La Philo selon Nakito

 

Il y a quelques jours, nos chères têtes blondes ont débuté les épreuves du Baccalauréat 2009. Je dis sans abus de langage "nos chères têtes blondes" car le plus jeune candidat à 13 ans et demi. Et comme il ne doit pas être idiot, il y a fort à parier qu'il l'aura, son Bac. Et puis parti sur son rythme, je le vois bien ingénieur à 17 ans ou cardiologue à 19. La classe...

 

Mais vous, est-ce que vous vous feriez faire un pontage coronarien par un adolescent boutonneux avec son IPod sur les oreilles et le jean sous le cul ?

Est-ce que vous confieriez l'étude aérodynamique de l'écoulement d'air autour du fuselage d'un Airbus A330 à un jeune qui file après le boulot à une bourse d'échange de carte Magic ou voir la quotidienne de Secret Story 3 ?

 

Laissons-les vivre leur jeunesse...

Bon, la mienne, elle commence à se faire lointaine vu que je viens de percuter que ça fait exactement 20 ans que j'ai planché sur cette épreuve fétiche. Néanmoins, je sens que j'ai de beaux restes (intellectuellement parlant, j'entends...). Alors pour aider mon (jeune) prochain, voici quelques pistes pour savoir si vous êtes dans le vrai après les épreuves de philosophie qui ont comme chaque année accouché de sujets aussi étranges que casse-gueule.

 

 

En section S (section scientifique) :

 

Y a-t-il des questions auxquelles aucune science ne répond ?

 

Oui.

"Est-ce que tu baises ?" .

 

Je défis quiconque de trouver une formule scientifique permettant de déduire la réponse à l'avance. Bon, empiriquement parlant, on peu avoir un faisceau de présomption suivant les protagonistes et la situation. Si tu ressembles à Sim après 5 rounds contre Tyson, si tu es grand comme Sarkozy, velu comme un gorille tombé dans une marmite de Foltène et que quand tu lèves les bras en l'air, tes auréoles fleurent bons le Serengeti et la carcasse de buffle en décomposition depuis 15 jours, oui, si toi, le Casanova de la Parade des Monstres tu croises Halle Berry et que tu lui dis de ton plus beau sourire mono-denté et pluri-postillonaire "est-ce que tu baises ?", il y a statistiquement une forte probabilité que la réponse t'oriente vers une compensation manuelle à ta frustration.

 

Et encore, ce n'est pas sur... Attends, je ne te parles pas là de beauté intérieure ou de tout le bla-bla qui rassure les tromblons, je dis juste que Halle Berry... elle cause pas Français ! Alors comme a dit un grand philosophe contemporain, Jean-Claude Duss : "Sur un malentendu, ça peu marcher."

 

Mais comme les correcteurs apprécient aussi que tu glisses de-çi de-là dans ta dissertation une référence à un philosophe plus conventionnel, tu peux citer Platon en remplaçant la question ci-dessus par :

"Allez Halle, met-toi à 4 pattes, je vais revisiter le mythe de la caverne".

 

(C'est ce qu'on appelle une relation "platon-nique")

 

 

Est-il absurde de désirer l'impossible ?

 

Si j'étais très feignant, je pourrais dire : Regardez ci-dessus, ça marche aussi. C'est un peu ça la philosophie, deux ou trois maximes d'illuminés que l'on sort de leurs contextes et que l'on replace à tous les sauces. Et Jean-Claude Duss, il très fort fort pour ça.

 

Pourtant, chacun désire l'impossible : Le supporter marseillais qui rêve de voir son équipe remporter la coupe d'Europe, la mère qui demande à sa fille de raccrocher le téléphone, le soupirant qui demande à sa conquête son âge véritable, Brice Hortefeux qui nous demande d'admirer son travail chiffres à l'appui, les parents qui espèrent que leur fils de 9 ans ne tapera pas sexe ou gros nichons sur Google dès qu'ils auront le dos tourné, etc... Est-ce absurde? A vous de voir...

 

Mais quelqu'un a dit : "Soyez réaliste : Demandez l'impossible".

Et il l'a obtenu.

C'est Ernesto Che Guevara.

  

 

En section ES (Economique et Sociale) :

 

Que gagne-t-on à échanger ?

 

Des MST.

C'est ce qu'on appelle des "bourses d'échanges".

 

 

Le développement technique transforme-t-il les hommes ?

