Quand les gros s'envoient en l'air...

 

"C'est un rubens
C'est une hippopodame
Avec un D
Comme dans marshmallow
Et si j'en pince
Pour c't'hippopodame
C'est qu'avec elle j'ai des prix de gros"

GAINSBOURG (danseuse gitane) - Hippopodame

 

 

Il y a quelques jours, une grande penseuse comtemporaine a déclamé qu'il fallait tuer les gros, que c'était écologiquement profitable à la planète.

Je subodore une certaine ironie mâtinée de second degré, même si je n'en suis pas encore sur (je suis simplet, parfois)

 

En l'occurence, je n'ai jamais vraiment réfléchi à la question donc je ne peux pas dire que je suis farouchement contre. Ceci dit, je ne suis pas obèse donc forcément moins concerné.

 

Par contre, il y a des gens qui se sentent vraiment concernés par le bien être de ces personnes, ce sont les décideurs des compagnies aériennes. Les derniers en date, ce sont ceux de Ryan Air. Après un sondage tout en légèreté et bienséance, il parait que plus de la moitié des passagers sont d'accord pour faire payer deux sièges aux personnes en surpoids. Bon, le point positif, c'est déjà que plus de la moitié des gens ne se considère pas comme obèse.

 

Tiens, au passage, dans ce même sondage, il était proposé de faire payer une taxe à ceux qui mangeait dans l'avion.... des denrées non-achetées dans l'avion ! Le comble de la mesquinerie. Tu paies une taxe si tu n'achètes rien, ils sont forts, non ? 

Dans la même série, il est proposé de faire payer le papier-toilette aux usagers. Comme c'est délicat ! Et une question qu'il doivent se poser s'il ont assez de jugeotte mercantile, c'est "fait-on payer le PQ plus cher à un obèse" ? Oui, parce que soyons réalistes, le don en engrais naturel d'un obèse adipeux est généralement plus conséquent que celui d'une mannequin anorexique. Surtout si elle se fait vomir avant. D'ou une utilisation supérieure de papier toilettes. Je ne vois donc qu'une seule solution financièrement acceptable : faire payer à la feuille. Et bien sur, tu paies une taxe si tu utilises du papier toilette à toi ou des kleenex. 

Je sens que la madame pipi de chez RyanAir va avoir un drôle de boulot...

 

Mais revenons au coeur du sujet :

Les obèses devront payer 2 places dans un avion.

 

Naturellement, c'est la fibre humaniste qui vibre en premier : Mais c'est quoi cette discrimination honteuse ?

 

Ces personnes, êtres humains à part entière, qui ont déjà une vie assez difficile au quotidien, devraient en plus se serrer la ceinture (oups...) en vacances sous prétexte que le voyage leur coûte le double ?

Mais c'est scandaleux !

 

Ces personnes, qui doivent déjà faire face a des dépenses superflues dans leur quotidien (habits sur mesure, déodorants par cartons de 50, produits diétético-charlatan hors de prix) devraient encore se priver de voyage à cause de leur surpoids ?

Mais c'est scandaleux !

 

Pourtant, tous les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droit ! (...mais pas sur la balance). Et comme on ne fait pas payer demi-tarif aux nains, aux culs-de-jattes, aux anorexiques, alors pourquoi sur-taxer les gros ?

Mais c'est scandaleux !

 

Oui. Scandaleux.

Sauf que...

 

Avez-vous déjà voyagé en avion à côté d'une personne réellement obèse ?

 

Même si au fond c'est souvent elle qui est psychologiquement la plus gênée, il s'avère que cette personne empiète inévitablement sur l'espace déjà restreint que vous avez payé à la sueur de votre front (ou de votre nombril, chacun son gagne pain). Qu'il est de même très pénible de manger ou juste de bouger car on a toujours au moins un bras coincé entre les bourrelets 8 et 9 de son voisin.

Que si vous même n'êtes ni anorexique ni originaire du Darfour, c'est presque impossible de s'installer côte à côte.

Que de plus, un obèse, ça transpire et un obèse, ça ronfle fort. Bref, bonjour le bruit et l'odeur... (Quoi, aurais-je osé dire que le bruit et l'odeur ne sont pas l'apanage des populations africaines ? shame on me !!!)

 

Et puis, sacrebleu, en ces temps de crise, on a le droit d'être mesquin : que ce soit la mannequin anorexique qui voyage avec une vanity gonflée aux hormones, que ce soit la pin-up glamour qui doit voyager avec ses 130 paires de pompes ou encore moi-même qui suis obligé de transporter les cartons du courrier de mes groupies, c'est tout de même rageant de devoir payer des centaines d'euros pour des excédents de bagages tandis que le pachyderme bipède qui voyage juste avec un slip de 3.5 kg et des tongs ne se vois pas imposer de surcoût. Pourtant, la somme voyageur + bagage est bien en sa défaveur !

 

Et puisque le monde doit être vert ou ne doit pas être (oui, c'est la nouvelle règle, la dictature écologique), notons tout de même que l'obèse engendre une surconsommation de kérosène et donc une augmentation du rejet de CO2 dans l'atmosphère.

Oui, si nous allons tous bientôt mourir dans d'atroces souffrances sur une planète exsangue, c'est à cause des obèses !

 

... Bon, j'arrête là mes divagations fachisantes sinon vous allez finir par me croire...

J'en arrive donc à ce que je voulais dire : Sur Air France par exemple, les sièges sont faits pour des personnes faisant moins de 135 cm de tour de taille en classe éco, 165 cm en classe affaire et 185 cm en first class. Les personnes de forte corpulence ont donc la possibilité de prendre un siège en classe supérieure. Sauf que généralement ces places coutent plus chères que 2 places éco ! D'ailleurs, la décision de RyanAir, déjà prises par certaines compagnies américaines, n'est pas possible en France où la législation interdit d'obliger une personne à acheter 2 billets.

On peut par contre l'obliger à attendre un vol moins complet pour partir... Air France étant tout de même, à ma connaissance, la seule compagnie qui offre une seconde place à 1/3 du prix aux voyageurs trop corpulents.

 

Mais... Dans la plupart des avions en service actuellement, l'accoudoir central entre les sièges ne se relève pas complètement, c'est à dire qu'il ne s'insère pas entre les dossiers. Donc les obèses ont la grande chance, l'immense bonheur, l'incommensurable privilège de devoir payer double tarif en avion pour passer 10 heures avec un accoudoir en métal planté entre les omoplates.

Bref, quand des mesures alliant logique et profit en oublient la plus élémentaire humanité, on arrive à un monde qui se marche sur la tête même si l'on est pas manichéen.

 

Par ailleurs, je ne suis pas sur que ça ait des vertus thérapeuthiques, cet accoudoir intercostal. En tout cas pas plus que le balai dans le cul pour les gens qui ont une scoliose.

 

 

Aïe. caramba, encore raté... Tout une note sans connotation graveleuse malgré un titre tape-à-l'oeil et j'échoue dans la ligne droite finale en plaçant un "CUL" iconoclaste !

D'ailleurs, je vous entends d'ici : une note sans grivoiserie, on se casse !

 

Faites donc, ici on ferme.

...temporairement. (un ouf s'élève de la foule fébrile)

  

Oui, juste une quinzaine de jours de break pour profiter des ponts et de vacances près du cercle polaire, pour ne pas écrire dans l'urgence, pour retrouver des idées qui manquent et chasser des idées qui accaparent trop...