Hors-série N°2 : Qui es-tu, lecteur ? (1)

(Oui, le Hors-Série du week-end sort le lundi et l'article du mercredi sortira surement vendredi. Et alors, quoi, c'est la crise épistolaire aussi !)

  

Malgré de temps en temps quelques sous-entendus effleurant la grivoiserie de bon aloi, ici, nous sommes sur un blog mondain. Je l'ai d'ailleurs assez souvent répété... mais manifestement, c'est comme si je pissait dans un Stradivarius car il apparait que si les voies du seigneur sont impénétrables, les voies de l'internet 2.0 amènent tous les lubriques de notre bonne vieille Terre sur cet espace de détente bon enfant.

 

En effet, comme ça fait presque 9 mois que la boutique a ouverte, j'ai soulevé délicatement le placenta pour voir qui alimente mes stats de feux (de l'amour) en terme de lecteurs. Et là, la douche froide... J'imaginais le lycéen boutonneux ou l'étudiante callipyge faisant des recherches sur Jeanne D'Arc ou Saint-Louis pour un exposé.... je vous raconte pas la gueule de l'exposé si c'est ça !

 

Voilà donc quelques unes des requêtes qui ont abouties (je ne sais comment) sur ce blog...

 

 

Amour par telephone hotesse charmante : Si tu trouves ton bonheur (je ne pense pas que ce soit ici), fait attention, les hôtesses au téléphone ne disent pas toujours la vérité. Souvent, la mannequin slave qui dit se carresser en te parlant nue est une honnête quadragénaire, délicieusement vêtue d'un tablier, d'un fichu et d'un casque HF et qui fait les carreaux en te débitant des assanités pour arrondir les fins de mois. Mythe, quand tu t'écroules, c'est la débandade...

 

Avaler le sperme pour un homme est-til un bon médicament : Le sien, je ne pense pas pas parce que sinon, c'est ce qu'on appelle le cercle vicieux... Celui des autres, c'est un sujet que je maîtrise mal et pour lequel je n'ai pas prévu de séance de rattrapage. A l'oral.

 

Bouche de sbat : Alors là, je me permets un bon rire gras à pensant à mon copain sbat, qui commente parfois ici, et qui sera surement surpris d'apprendre qu'il a lui aussi des fans étranges.

 

Conseil pratique pour la virilité : ... je ne suis pas sur qu'avaler son sperme en soit un bon, de conseil..

 

Lavement blog : Ah, voilà, on arrive dans le scato... je ne me souviens pas avoir parlé de lavement ici. Peut-être de poire ?... En tout cas, entre la poire à lavement et le gars qui a encore du fromage blanc dans les plis, l'expression "entre la poire et le fromage" ne me met plus du tout en appétit !

 

Orfèvreirie sarmate : Ah, un rapport avec l'article sur Attila !!! Merci, chère caution culturelle... Même si tu as peut-être été déçue de ta lecture.

 

Photo zob du jour : Ah bon ? Après "l'employé du mois", il y a "le zob du jour" ? Et quelle est l'entreprise qui a mis en place ce classement au mérite caudale ???

 

Photo armée romaine playmobil blog : Gné ??? Il serait peut-être plus sage que j'interdise les requêtes "playmobil" à arriver ici...

 

virilité : Oui, c'est moi. Merci.

 

 

 

anulingus (x7) : un classique, ici ! Et dire que ce terme est sorti par hasard dans un article sur Jacques Brel ! Monsieur Brel, mes plus plates excuses... même si Madame promène son cul sur les remparts de Varsovie.

 

seins, les seins, etc : J'imagine la déception des personnes qui arrivent ici en  recherchant le choc des photos avec des bonnets F qui défient la gravité newtonienne...

 

Avoir la chtouille : c'est que tu as trempé ton pinceau dans le mauvais tube de gouache, bien fait pour toi !

 

préservatif sans latex eau sous douche : Tu as tout a fait raison. Et je te conseille l'étui pénien sculté dans une corne de gazelle, c'est un bon décapsuleur pour les filles un peu coincées...

 

speculum histoire french : Ah bon, le speculum est une spécialité française ? les autres pays utilisent des becs de canard ou des clés à molettes ?