 

Avril 1345 : Jean, paysan dans le comté du Duc De Sarlat, se lève vers 6h10 au chant du coq du voisin et avale un demi-bol de lait qui est tout ce que la vache Marguerite, famélique et frustrée de ne pas pouvoir encore regarder passer les trains, peut donner de ses pies rachitiques. Il s’en va ensuite à pied sur ses terres à l’autre bout du canton, va labourer à la main ses 12 arpents de terre de 8h à 18h en plein cagnard, revient chez lui, mange une miche de pain, un œuf ( car le connétable du Duc est passé prélever les autres) et une soupe de foin et de pattes de poulet, puis va honorer frénétiquement sa femme car c’est la seul distraction puisqu’ils n’ont pas encore le câble, et finalement va dormir sainement vers 22h.

 

Avril 2009 : Jean, descendant du 1er jean, est trader à la Société Générale. Il se lève avec France-Info à 7h45, avale un grande café Nespresso avec toasts beurrés et pain au chocolat, saute dans un taxi direction son bureau, jette un coup d’œil à Internet (la bourse, les résultats du PSG, l’hebdo de Nakito), le midi va faire un déjeuner d’affaire à l’Hippopotamus ou il fait honneur à une belle côte de bœuf, retourne bosser après un détour par le Starbucks du coin ou il prend un cookie et un macchiato caramel XL (mais au lait de soja pour se donner bonne conscience).

De retour chez lui à 19h il se détend devant la Roue de la Fortune avec un apéro et des chips, puis commande une pizza chez Speed Rabbit Pizza  car sa gourdasse de femme n’a pas préparé le repas puisque c'est jour de soldes, regarde la soirée de Ligue des Champions vautré dans son sofa en déscendant 4 canettes de Kro et s’endors dans son canapé en éructant bruyamment tandis que sa femme calme sa frustration avec son vibromasseur "speed Rabbit", sans pizza.

 

Jean 1er mesure 1m67, pèse 54 kg et décèdera à 38 ans de la grippe espagnole après avoir donné naissance à 8 enfants dont 3 ont survécu, sous le regard triste de son épouse qui regrettera son aimé.

 

Jean 2nd mesure 1m78 et 94kg, décèdera à 64 ans de complications cardio-vasculaires, seul car sa femme s’est barré avec son collègue et son unique fils (né par FIV) a été renié depuis qu’il a avoué avoir voté écolo.

 

Alors oui, le développement technique a transformé l’homme.

 

 

En section L (Littéraire) (autre que les mangas, quoi) :

 

Le langage trahit-il la pensée ?

 

Toute bonne simulatrice saura répondre beaucoup mieux que moi à cette question.

 

 

L'objectivité de l'histoire suppose-t-elle l'impartialité de l'historien ?

 

Prenons une fable philosophique historique :

« La maitresse demande à Toto :

-          Toto, si tu achètes 6 bouteilles de vin à 4 euros, chacun, ça fait combien ?

-          - Chez moi ça fait 3 jours, M’dame…. »

 

Là l’impartialité est donné par l’absence de référence historique identifiable et l’objectivité de l’histoire réside uniquement dans l’excellente boutade qu’elle comporte. (si, si…)

 

Par contre, si l’histoire commence par « la maitresse demande au petit Borloo, etc… »

Tout de suite, le lecteur se braque : le narrateur va-t-il se moquer des Borloo en tant que poivrot, des gens qui se coiffent dans un bol de soupe, de ceux qui repassent leurs costumes comme ils font de l’Origami, bref, le lecteur s’interroge sur la finalité de mon discours et en perd la substantifique moëlle qui est la boutade finale. Et poilante (si, si…)

 

A l’inverse, si l’histoire commence par :

« le petit Toto arrive le tee-shirt maculé de tâches violettes, l’haleine qui exhale le fumet du charnier de Timisoara après les vendanges, et des pin’s de Jose Bove partout sur son palto ou trône un camembert bien fait en guise de pochette distingué… »  on sens le parti-pris du narrateur envers la catégorie socioprofessionnelle des pochtrons amateurs de rouge…. Et on image que le débat va tourner autour de ça.

Et la boutade finale va tomber à l’eau.

(Il y aura au moins eu une goutte d’eau dans cette histoire)

 

J'espère sincèrement vous avoir aidés et avoir attenué votre stress avant la publication des résultats...

 

 

Je suis honnête, je ne vous garantie pas une corrigé circonstancié de l'épreuve de maths. Mais je jetterai au cas où un oeil sur les sujets de d'Histoire et de Sciences de la Copulation Vie et de la Terre.

