L'excès et l'exception

 

"The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on "

QUEEN - De circonstance...

 

 

La nature aime bien que les règles qui la régissent restent le plus immuables possibles.

 

L'exception reste souvent l'exception.

(Je commence à faire des phrases pour la postérité, je vieillis, moi...)

 

  

Prenons des exemples concrets :

 

Toi, l'adolescent légèrement boutonneux, légèrement gringalet, légèrement anodin tout simplement, tu fantasmes sur la jolie blonde de 3èmeB, la plus jolie fille de la classe, celle qui a du s'arroser la poitrine de Round-Up à 11 ans pour avoir des nénés comme ça à son âge, celle qui doit vivre dans la misère vu le peu de tissu qu'elle peut s'offrir pour couvrir son postérieur bombé. Ce n'est même plus du fantasme, c'est de la névrose, tu en es même à te palucher sur la photo de classe de l'année précédente.

Et pourtant, tu as tout tenté pour la conquérir : l'inviter au cinéma voir un film chiant (tu as appris que les gonzesses, ça aiment les films chiants), lui proposer une balade romantique dans le bois de Boulogne et faire un tour de barque (oui, tu es un vrai galérien !), l'inviter au McDonalds et même planter négligemment 2 pailles dans ton Fanta taille XL (It's sooo romantic !), lui proposer un tour dans le train fantôme de la foire du trône et espérer la serrer dans tes bras quand elle a peur, lui proposer de l'aider à faire ses devoirs (d'ailleurs, ça fait 6 mois que tu fais tout ses devoirs sans aucune contrepartie mais tu y crois encore), etc... En gros, ça fait 9 fois que tu te jettes à l'eau en te jetant à ses pieds avec l'espoir fou que tu pourras enfin lui chatouiller les amygdales avec ta langue. Et donc 9  fois que tu es habillé pour l'hiver par une veste monumentale. Tu pourrais ouvrire une friperie....

 

Mais tu y crois fort et là, tu joues le tout pour le tout : ton cousin t'a prêté sa belle mobylette avec un démarreur au kick et tu lui proposes un trip Easy Rider dans la jungle urbaine avant de l'amener à la boum de fin d'année. Et tu as même réussi à acheter en douce une bouteille de Malibu, la fête va être énorme !

Oui, énorme, mais sans toi. La belle a rejeté ton plan "Equipée Sauvage" et a même demandé à l'organisateur de la boum qu'on ne te laisse pas rentrer, tu t'es donc bu ton Malibu tout seul sous la pluie, tu as eu la gerbe, tu as niqué la mob de ton cousin et tu es privé de sortie pendant 2 mois. Privé de sortie et de photo de classe, d'ailleurs...

 

Voilà, après 9 vestes, la nature ne transige pas, tu as eu droit uniquement à la combinaison intégrale à la 10ème tentative.

 

 

Autre exemple, tu estimes avoir droit à une légitime augmentation (là, je cible 99% de la population active). Tu demandes un entretien à ton boss, tu lui fais part de tes mérites sur le dossier machin et tu récoltes... 45 minutes de monologue sur la crise actuelle, sur la chance que tu as d'avoir un boulot et sur le fait que tu ne voudrais pas que la boîte coule et que 250 personnes se retrouve au chômage parce que tu as eu tes 3% d'augmentation, non ?

Mais perséverant, tu bosses trois mois comme un fou sur le dossier bidule, soirée au bureau jusqu'à 23 heures chaque jour.... Pour rien, toujours pas d'augmentation. Mais au moins tu as du temps libre, ta femme t'a quitté se sentant délaissée.

 

Tu décides alors d'être lèche-cul, tu apportes le café à ton boss toutes les 3 heures, tu lui fais ses photocopies, etc. Et rien, ton boss t'ignore, trop occupé à culbuter sa secrétaire qui, se trouvant désoeuvrée par ton zèle, à le temps de se faire des french manucures et l'épilation du maillot sur ses heures de boulot, et donc se borne à parader comme un homard dans un panier de crabes. bisque bisque rage, là !

Mais tu ne t'avoues pas vaincu, tu es même prêt à coucher pour réussir ! Tu proposes donc à ton boss de baiser de temps en temps sa femme (moche) pour qu'il ait des soirées peinards avec la secrétaire. En guise d'augmentation, ton boss te laisse une boîte de capotes car il ne voudrait surtout pas un chiard supplémentaire à la maison !

Dépité, tu essaies de jouer sur la corde sensible, tu invites ton boss au McDo et tu plantes négligemment deux pailles dans ton fanta taille XL. Et bien sur tu frôles le licenciement pour harcèlement sexuel et désormais tes collègues t'appellent "fofolle" (oui, tu as des collègues cons et homophobes, en plus) et comprennent pourquoi ta femme t'a quitté.

Voilà, au final, ça fait 9 fois que tu te fais bouler par ton patron. Mais cette fois-ci, ça va être la bonne ! Tu as appris que la sous-cheftaine sur le même dossier que toi dans la boîte concurrente à des moeurs bizarres et fait régulièrement l'esclave sexuelle dans une boîte SM. Tu vas la faire avouer ses secrets professionnels sur l'oreiller. Ou sur la planche à clou.

Manque de bol, tes informations étaient erronées, la Miss en question était en fait dominatrice dans ladite boîte et tu auras passé une nuit entière attaché à un chevalet, une boule en cuir dans la bouche et sodomisé à maintes reprises par des ustensiles plus proches par la taille du cucurbitacé transgénique que du Mikado (la petite faiblesse qui vous perdra...)

 

Et en fin de compte, en guise d'augmentation, tu te retrouve avec 3 mois d'arrêt de travail pour te faire greffer un anus artificiel.

Pourtant c'était écrit, il n'y avait aucune chance que tu obtiennes ton augmentation à la dixième tentative.

 

Et les exemples concrets de la sorte sont légions !

 

Après 9 fois à se prendre des poutres sur la gueule ou de la dynamite dans le cul, est-ce que le Coyote va attraper Bip-bip ?

Non !

 

L'Africaine qui conduit à Paris pour la première fois, après neuf tentatives de créneau pour se garer devant la boîte à la mode, le tout sous les applaudissement de la foule compatissante, est-ce qu'elle va réussir au 10ème coup ?

Non !

 

Le type qui essaie 9 fois de suite de sauter dans son slip en enfilant les 2 jambes en même temps et qui se gamelle à chaque fois, va-t-il réussir au 10ème essai ?

Que Nenni ! 

(plus jeune, j'ai abandonné à la seconde tentative)

 

Mais alors...

Mais alors, pourquoi, diantre pourquoi, l'équipe de rugby de Clermont a pensé une seule seconde qu'elle pourrait gagner sa dixième finale alors qu'elle avait perdu les neuf précédentes ?

  

 

C'est donc Perpignan qui a remporté le bouclier de Brennus, 22 à 13

  

   

Je dédicace ces quelques mots légers à Guendi,

auvergnat de coeur et éternel optimiste !

 

La semaine prochaine, je reviens avec un article presque sérieux....

Non, ne partez pas !