Hors-Série N°3 : Un tag, ça va, trois tags... niet !

 

Aïe.

Je l'ai pris en pleine face.

 

Comme le rouleau à patisserie dans les livres pour enfants sexistes, comme les tabourets de saloon dans les films de cow-boys ou comme la crème anglaise dans la filmographie de Tabatha Cash.

 

 

Oui, j'ai reçu un tag de Miss Callie qui, n'écoutant que son sens aïgu du vice, versa son sarcasme en faisant fi de mon aversion pour ce genre de chaine virtuelle où j'ai eu le malheur de confesser un jour pour mon plus grand malheur que je ne détestais pas Enrico Macias...

 

Pourtant, je le répète : ce blog est en vacances !

(même si moi je ne le suis pas)

 

Le blog, il a mis les tongs dans la valise, la valise dans le coffre, les plantes dans l'évier et mémé dans la baignoire (car elle est incontinente) et a pris la route des cocotiers et des cascades de Pinas Coladas qui se répandent entre les seins de vahinées court-vêtues. (promis, s'il me ramène l'adresse, je vous la donne)

 

Mais je ne suis que bonté.

(Oui, car celui qui a dit "je ne suis qu'amour", il a été obligé de jouer à chat perché avec des clous rouillés)

oui, dégoulinant de bonté, je m'exécute docilement pour satisfaire à ce rite d'une blogosphère ou comme chacun le sait, tout le monde s'aime, s'échangeant à qui mieux-mieux des bisous virtuels et des pipes 2.0

 

Je vais donc répondre aux questions, même si je trouve cette curiosité aussi intrusive pour mon intimité qu'une coloscopie tournée avec un caméscope VHS...

Mais que ça ne se reproduise pas, hein !!!

 

Formuler 8 souhaits :

 

- Que mon fils soit premier de sa classe.

Quoi, il va rentrer en première année de maternelle ?

Et alors, y'a pas d'âge pour bien commencer dans la vie. Et s'il veux une Rollex pour ses 50 ans, il a intérêt à me ramener un bon livret dans quelques mois.

 

- Qu'un inconnu sonne à ma porte un jour et me dise "Bonjour, je suis notaire. J'ai découvert que vous étiez le seul héritier de Monsieur TrucMuche et que vous voilà à la tête de la rondelette somme de 128 millions de $...". Oui, quitte à hériter gros, autant que ce soit d'un inconnu, comme ça on n'a même pas à gérer la tristesse. Quoique, au-dessus de 100 millions de $, la tristesse est surement passagère...

 

- Qu'une inconnue de 1m75, brune, des gros seins, la taille fine et le croupion rebondi à souhait sonne à ma porte et me dise : "Je vous ai vu à la boulangerie et j'ai une envie irrépressible que vous me preniez comme une bête, là, maintenant tout de suite." Et qu'effectivement nous copulions bestialement mais sans un mot (ma mère m'a toujours dit de ne pas parler aux inconnus)

 

Suggestion publicitaire à mes fantasmes....

 

- Que cette même personne dise à toutes ses copines que je suis un coup d'enfer, en leur donnant mon adresse. (même si c'est faux, c'est là que c'est encore plus beau)

 

- Savoir chanter. Ou alors juste que mes amis arrêtent de dire que je chante mal, juste comme ça, par pure sympathie. Non, je n'ai pas des cordes à linge à la place des cordes vocales

 

- Que la Nouvelle Star n'interdise pas les candidats de plus de 34 ans. J'aimerais vraiment savoir si tous mes amis ont de la merde dans les oreilles ou si c'est moi qui ai de la merde dans la gorge...

 

- Etre invité chez Pivot comme auteur à succès. Oui, je sais, Pivot, c'est terminé mais bon, PPDA, ça fait un peu littérature de supermarchés, non ?

 

- Qu'on en fasse plus pour la mort de Nelson Mandela que pour celle de Mickael Jackson.

  

un fantasme aussi, même si c'est pour d'autres raisons.

...euh, je précise qu'il n'est pas mort !