 

 

Quand le taureau voit rouge

 

"Je suis sans doute un animal
Doué de pouvoirs anormaux
Je peux échapper au mal
En jouant avec les mots "

Claude NOUGARO - Petit Taureau

 

 
Dans le Kamasutra,  le pénis masculin est évoqué selon des correspondances animales. Or le terme de Taureau désigne les pénis les plus grands.

 

Youhou se dit la vache ! 

("Meuheuhhh ! " en version originale - le charolais ancien)

 

Mais la vache, elle déchante vite parce que depuis des millénaires, l'Homme a instrumentalisé sa sexualité. Hormis quelques faubourgs de New Delhi où une vache peut encore se faire levretter de temps en temps sous une porte cochère par un torrillon en goguette, désormais le taureau donne sa semence à l'homme et l'homme la restitue à la vache sous forme de paillettes.

Ouais !!! Vive les paillettes, c'est soirée Disco, manque plus que la boule à facette !

 

Alors non.

D'une part, il n'y a pas de facettes sur la boule.

 

...Le string en barbelés, c'est une spécialité locale du Limousin.

 

 

Et surtout, malgré ses mensurations à faire palir un perchiste qui regarde son ombre au soleil couchant, le taureau n'en est pas moins pourvu d'un défaut fort dommageable pour la gent féminine orgasmophile : L'animal est légèrement éjaculeur précoce. Oh, très légèrement... disons qu'il tient environ 5 secondes après la pénétration. Allez, jusqu'à 8 secondes s'il pense à Alliot-Marie en sarhouel ou s'il a vu un film de Lars Von Trier juste avant. Il paraitrait même qu'un vieux taureau sur le retour à tenu 11 secondes après avoir vu des photos de Donatella Versace qui est tout de même ce qui se rapproche le plus d'un steak braisé.

 

Alors finalement, la vache, elle a vite fait une croix sur le taureau fougueux et se contente de prendre son plaisir là où elle peut, en l'occurence avec un sex-toy. Ou plutôt un toy-boy. Comme quoi, même sans taureau, le bonheur est dans le pré.... Mais à la vue de la photo, on comprend pourquoi ce n'est pas passe-partout qui présente l'émission !

 

 Vous remarquez que même pour ces "Jeux de la bouse et du brassard", version rurale de Feydeau, l'acteur sort couvert.

 

 

Et pourtant, malgré cette démythification du bovin à cornes, certains continuent à voir en lui le symbole de la force, de la puissance, du coït en version empaleur.

C'est surtout le cas en Autriche.

 

Le cornu n'est pas toujours le cocu.

Copyright Picasso, quand même...

 

L'Autriche, c'est un petit pays mondialement connu pour ses sportifs qui se dopent, ses anciens waffen-SS qui deviennent président et ses braves gens dont le hobby est d'enfermer leur famille dans des caves pour créer des puzzles généalogiques indépétrables même par un expert de chez Ravensburger.  

 

En Autriche, ils ont donc créé une boisson très légèrement synthétique appelé le Red Bull. 

Dans le Red Bull, il y a de la Taurine, qui est un extrait d'hormone de Taureau. (et pleins d'autres saloperies encore moins naturelles). Et aussi de la caféïne. Plein. Trop.

En tout cas, cela suffit à vanter les mérites de la boisson auprès des noctambules effrénés qui s'imaginent déjà ne pas ressentir la fatigue toute la nuit durant et être même capable de bander comme un taureau des heures durant si l'occasion se présente, malgré le taux d'alcool ingurgité.

Alors c'est simple, on met le mal avec le remède dans le même shaker, on mixe et voilà une boisson magique, le Redbull vodka (ou gin, ou téquila, ou Romanée-Conti).

Bon, que cela ait déjà été testé par les GIs durant la guerre de Corée et que l'interaction Taurine + alcool ait donné lieu à des hémorragies cérébrales au point d'obliger l'armée US à rejeter ce produit, ce n'est qu'anecdotique, non ?

Que l'action conjuguée des deux entraine des risques de priapisme (Cool !) pendant 48 heures (Yes !) avant l'impuissance définitive (...euh, bof...), ce n'est qu'anecdotique, non ?

 

Non ? Mais bon, on n'empêchera pas les clubbers de prendre ça ou ça pour lutter contre la fatigue alors je ne vais pas partir me battre contre des moulins à vents. Ni à café.

 

Par contre, là ou se trouve le risque plus direct, c'est que le Red Bull n'est pas du tout une boisson qui doit être associée à un effort physique, malgré l'apport glucidique vanté. D'ailleurs,même la firme Red Bull précise bien de ne pas en prendre en cas de sport sauf à le diluer fortement dans de l'eau. (Mais c'est écrit en tout petit, c'est ballot).

