A usage unique.

 

"J'ai mis de l'ordre à mes cheveux
Un peu plus de noir sur mes yeux
Par habitude
J'avais oublié simplement
Que j'avais deux fois 18 ans."

Dalida (Larusso du XXème siècle) - Il venait d'avoir 18 ans
 

 

... Une paupière s'ouvre. Lourde, forcément lourde. Un regard périphérique mono-oculaire qui renvoie un résultat propice à l'inquiétude... Tu ne reconnais pas l'environnement , le doux confort de ta chambre à coucher, son désordre familier, sa table de nuit avec ses deux tiroirs, le premier garni d'un livre aux pages cornées, de pastilles pour la toux, d'un demi alka-seltzer et d'une petite clé. Alors qu'il y a donc dans ton premier tiroir tout ce qu'il faut pour bien dormir, il y a dans le second tiroir, astucieusement fermé par la clé cachée dans le premier tiroir, tout ce qu'il faut pour ne pas dormir : Des préservatifs, même si tu sais que tu risques l'excommunication à chaque utilisation, un petit gel en tube qui sert de destop pour canalisations féminines (eau et gaz à tous les étages), et une paire de menottes en fourrure rose que des amis t'ont offerte pour t'aider à lutter contre le célibat mais que tu n'as jamais osé sortir en présence d'un occupant intérimaire de ton lit.

 

Mais oublie ton biotope nocturne habituel, tu comprends que tu n'es pas chez toi. D'ailleurs, la masse inerte et ronflante qui git à tes côtés te renseigne sur la situation : Tu as manifestement eu très récemment une relation charnelle avec un individu de sexe concave. Machinalement, tu glisses une main sous la couette et au contact direct de ta convexitude légèrement gluante et non pudiquement voilé d'un quelconque sous-vêtement, tu entérines ce postulat.

 

A ce moment-là, tu vas réfléchir à la vitesse d'Einstein face à la grosse cagnotte de la roue de la fortune. Et donc tout de même troublé par le décolettée plus qu'aguicheur de la potiche blonde de service. Première étape, le prénom. A ces satanées prénoms, ils se ressemblent tous ! Et en plus les femmes sont susceptibles, là-dessus, c'est ballot tout de même. Pour essayer d'activer ta mémoire visuelle, tu te penches maladroitement sur ta collègue de rodéo en priant qu'elle ne se réveille pas à ce moment-là. Tu la regardes droit dans les yeux bouffis.... Tu cherches à connecter quelques synapses manifestement en RTT... Puis tu essaies d'analyser : Elle a une tête à s'appeler comment ? Si les premiers prénoms qui te viennent à l'esprit sont Rita, Berthe, Médor ou Casimir, il va falloir songer  à une retraite stratégique. Non, ça n'a rien de déshonnorant. Même si Cambronne a dit "la garde meurt mais ne se rend pas", toi, tu sens que pour le garde à vous, c'est mort. Et puis il a beau causer, Cambronne, là c'est toi qui est dans la merde...

 

Bref, après une nuit de luxure avec une inconnue dont tu as peut-être envie qu'elle le reste (inconnue), tu as décidé, après une longue réflexion philosophique et une rapide estimation de la masse de ta concubine d'un soir, que tu allais arrêter là les expériences ultimes que même Jackass n'oserait pas tenter. Il va donc falloir partir, se casser, mettre les voiles, se débiner, bref partir comme un prince.

 

C'est donc à cet instant précis que plusieurs options s'offrent à toi. Qu'il va falloir faire des choix.

 

- Première option, sachant que malgré tout tu es un homme nu et libidineux allongé à 10 cm d'une femme nue et en journée "Portes ouvertes", il serait dommage de ne pas profiter des offres promotionnelles. Ah, les affres du consumérisme ! Tu te rapproches de la donzelle, tu commences à lui carreser les fesses et lui masser le dos en lui disant "j'aime le grain de ta peau", etc. Alors, qu'objectivement, ces instants de douceur ont pour unique but d'attendre le réveil de Popaul. Bon, se déroule ensuite se qui doit se dérouler (je rappelle qu'ici c'est un blog mondain, on ne parle pas de cochoncetés !), et au moment final, après le râle rauque et guttural qui caractérise ton accomplissement, tu peux lui dire "C'est tellement plus beau de se quitter sur un orgasme"....

