaginer que l'eau est néfaste pour le corps en y apportant microbes et bactéries qui peuvent pénétrer le corps par les pores de la peau. Si la sueur peut sortir, l'eau peut rentrer, logique implacable.

 

Par conséquent, l'eau, cette substance vile et couffin à bacilles, est peu à peu abandonnée. Dans les hautes sphères de la cour, on lui préfère la toilette sèche. On se change 6 à 8 fois par jour pour les plus riches mais jamais, Ô grand jamais, on ne se trempe le cul dans la baignoire. A la rigueur, on se frotte une fois par mois les parties les plus sales avec une pierre ponce trempée dans du lait d'amande, mais c'est tout. Et on s'enduit, on s'aperge, on se oint le corps de multiples crèmes et poudres parfumées censées (à tort) masquer les effluves corporelles. Pour les cheveux, c'est la même chose, jamais une femmes n'aurait l'idée de se mouiller la tête. Et ce n'est pas pour préserver la mise en plis de la veille faite par le Jacques Dessange de jadis. Non, à la place, on se peigne. Ou on se fait peigner. Pendant 2 à 3 heures par jour, avec des peignes de plus en plus fin, pour retirer les insectes et autres petites bêtes peu aphrodisiaques qui ont élu domicile dans la tignasse.

 

Et les dents... C'est le pire. Une ignominie permanente, qu'il en reste ou pas (des dents). Et les gens en sont conscients donc les femmes mâchent à longueur de journées des feuilles de menthe ou de fenouil, mais c'est peine perdue. Ellent s'accrocheraient un sapin magique à la glotte que ça serait sans effet. La bouche ouverte, ça sent la morgue de l'institut médico-légal après 8 jours de grève EDF.

 

Les ravages de la mauvaise hygiène dentaire...

   

 

D'ailleurs, l'éventail que toute femme soignée (sic) arbore n'existe que dans ce but : cacher les chicots pourris et surtout disperser devant la bouche de sa propriétaire les effluves des huiles essentielles dont il est imprégné. Rien d'autre.

Et moi qui trique comme un taureau andalou quand je suis devant une danseuse de flamenco qui ondule sensuellement derrière son éventail, je pense que ça me fera nettement moins d'effet maintenant que je sais ça !

  

Et le Roi dans tout ça ? Ni mieux, ni pire. En tout cas au niveau de son hygiène personnelle. Le souci c'est que c'est son corps qui est une usine chimique enrayée. Déjà, le roi est boulimique, il mange des quantités pantagrueliques de nourritures toujours grasses. Et par ailleurs, il est atteint de plusieurs dérèglements gastriques qui font de lui le champion du dégazage multi-soupapes. D'un côté, il refoule du clapier à tel point que quant il parle, on a illico l'image olfactive du charnier de Timisoara. De l'autre, il produit continuellement tellement de flatulences qu'il aurait pu résoudre la crise energétique si on avait acollé une éolienne à son cul royal. Bon, de là à appeler ça "énergie propre"...  

 

 

Et pour l'évacuation solide, il y avait bien évidement la chaise percée. Louis XIV y passe plusieurs heures par jour. Mais il faut savoir qu'en ce temps-là, on n'entretient pas avec la défécation une intimité close, contrite, presque coupable en ce qu'elle signale forcement dans l'atmosphère proche la trace olfactive de notre passage. Pour Loulou, pas de chichis, il s'installe sur sa chaise percée tout en recevant ses amis, en jouant au cartes et surtout en recevant ses ministres dans le cabinet ministériel... D 'où le nom nous est resté. Il faut savoir qu'assister au "caca royal" est une marque de reconnaissance ultime et des brevets sont édités : Ce sont des "brevets d'affaires", ils donnent droit à une matinée avec le roi sur la chaise percée et on ira même jusqu'à spéculer dessus ! (par contre, là, aucun rapport éthymologique entre spéculer et spéculum)

 

Bien évidemment, le Roi reste le Roi. C'est donc un "valet d'aisance" qui est chargé à intervalle régulier de passer un torchon sur l'auguste séant. De même, Une fois la purge achevée, c'est un autre valet qui a pour noble tâche d'égoutter le membre royal. On l'appelle "valet de pisse". Alors, y en a-t-il a encore qui se plaignent de leur boulot ?