 

statuts drole sur facebook : Enfin un gars qui a trouvé un article en rapport avec ce qu'il cherchait ! Alleluia !!!

En tout cas, si tu as des questions sur FB, la spécialiste intersidérale (et sidérante), c'est Callie.

 

séances porno position kamasutra : Sérieux mec, t'es pas un peu vicieux ? en tapant ça, je ne suis pas dans les 10 premières pages de Google. tu ne chercherais pas le vice caché ?

 

www hitoire gay examen medical cu penis avec un medecin hommes : Non, désolé, j'ai pas ça en stock...

 

 

coupe cheveu : Au Rwanda, on dit machette....

Sinon, la spécialiste de la coiffure intempestive, de l'extension magique et magnifique, de la moumoutte autocollante, c'est Connasseee 

 

ecartement cul video : Je ne sais pas exactement à quoi tu penses mais dans le doute, pour garder un peu d'appétit, je te conseille de faire l'anulingus avant.

 

le zob : excellente association de micro-crédit, le Zebu Overseas Board.

 

attila jacob delafon : Quelle requête étrange !!! Je reste sans voix...

 

chatte à poil : ... à toujours carresser dans le sens du poil, donc...

 

daniel gilbert dans playboy : Non, c'était dans feu le magazine LUI ! Tiens, cadeau !!

 

 

delhiat nue : psychopathe !!!... ou masochiste....

 

histoiredefrance.hautetfort : La consécration ultime pour moi !!!

 

pile face femme nue : Oui, recto-verso, 10 minutes de chaque côté, comme une bonne côte de boeuf.

 

poil pubien : S'il y a une couille dans le potage, je ne suis pas sur que ce soit un cheveu, dans la soupe...

 

porno gay lascar : Mais comment ça arrive ici, ces requêtes ????

 

vivelle : DOP (comme dirait Virenque)

 

Bon, j'en ai encore plein d'autres en stocks.... Lecteurs, sachez donc que je vous trouve quelque peu dépravés.

J'aurais pu les mettre ici mais je vais pour une fois faire plaisir à ceux qui trouvent les articles trop longs. Donc je scinde... Et puis ainsi j'ai sous le coude un autre hors-série tout trouvé !

(On a aussi le droit d'appeler ça de la fainéantise...)

 

 

Surement de retour en fin de semaine pour me

moquer des néo-ruraux...

vous savez, les ex-parisiens qui ont tout quitté

en voulant un environnement où ça sente bon le

Brise fraicheur lavande dans la rue...

 

Je pratique la bestialité...

 

" l'indomptable, le redoutable
le lion est mort ce soir
viens ma belle, viens ma gazelle
le lion est mort ce soir "

Henri SALVADOR - Le lion est mort ce soir

 

  

J'ai failli intituler cette acticle "Je baise comme un lion" mais j'ai eu peur que ça passe pour un appel d'offre commercial de bas niveau (sous la ceinture, quoi...).

 

Pourtant, on me le dit souvent (ou pas...). Alors, moi, curieux de nature (c'est mon côté féminin), j'ai voulu savoir ce que c'était que s'accoupler comme le roi de la savane... Puisque finalement, lui comme moi, nous sommes des mammifères avec un mode de reproduction assez semblable l'un de l'autre.

 

Oui, parce qu'il a beau dire, le Blaise Pascal, que l'homme est un roseau pensant, il n'en est pas moins vrai que je suis génétiquement plus proche du lion que du roseau. Même si on me reproche de parfois trop penser avec mon roseau... mais c'est une autre histoire.

 

Génétiquement parlant, je suis proche à 98,7% du chimpanzé, à environ 90% du lion, et à encore 80% de la souris.  Et, moins flatteur, je suis aussi semblable à 50% avec la levure !!!... ça doit être pour ça que j'aime bien la bière...

 

Mais revenons à nos crinières qui flottent au vent comme des strings sur une corde à linge dans un jardin du littoral breton. Voilà ce que j'apprends : Le lion dominant (bon, on va dire que c'est moi pour simplifier le thème du jour) est le seul à pouvoir s'accoupler avec l'ensemble des femelles du harem.