 

 

Dire à quoi vous font penser les 10 mots donnés :

 

- Message : in a bottle...

(surtout qu'il vaux mieux boire la bouteille avant de glisser le message dedans, sinon, c'est gâcher...)

 

- Blog : Du meilleur au pire... dans un monde souvent plus refermé sur lui-même qu'il ne l'imagine.

 

- Prix : Le bonheur, ça n'a pas de prix alors il suffit d'être heureux pour s'en foutre.

 

- Croix : C'est toujours le point où le trésor est enterré.

Sinon, il y a aussi la version féminine, c'est le point de croix...

 

- Scrap : Le doux bruit que font les ongles de ma main gauche sur ma roubignole droite dans ce geste matinal si gracieux et si masculin...

 

- Création : y'a des gros candides qui disent qu'on peut tout créer en 6 jours et se reposer le 7ème. Il ne faut pas les croire, c'est des mythos !

 

- Bonheur : Le bonheur, c'est simple comme un coup de pine.

 

- Vie : le catalyseur de l'espoir. Et n'est surement pas apparue en 6 jours... 

 

- Enfants : 10 fois plus de joie que ce qu'on imagine quand on n'en a pas.

 

- Passion : C'est personnel, chacun la sienne et les autres ne doivent pas juger. Bon, si on est plusieurs à l'avoir, c'est une partouze.

 

 

Dire un mot sur la personne qui vous a taggé :

 

Non, je vais rester poli.

Mais promis, si je rencontre Sven, je lui file tes coodonnées !

 

 

Tagguer 8 autres personnes :

 

Jamais, même sous la torture !!!

 

 

Sur ce, le blog retourne à ses vacances bien méritées !

 

 

...Même il revient bientôt, surtout que je viens de découvrir

où les femmes passent presque 1 an de leur vie.

une belle étude scientifique qui méritera l'attention de tous...

 

 

Est-ce que tu viens pour les vacances ?

  

Voilà, c'est le mois juillet, et pour beaucoup l'heure des vacances arrive ou approche.

 

Les juillettistes traditionnalistes ont déjà enfilé les tongs en néoprène, le short à fleur, la chemise Magnum et le bob Ricard pour réussir la soirée d'accueil au camping des flots bleus. Pour les plus téméraires d'entre eux, c'est dans un club de République Dominicaine qu'ils s'apprêtent à vivre la grande aventure... En formule All Inclusive bien sur, parce qu'un minimum de confort est vital, tout de même. au final, ils auront la même tenue que leurs congénères de la Grande-Motte mais remplaceront le Ricard par des Mojitos et le saucisson par des homards.

Et ils en boiront, des mojitos... Et ils en mangeront, des homards. Et encore, et encore... à la mayonnaise, au barbecue, à la sauce piquante, peut importe que ce soit bon ou pas, c'est cher et gratuit à la fois, alors les beaufs s'empiffrent.

Et s'il font une overdose de crustacés, s'ils décèdent dans d'atroces souffrances gastriques et des effluves vomitives qui sentent la bisque, dans un dernier sursaut de vie, ils glisseront le doigt dans la mayonnaise et écriront sur le sol :

 

homard m'a tué

 

 

De leur côté , les aoutiens continuent à courir fébrilement les soldes pour trouver des shorts et des bikinis à leur taille, sachant que tous les maillots achetés à l'avance, concommitamment à l'espoir que le nouveau régime miracle de l'année allait marcher, s'avèrent être juste bon à habiller Barbie ou Action Man...

 

Moi, j'ai presque de la chance, j'ai plein d'amis chaleureux....

 

Mon meilleur ami vit au Vietnam et m'a dit "viens quand tu veux"...