 

Et comme c'est ici la partie sérieuse de l'article et que parfois, il faut savoir se taire, je copie-colle une partie d'article sans y insérer de calembours :

 

[...] L’autorisation de mise sur le marché français du «vrai» Red Bull est intervenue le 15 juillet 2008, dans sa version avec Taurine et Glucuronolactone.

Boissons énergisantes et Sport..Quels sont les risques?

Attention à la confusion : Le Red Bull est une boisson énergisante et pas une boisson énergétique de l’effort. Ces dernières répondent à des critères nutritionnels bien précis et adaptés à l’effort, que ce soit pour l’apport énergétique, pour les apports en oligoéléments, et pour les propriétés osmotiques (facilité de digestion et assimilation des nutriments).

[...] La caféine contenue dans le Red Bull augmente l’élimination urinaire de calcium, magnésium, chlore, sodium, de façon d’autant plus importante que la caféine est présente à un taux élevé. Cette fuite minérale peut aggraver les désordres électrolytiques pendant l’effort, favoriser les blessures, et nuire aux capacités de récupération. Par ailleurs, la caféine étant un puissant diurétique, une boisson énergisante ne peut donc en aucun cas réhydrater le sportif, bien au contraire, elle aggrave la déshydratation, facteur déterminant de blessures musculo-tendineuses, et les troubles du rythme cardiaque.

Une canette de boisson énergisante type red Bull contient environ 80mg de caféine, ce qui est très proche de la dose de perception des effets secondaires (100 à 160mg), et proche de la limite supérieure de consommation admise (200mg/jour). Le risque chez le sportif n’est donc pas de positiver un contrôle anti-dopage, mais bien d’absorber une dose toxique. La présente d’excitants, à fortiori la caféine, à taux élevé, induit sur l’organisme des effets secondaires cardiovasculaires tels qu’une tachycardie, une vasoconstriction périphérique, un effet hypertenseur, qui s’opposent à l’adaptation à l’effort, et pourrait ainsi favoriser l’apparition de troubles du rythme cardiaque, voire de mort subite.

Les effets secondaires et la toxicité évoqués chez l’homme de certains composants présents à taux élevés (Vitamines B, Caféine, Taurine, Glucuronolactone) apparaissent d’autant plus important à l’effort, car la déshydratation relative augmente les concentrations circulantes, et renforcent la toxicité à l’effort. Ces effets toxiques justifient des études cliniques complémentaires.

Dépourvues de sodium, les boissons énergisantes peuvent induire une hypo natrémie lors des efforts prolongés en ambiance climatique chaude. Cette hypo natrémie se manifeste par des troubles cardiovasculaires, des troubles neurologiques allant jusqu’au coma en absence de diagnostic.

Que penser de l’apport en glucide?

Les boissons énergisantes contiennent une très forte concentration en glucides, de l’ordre de 112 g/litre (27 g/canette, soit l’équivalent de 6 sucres), ce qui est bien au dessus des 30 à 50 g/litre recommandés. Cette forte teneur en sucre n’implique pas un meilleur apport énergétique, puisqu’à de telles concentrations, l’assimilation digestive est fortement perturbée, donc inefficace. De plus, la proportion entre glucose, saccharose, fructose est inconnue, et peut poser des problèmes de digestibilité, intolérance digestive, index glycémique inadapté... Enfin, cette boisson «hyper sucrée» peut conduire à des hypoglycémies réactionnelles si elle est consommée avant un effort, se manifestant par une faiblesse généralisée, maux de tête, baisse de la vigilance et une contre performance. [...]

  

...Bon, ce n'est pas gai, n'est-ce pas ?

Et pourtant c'est la vérité scientifique.

 

Alors le sport, fatigué ou pas, on y va ou on n'y va pas, si nécessaire on prend du sucre, une banane, une orange, de l'isostar ou un cocktail au bois bandé mais on oublie le Red Bull.

 

Et si vous souhaitez vraiment vous avaler un Red Bull, mesdames, celui-ci à l'air nettement plus inoffensif...

 

 A la semaine prochaine... normalement !

L'excès et l'exception

 

"The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on "

QUEEN - De circonstance...

 

 

La nature aime bien que les règles qui la régissent restent le plus immuables possibles.

 

L'exception reste souvent l'exception.

(Je commence à faire des phrases pour la postérité, je vieillis, moi...)