 

- Seconde option, la fuite discrète. "Carpe Diem" a dit le poète. Toi, tu as Carpeté la veille et Diem, tu irais bien retrouver ton chez-toi, tes redif' sur europsort et l'apéro avec les copains. Sans te prendre la tête. Et qui dit pas de prise de tête dit pas de discussion (oui, ça c'est un postulat masculin indérrogeable). Tu vas donc chercher à parcourir la distance séparant le lit éphémèro-conjugal de la porte d'entrée en faisant le moins de bruit possible. Sachant que tu ne te souviens pas ou se trouve la porte d'entrée. Et il va falloir essayer de récupérer tes habits au passage... Déjà, pensée pudique, ton caleçon. Ayant un flash sur la soirée, tu regardes machinalement au plafond et te sens rassuré sur ton hygiène en voyant que ton caleçon n'y est pas resté collé. Par ailleurs, statistiquement, il y a toujours au moins une chaussette que tu ne retrouves jamais. Mais bon, un mi-bas de la demoiselle fera l'affaire pour le trajet.

Dernier point : Si tu crois que tu as réussi toutes les épreuves par coeur, qu'il ne te reste qu'à refermer la porte et que malencontreusement tu la claques un peu bruyamment, un conseil, coupe illico ton portable. Et cours Forrest, cours...

 

- Avec la seconde option, il y a aussi la variante B : la fuite est la même mais l'esprit chevaleresque qui te caractérise te pousse à laisser romantiquement sur la table de chevet un petit mot. Mot de remerciement, mot tendre, mot formel ? Peu importe, en fait. Objectivement, quel que soit le mot, que ce soit du Verlaine ou du IAM, de la sténo ou des vers en alexandrin, ça ne changera pas l'humeur de la demoiselle. Si elle pensait t'insulter  à distance en voyant ton départ, elle le fera, si elle pensait pleurer ou se mettre la tête dans le four, elle le fera et si elle pensait juste se finir avec son Rabbit, elle le fera aussi... Et puis le petit mot, il faut l'écrire et il n'est jamais aisé de trouvé du papier et un stylo dans un logis inconnu.

Donc si vraiment ta conscience te turlupine et que tu n'envisages pas la fuite sans mot d'excuse, un bon conseil, prépare le à l'avance. Soyons honnête, quelle qu'ait été la soirée, tu mettras toujours la même chose ! Soit tu es quelqu'un de bien et tu diras un mot gentil sur la beauté du moment vécu, soit tu veux vraiment couper les ponts et tu n'hésitera pas à formuler un pieu mensonge comme "désolé mais je suis bi, sans un autre copain qui participe, je trouve ça fade" ou alors "ça aurait pu marcher mais je pars 5 ans en mission d'exploration chez les Inuits, c'est dommage".

 

- Troisième option, la gentleman attitude. Il se lève discrètement, s'enfile une fringue sur le cul, lance la cafetière electrique s'il l'a trouvée et descend chercher des croisssants. C'est beau. C'est romantique. c'est chevaleresque... Et c'est parfois risqué ! Es-tu sur qu'en revenant tu trouves toujours porte ouverte (au sens propre, cette fois-ci) ? Es-tu persuadé qu'une fois reposée et les vapeurs d'alcool dissipées, la demoiselle aura envie d'un petit déjeuner tendre et sans honte avec l'homme à qui elle a dit quelques heures avant "vas-y, prends moi comme chienne, j'suis ta p'tite pute !" ou autres élans vocaux désinhibés ? Surtout si au petit matin, avec la fatigue et sans le maquillage, elle a du mal à assumer avoir annoncé fièrement seulement 23 ans au compteur...

 

Et puis au final, toi qui objectivement courrais après la bagatelle avec une jolie vingtenaire, essaie de ne pas t'étouffer avec ta viennoiserie si la presque-quarantenaire sussures à 5 cm de ton oreille : "c'est tellement beau une histoire d'amour qui commence...."

 

Finalement, parfois, on a pas le choix, faut assumer...

 

 

Je me gausse là gentiment des galopeurs impénitents.

Mais une prochaine fois, je me moquerai de ceux qui

n'ont même pas cette chance, de ceux qu'on laisse bloqués

sur le palier au moment fatidique...

 

Je parle au masculin parce que c'est lourd de dire il/elle à chaque fois.

Mais sur 90% des points, ça marche pareil dans l'autre sens !!!

  

   ...P'tain, j'écris vraiment n'importe quoi !

Saint-Anne, c'est où ?