...Ok, la je reconnais que j'ai plusieurs potes qui ne seraient pas vraiment d'accord donc comme je suis sociable, même si j'ai échappé à l'aumonier qui enseigne "tu ne convoiteras pas la femme d'autrui" en me faisant sauter nu sur ses genous, je laisse ça de côté.

 

Néanmoins, c'est toujours la femelle qui décide de la période et du moment de l'accouplement. Biogiquement, elle n'est en chaleur que 2 à 3 jours tout les 3 mois (pauvre lion !) et le lion s'en aperçoit en utilisant son organe de Jacobson, une glande située sur la partie supérieure du palais et qu'il met en avant en ouvrant la gueule et en retrousant les babines. Bon, moi, j'avoue, je suis plus terre à terre, je regarde si la femelle est soit affublée d'une jupette ras la batavia avec la vinaigrette qui dégorge soit si elle a le regard oblique d'un alcoolique anonyme avant sa cure.

Mais même en période de rut, c'est encore la femelle qui décide du moment (comme chez nous, l'homme propose, la femme dispose. Bon, ensuite, parfois, l'homme impose mais ça, hormis pour la rime, c'est mal). Pour signifier son accord, elle se met sur le ventre et relève sa croupe... Tout pareil que pour moi ! si, si, ça se passe ça. Pas vous ?

 

Et la tendresse, bordel ?

 

Ensuite, au moment du coït proprement dit (...ça commence à devenir chaud, ici), le lion mord fermement le cou de la femelle... Ok, la coutume féline est étrange quoi surement prisée dans certaines sphères chez Domina & Co. Mais chez le lion, il y a une raison : Le sexe du lion est recouvert de petits ergots durs et piquants qui font souffrir la femelle laquelle, si elle n'est pas maintenu fermement, se retourne et en allonge une au mâle besogneux. Et oui, on n'a rien inventé avec nos préservatifs à picots externes pour des sensations maximisées !!! Néanmoins, cet artifice pénien a une utilité car la femelle ne peut atteindre l'orgasme et libérer un ovule que lorsqu'elle ressent de la douleur. Bon, moi qui suis romantique, je ne suis pas prêt de faire jouir une lionne...

 

Si tout se passe bien la première fois, le couple de félins peut alors s'accoupler jusqu'à 50 fois par jours pendant 2 jours...

(Bon, là, je ne vais pas la ramener et plutôt me faire tout petit, on ne lutte pas dans la même catégorie, manifestement. Mais le lion, c'est comme Samson, il tire sa force de sa crinière, je pense)

...chaque coït ne durant par contre pas plus de 30 à 50 secondes.

(yes ! Alors là, le carnassier avec sa coupe de surfer landais, il la ramène moins !  50 fois 30 secondes, ça ne fait jamais que 25 minutes. Et je connais peu de femmes qui préfèreraient 50 rapports de 30 secondes à un seul de 25 minutes)

  

Certains lions explorent d'autres sexualités pour rassasier leur appétit toujours démesuré

 

Ceci dit, malgré ce rythme de stakhanoviste de chez Marc Dorcel, le lion, ça ne lui suffit pas. La femelle n'étant plus en chaleur pendant la gestation puis durant les 4 premiers mois d'allaitement des lionceaux, il lui arrive de tuer et bouffer ses propores enfants afin que la femelle retrouve illico sa libido. Et ça marche ! Alors que moi, je pense que j'aurais du mal à conclure avec une femme donc j'aurais bouffé les mômes.... Mais je ne suis pas cannibale donc au pire, je les aurais mis dans le congélo. Il parait que ça se fait en Corée.

 

Conclusion : Même si génétiquement je suis proche du lion à 90%, sur les "choses de l'amour", nos similudes ne dépassent les 50 à 60%. Je vais donc continuer mes recherches pour voir si d'autres animaux ont une sexualité plus de la mienne. enfin, de la notre, je veux dire, car je ne vais pas ici exposer mes déviances.

 

 

la semaine prochaine, je parlerai des parisiens.

Des parisiens qui n'assument pas...

 

Et ce week-end ou le suivant, un numéro hors-série.