 

  

Prenons des exemples concrets :

 

Toi, l'adolescent légèrement boutonneux, légèrement gringalet, légèrement anodin tout simplement, tu fantasmes sur la jolie blonde de 3èmeB, la plus jolie fille de la classe, celle qui a du s'arroser la poitrine de Round-Up à 11 ans pour avoir des nénés comme ça à son âge, celle qui doit vivre dans la misère vu le peu de tissu qu'elle peut s'offrir pour couvrir son postérieur bombé. Ce n'est même plus du fantasme, c'est de la névrose, tu en es même à te palucher sur la photo de classe de l'année précédente.

Et pourtant, tu as tout tenté pour la conquérir : l'inviter au cinéma voir un film chiant (tu as appris que les gonzesses, ça aiment les films chiants), lui proposer une balade romantique dans le bois de Boulogne et faire un tour de barque (oui, tu es un vrai galérien !), l'inviter au McDonalds et même planter négligemment 2 pailles dans ton Fanta taille XL (It's sooo romantic !), lui proposer un tour dans le train fantôme de la foire du trône et espérer la serrer dans tes bras quand elle a peur, lui proposer de l'aider à faire ses devoirs (d'ailleurs, ça fait 6 mois que tu fais tout ses devoirs sans aucune contrepartie mais tu y crois encore), etc... En gros, ça fait 9 fois que tu te jettes à l'eau en te jetant à ses pieds avec l'espoir fou que tu pourras enfin lui chatouiller les amygdales avec ta langue. Et donc 9  fois que tu es habillé pour l'hiver par une veste monumentale. Tu pourrais ouvrire une friperie....

 

Mais tu y crois fort et là, tu joues le tout pour le tout : ton cousin t'a prêté sa belle mobylette avec un démarreur au kick et tu lui proposes un trip Easy Rider dans la jungle urbaine avant de l'amener à la boum de fin d'année. Et tu as même réussi à acheter en douce une bouteille de Malibu, la fête va être énorme !

Oui, énorme, mais sans toi. La belle a rejeté ton plan "Equipée Sauvage" et a même demandé à l'organisateur de la boum qu'on ne te laisse pas rentrer, tu t'es donc bu ton Malibu tout seul sous la pluie, tu as eu la gerbe, tu as niqué la mob de ton cousin et tu es privé de sortie pendant 2 mois. Privé de sortie et de photo de classe, d'ailleurs...

 

Voilà, après 9 vestes, la nature ne transige pas, tu as eu droit uniquement à la combinaison intégrale à la 10ème tentative.

 

 

Autre exemple, tu estimes avoir droit à une légitime augmentation (là, je cible 99% de la population active). Tu demandes un entretien à ton boss, tu lui fais part de tes mérites sur le dossier machin et tu récoltes... 45 minutes de monologue sur la crise actuelle, sur la chance que tu as d'avoir un boulot et sur le fait que tu ne voudrais pas que la boîte coule et que 250 personnes se retrouve au chômage parce que tu as eu tes 3% d'augmentation, non ?

Mais perséverant, tu bosses trois mois comme un fou sur le dossier bidule, soirée au bureau jusqu'à 23 heures chaque jour.... Pour rien, toujours pas d'augmentation. Mais au moins tu as du temps libre, ta femme t'a quitté se sentant délaissée.

 

Tu décides alors d'être lèche-cul, tu apportes le café à ton boss toutes les 3 heures, tu lui fais ses photocopies, etc. Et rien, ton boss t'ignore, trop occupé à culbuter sa secrétaire qui, se trouvant désoeuvrée par ton zèle, à le temps de se faire des french manucures et l'épilation du maillot sur ses heures de boulot, et donc se borne à parader comme un homard dans un panier de crabes. bisque bisque rage, là !

Mais tu ne t'avoues pas vaincu, tu es même prêt à coucher pour réussir ! Tu proposes donc à ton boss de baiser de temps en temps sa femme (moche) pour qu'il ait des soirées peinards avec la secrétaire. En guise d'augmentation, ton boss te laisse une boîte de capotes car il ne voudrait surtout pas un chiard supplémentaire à la maison !

Dépité, tu essaies de jouer sur la corde sensible, tu invites ton boss au McDo et tu plantes négligemment deux pailles dans ton fanta taille XL. Et bien sur tu frôles le licenciement pour harcèlement sexuel et désormais tes collègues t'appellent "fofolle" (oui, tu as des collègues cons et homophobes, en plus) et comprennent pourquoi ta femme t'a quitté.

Voilà, au final, ça fait 9 fois que tu te fais bouler par ton patron. Mais cette fois-ci, ça va être la bonne ! Tu as appris que la sous-cheftaine sur le même dossier que toi dans la boîte concurrente à des moeurs bizarres et fait régulièrement l'esclave sexuelle dans une boîte SM. Tu vas la faire avouer ses secrets professionnels sur l'oreiller. Ou sur la planche à clou.