 

ça ressemble un peu à un vide-plateau chez MacDo, non ?

 

 

Par contre, je tiens à tuer dans l'oeuf la légende urbaine qui raconte qu'à la cour de Versailles, tous les courtisans se soulageaient où ils pouvaient, dans un couloir, sous un escaliers, etc. Non, point de ça chez eux ! De très nombreux valets déambulaient avec des bassines d'aisance, à disposition de quiconque avait une envie présente. Quiconque, homme ou femme. Par contre, les robes de l'époque ne se retroussant pas aussi aisément que la minijupe d'une pouffe alcoolisée dans les toilettes du Macumba Night, les femmes étaient contraintes d'uriner debout, jambe légèrement écartées, la bassine diplomatiquement cachée sous les robes. Oui, bon, ça coulait surement un peu le long des jambes mais franchement, qui ça dérange ? Et puis on se lave après.

  

Ah non, c'est vrai, on ne se lave pas après. Tant pis.

 

Bon, trêve de digressions poétiques et anatomiques, revenons à notre Françoise : Celle-ci a l'occasion de voir régulièrement le Roi, lequel aime visiter ses enfants naturels régulièrement (quel bon père de famille !). Le Roi est rapidement séduit par la culture et la sagesse de Françoise et va lui permettre, en 1675, de racheter le chateau de Maintenon et le titre de Marquise qui va avec. C'est d'ailleurs dans ce chateau que va s'installer Françoise, désormais Madame de Maintenon, avec la marmaille bâtardisée. Et en 1680, nouvelle honneur, elle est en charge, en plus, de la vraie Dauphine de France.

 

Et petit à petit, Louis XIV et la Maintenon s'affichent de plus en plus comme un couple parental. Bon, Françoise n'a toujours pas vraiment la cuisse légère et le roi ayant toujours un gros appétit sexuel, il fera son quatre-heures et ses 5 à 7 avec une jouvencelle de 17 ans, Marie-Angélique. Elle est belle, elle est jeune, elle a encore des dents et aime la levrette... la seule position ou l'haleine royale est supportable. Bref, cela met en rage Madame de Montespan et lorsque Marie-Angélique meurt en couche, elle est suspectée d'empoisonnement et rapidement répudiée. La voie royale est ouverte pour Françoise, surtout que peu après, c'est la Reine qui casse sa pipe.

 

Et c'est le 9 octobre 1683, avec l'accord de l'Eglise, que Madame de Maintenon, 49 ans et Louis XIV, 45 ans, se marient secrètement... Mariage qui ne sera secret que pour le peuple car à la cour, on a bien compris leur petit manège, à ces deux-là !

 

Née en prison, Françoise d'Aubigné finit donc femme du "plus grand Roi de France" et dira "Ma réussite est merveilleuse et désormais mon bonheur est éclatant". Oui, les dents qu'il lui reste rayaient le marbre...

 

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Pendant les 32 ans de règne qu'ils vécurent ensemble, l'avis de Madame de Maintenon sur les affaires de l'Etat fut de plus en plus important, jusqu'à ce que sont pouvoir fasse dire que vers la fin de la vie du roi, c'est sa femme qui dirigeait le pays.

 

Et parmi les centaines de décisions qu'elles a du prendre ou initier, il y en a une qui fait que pour beaucoup d'entre nous, c'est une grande dame qui a oeuvré pour le bien de l'humanité :

En effet, lorsque le royaume, exsangue après des années de guerre, était à la recherche de liquidités, c'est elle qui suggéra, en souvenir de ses jeunes années à Marie-Galante, de lancer dans l'ensemble des Caraïbes Françaises une plante qu'elle avaient connue là-bas, très sucré et donc les gens faisait une sorte d'alcool... L'essor de la canne à sucre était lancé, les rhums, mojitos, cuba libre et autres nectars pouvaient désormais traverser les siècles pour arriver jusqu'à nos gosiers.

 

Merci Madame.

Et à la votre !

  

 

Retour des cours d'histoire dans quelques semaines...

On se rapprochera de notre époque, je pense.

D'ici là... Et bien je n'en sais rien !

Mais un truc pas trop long, surement...