Manque de bol, tes informations étaient erronées, la Miss en question était en fait dominatrice dans ladite boîte et tu auras passé une nuit entière attaché à un chevalet, une boule en cuir dans la bouche et sodomisé à maintes reprises par des ustensiles plus proches par la taille du cucurbitacé transgénique que du Mikado (la petite faiblesse qui vous perdra...)

 

Et en fin de compte, en guise d'augmentation, tu te retrouve avec 3 mois d'arrêt de travail pour te faire greffer un anus artificiel.

Pourtant c'était écrit, il n'y avait aucune chance que tu obtiennes ton augmentation à la dixième tentative.

 

Et les exemples concrets de la sorte sont légions !

 

Après 9 fois à se prendre des poutres sur la gueule ou de la dynamite dans le cul, est-ce que le Coyote va attraper Bip-bip ?

Non !

 

L'Africaine qui conduit à Paris pour la première fois, après neuf tentatives de créneau pour se garer devant la boîte à la mode, le tout sous les applaudissement de la foule compatissante, est-ce qu'elle va réussir au 10ème coup ?

Non !

 

Le type qui essaie 9 fois de suite de sauter dans son slip en enfilant les 2 jambes en même temps et qui se gamelle à chaque fois, va-t-il réussir au 10ème essai ?

Que Nenni ! 

(plus jeune, j'ai abandonné à la seconde tentative)

 

Mais alors...

Mais alors, pourquoi, diantre pourquoi, l'équipe de rugby de Clermont a pensé une seule seconde qu'elle pourrait gagner sa dixième finale alors qu'elle avait perdu les neuf précédentes ?

  

 

C'est donc Perpignan qui a remporté le bouclier de Brennus, 22 à 13

  

   

Je dédicace ces quelques mots légers à Guendi,

auvergnat de coeur et éternel optimiste !

 

La semaine prochaine, je reviens avec un article presque sérieux....

Non, ne partez pas !

 

 

Rony, triste salsa...

 

"C'est la salsa du démon,

Horreur, malheur ! "

Le grand orchestre du Splendid

 

 

Il y a des moments où l'on sait que l'on ne va pas écrire des trucs drôles pendant quelques jours et où l'on ne veut pas se forcer.

 

 

Mourir, c'est toujours trop con.

Et mourir sur un terrain de rugby, c'est encore plus con.

 

...Et pourtant, Rony, je suis presque sur que si tu avais pu choisir, c'est une fin qui ne t'aurait pas déplu. Comme ça ou sur le cul d'une jolie blonde, mais y'en a pas bézef' dans les mêlées. Et la mêlée, tu ne voulais jamais en sortir.

 

Pour avoir été juste à côté de toi à ce tragique instant, je sais que tu n'as pas souffert. Et toi, tu sais que les Petits Pères se sont battus comme jamais pour que tu ne nous quittes pas. Vainement.

 

Il y a quelques mois, j'avais écrit ces lignes à ton sujet, comme ça, à l'instinct. J'ai du les relire vingt fois aujourd'hui. Pourquoi ai-je donc écrit à ton sujet "quand la volonté supplante le physique" ? Sylvain, y'a des jours où tu ferais mieux de fermer ta gueule et ta plume...

Et pourtant c'est l'image que je veux garder de toi. Que je vais garder de toi... Parce qu'elle est belle, parce que c'est toi, parce que c'est le pote que j'aime.

 

Avant le coup d’envoi, nous faisons notre Haka avec Rony à la baguette. Rony, après tous nos discours, il est tendu comme une arbalète. Ceci dit, question volonté, personne ne peut lui en remontrer. Rony, les années semblent glisser sur lui, psychologiquement parlant. Même s’il n’a plus vingt ans, même s’il n’a plus quarante ans non plus, dans sa tête, l’envie est toujours intacte et supplante souvent le physique quand la fatigue arrive. Il est pilier et dans dix ans, il sera toujours pilier. Le regard sombre mais l’expression rieuse, il toisera encore son adversaire du jour, confiant dans sa musculature qui ferait envie à tous, à son âge. La brioche est un mot qu’il ne connaît pas et le pectoral reste toujours saillant sous la toison brune. Attention je ne parle pas là de touffes de poils disgracieuses sur le poitrail, non. Rony, c’est de la vraie toison d’homme viril, c’est le must, c’est la chapelle Sixtine de la pilosité !

 

 

Contre les Gasy de Paris - mars 2009

 

Putain, Rony, qui est-ce qui va m'accepter comme choriste, maintenant ?

 

Allez, je vais me prendre une grande rasade de Morgon en ton honneur et me regarder à nouveau la vidéo de la Salsa du Démon. Parce que vraiment, ce soir là sur scène comme à chaque match, tu m'estomaquas, Rony.

(je m'autorise ça, tu as toujours été bon public avec mes jeux de mots foireux !)

 

De numéro 5 à Numéro 1 : Je t'aime, Rony.

  

Merci à tous ceux qui ne connaissaient pas Rony de ne pas laisser de commentaires.

Je n'en ai rien à foutre de vos condoléances.

 

 

Au vert et contre tout

 

"Ecoutez-moi, vous les ringards
Ecologistes des grands soirs
La pollution n'est pas dans l'air
Elle est sur vos visages blêmes.
Moi j'aime encore les pissotières
J'aime encore l'odeur des poubelles
J'me parfume pas à l'oxygène
Le gaz carbonique c'est mon hygiène."

RENAUD ( éthylotest ) - Amoureux de paname

  
 

Il parait qu'ils sont 5 millions depuis 10 ans... 5 millions de citadins qui ont quitté leur appartement exigu en centre ville ou leur pavillon terne de proche banlieue grisâtre pour aller s'installer à la campagne, pour s'abreuver de verdure à s'en daltoniser les iris, pour se noyer dans le chant inhumain de la chouette qui hulule quand le hibou l'en...lace, pour respirer à pleins poumons la senteur de la marguerite qui s'astique toute la nuit pour éjaculer la rosée du matin.

 

De quoi se plaignent-ils ?

Ils habitent à la plage, non ?

   

 

A la télé, dans les magazines, ces petites aventures sont vantées à foison. Soit. Mais on ne parle jamais du nombre de ces "néoruraux" qui après quelques mois ont fui l'enfer vert pour retrouver leur commerçant de quartier, le ciné avec des séances à tout heure ou encore la galerie commerçante ouverte le jeudi soir jusqu'à 22 heures.

 

Au départ, sur le papier, tout est pourtant idyllique : On quitte la ville, sa pollution, son bruit, et son insécurité sarkoziste pour retrouver les valeurs simples de la terre nourricière.

 

C'est beau la campagne, sur la papier...

   

On est quoi ? Graphiste, publicitaire, métier de la presse ? Fini les heures dans les transports à sentir les aisselles étrangères quand on fait moins d'1m60, on peut tout faire de chez soi par internet, désormais.... Oui, quand il y a le haut-débit.  Qui n'existe que rarement en pleine cambrousse. Idem, même si le téléchargement de films sur internet est le sport national des cambrousseux qui ont accès à l'ADSL, il parait qu'HADOPI va tenter de mettre un frein à ça. Et si par malheur on ne travaille pas à domicile, vive les joies du consumérisme puisque la famille sera obligée d'avoir 2 voitures et chaque parent devra se faire ses 80 kilomètres quotidiens aller-retour pour atteindre un point de civilisation avec un bassin d'emploi et non pas un bassin de purin. Plus la nécessaire mobylette pour chaque enfant devenu adolescent car la chasse à l'escargot et les cabanes en noisetier, ça commence à gaver sévère à 14 ans quand il commence à y avoir de la vie dans le slip et du crachin dans le tanga.

 

Le 103 SP, la Rolls de la Mob !!!

(Ici en version "Pimp my Ride")

    

Ah, les enfants, parlons-en ! C'est bien sur le premier prétexte pour s'exiler dans la banlieue de Trifouillis-Les-Oies-Grasses. Ces chérubins, on veut pour eux le meilleur, c'est à dire pas de gaz d'échappement et un grand jardin où ils puissent courir à loisir ou jouer à l'oisif. le problème, c'est que les enfants, eux, ils veulent regarder les dessins animés sur le câble (pas de câble), jouer à la Nintendo DS (pas de Fnac dans les 200 km alentour) et aussi faire du sport. Ah oui, tiens le club de sport, on n'y avait pensé. Le club de Judo le plus proche est à 55 km, ça occupe bien la journée du mercredi !... Sachant que le samedi, il faudra amener la benjamine au tennis à 70 bornes. Sans parler des compéts' à l'autre bout de la région. Bref, on a diminué le budget logement de 40% mais augmenté le buget transport de 350%.... Et donc on pollue plus ! Aïe, hérésie !

Honte ultime du bobo écolo !!!

 

Et puis l'ado, comme je disais, il s'emmerde vite dans la petite maison dans la prairie. Surtout s'il n'y a pas de Laura Ingalls dévérgondée dans la ferme d'à côté. Alors il va au troquet d'à côté sur sa 103 SP, éclate régulièrement le record du flipper cacochyme planqué dans le fond du rade, se refile entre mecs des tuyaux sur les deux seules nanas du canton dont il parait "qu'elles couchent et qu'elles avalent",  puis se refile entre mecs des tuyaux sur le seul pharmacien du canton qui donne des médicaments contre la chtouille sans poser de question, est tout heureux de filer enfin en pension "en ville" pour les dernières années de Lycée et finalement sera un citadin béat une fois qu'il y aura trouvé un emploi de bureau.

 

La chtouille, alias chaude pisse.... aïe aïe aïe !

  

Les jeunes désertent les campagnes, c'est un fait démographique (et triste) , mais il est statistiquement prouvé que plus de 95% des enfants nés en ville et délocalisés à la campagne par leur parents retourneront en ville avant leurs 25 ans. Donc chers parents, ne pensez pas pour eux !

 

Mais les parents, ils pensent aussi à eux : Ils veulent du calme et de la verdure et ils s'imaginent que le fin fond de l'Yonne c'est comme le Serengeti sans les 4x4 de touristes, que l'Ardèche c'est comme le Namib avec de l'eau  et que le Gers c'est comme l'Altiplano avec un marché au foie gras hebdomadaire.

Que nenni ! ils déchantent vite quand le coq chante 2 heures avant le radio-réveil branché sur Bourse.FM, ils enragent devant le ballet incessant des moissonneuses batteuses entre juin et septembre, juste les mois où l'on se rêve au calme à siroter son pastaga sous la pergola, ils s'arrachent les poils du nez devant ces champs qui sentent bon les déjections bovines en cours d'épandage et ces tas de foins en putréfaction sous des baches en plastiques noirs. Et oui, la campagne, ça vit aussi, ce n'est pas qu'un parc d'attraction pour néoruraux en goguette.

  

Ils ont une drôle de tête, les paysans, tout de même...

   

 

Pourtant, eux, ils avaient quitté la ville pour "se retrouver", pour remplacer le petit coup rapide sous une porte cochère entre deux poubelles qui sentent l'urine du jour et le poisson de l'avant-veille par de longues étreintes dans cette petite clairière perdue au fond des bois. Le problème, c'est la colonie de chenilles processionaires qui a décidé de faire du rafting dans le sillon intra-fessier inondé par la coulée de sueur post-coïtale.... Quand ce n'est pas le troupeau de chasseurs qui les découvre les fesses nues pointant vers le soleil comme un tourneol turgescent. Chasseurs parmi lesquels se trouve leur épicier, leur boucher et leur buraliste, bien sur.

 

De plus, le néorural a un rapport étrange avec la nature et l'agriculture. Bien sur, il voudra illico se nourrir des légumes de son jardin mais s'apercevra vite que biner deux heures pas semaine l'été, c'est rigolo mais que biner deux heures par jour l'hiver, c'est assez casse-couilles. Mais surtout, il aura plaisir à expliquer à son voisin agriculteur comment "mieux" travailler, que les pesticides c'est mal et qu'il ne devrait pas irriger son champ l'été car la nappe phréatique est en carence. Là, généralement, l'agriculteur se dit intérieurement  " la nappe phréatique, je te la pisse à la raie...". Je schématise à peine car les rapports sont tellement tendus dans certaines régions entre les autochtones et les nouveaux venus que des associations ont du voir le jour pour pacifier les débats et essayer d'aider à l'intégration des citadins en milieu rural. Tout un programme, aussi complexe que la ré-introduction du loup dans le Mercantour ou des maisons closes autour de chez moi (j'attends toujours..) .

  

Vivement l'hier, alors.

 

Conclusion : environ 80% des néoruraux retournent à la vie citadine dans les 3 ans qui suivent leur ruée vers la nature. Tout ça parce que ces personnes imaginaient la campagne française comme une sorte de Out of Africa avec une parabole branchée sur canalSat. Mais non, à la campagne, on tâte le cul des vaches mais on ne murmure pas à l'oreille des chevaux. A la rigueur, on gueule à l'oreille des chiennes. Comme partout.

   

A la semaine prochaine pour de nouvelles aventures !

..autres.

Mais quoi ? I don't know.

    

... Message perso à la Krapulette : Oui, je sais,

je n'ai pas rempli du tout le cahier des charges !

Mais bon, il parait que je ne suis pas crédible

 en mec décent...