 

Un autre excellent ami (et accessoirement mon éditeur) a une maison en Colombie et m'a dit "tu y vas quand tu veux"

 

Un autre bon copain travaille en Afrique du Sud et m'a dit "passe quand tu veux"

 

Une adorable amie est installée en Guinée et m'a dit "tu peux passer quand tu veux"

 

Un bon pote travaille au Caire et m'a rappellé récemment que "je peux venir quand je veux"

 

Un super pote habite à Vienne et me dit souvent "n'hésite pas à passer quand tu veux"

 

Une très ancienne amie habite à Londres et dit souvent "je t'accueille quand tu veux"

 

Plusieurs copains sont en vacances dans les Landes et disent tous "c'est porte ouverte chez nous, quand tu veux"

 

Encore un autre super pote qui a déménagé en Auvergne me dis souvent "y'a de la place chez moi, quand tu veux"

 

Et j'ai même un copain qui habite un joli coin dans le 20ème arrondissement sud, et qui m'a encore répété "tu peux profiter de mon balcon orienté sud-est, quand tu veux"

 

... C'est beau, les amis...

 

 

Mais j'ai aussi un employeur qui entretien des liens presque charnels avec moi et qui m'a sussuré sensuellement à l'oreille "Monsieur Nakito, je vous rappelle que vous n'avez pas de vacances cet été et qu'un projet vital pour l'économie planétaire et pour les petits chiffres en bas de votre fiche de paie vient de débuter. Alors oubliez le reste.... oubliez même le défilé du 14 juillet puisque vous serez aussi au bureau ce jour là..."

 

Bref, adieu veau, vache, cochon, couvée.

Adieu la baie d'Ha-Long, les nuits au Mama africa, le port de Carthagène, les cascades de la Souma, Khéops et Mykerynos, les valses viennoises, les punks et les dandys, les vagues et les rouleaux, la truffade et l'aligot et l'apéro à balconnet... 

 

Et comme je ne suis pas en vacances et que j'ai peu de temps pour aller pêcher l'inspiration, je fais un transfert et je vais donner quelques semaines de vacances à ce blog.

Mais il reviendra.

En forme.

Tout nu et tout bronzé.

 

Tout ce que je vais rater....

 

 

Bonnes vacances à tous ceux qui partent.

Bon courage à tout ceux qui restent.

A la vôtre à tous ceux qui trinquent.

 

 

 

  

Necro Spirituals

 

Avertissement médical : Le patronyme du P'tit gris de Californie se sera mentionné qu'une seule fois dans cet article. Ce sevrage brutal et intempestif risque d'être médicalement néfaste aux groupies abreuvées d'images depuis 5 jours au détriment de ce qu'il se passe vraiment dans le monde.

 

Donc voilà, Mickael Jackson est mort, jeudi dernier dans la soirée (chez nous).

Voici la dernière photo qui fut prise de son vivant (c'est un scoop, à moi le prix Pulitzer !)

 

On peut s'apercevoir qu'il va être tué par le Colonel Moutarde avec un chandelier dans l'entrée

 

 

Il est décédé juste à temps pour que les journaux français du matin puisse glisser un édito et changer la page de couverture, à temps pour que les tabloïds anglais remplacent la photo de la pin-up à gros mamelons qui danse la tétonique. Mais manifestement, en France, nous ne nous attendions pas à cette extrémité. Pourquoi dis-je ça ? Par rapport au flou entourant un certains nombre de points de sa vie dans les premières éditions du matin. Par exemple le nombre de disques vendus, qui oscillait gaiement entre 600 et 800 millions. Mais dès le lendemain matin, le chiffre de 750 millions est annoncé partout, repris des médias américains. Parce que eux savaient. Parce que eux avait déjà des nécrologies toutes prêtes, même du roi déchu de la pop.

 

La nécrologie. L'indispensable outil du journaliste. Et le fardeau du stagiaire qui s'imaginait déjà grand reporter sur les conflits birman et salvadorien voire envoyé spécial dans les soirée cannoises ou le champagne, le luxe, la coke et les putes coulent à flots ( à 1000€ de l'heure, la pute de luxe coule un peu, tout de même). Oui, le stagiaire et le journaliste débutant, ce sont les premières cibles à qui on destine ce travail obscur de rédiger des nécrologies. Alors oubliés les grands espaces, les gens, la vie, et direction la salle des archives, laquelle se trouve invariablement au 4ème sous-sol, là où le moins bruit suspect te fait penser à Alien ou autres films à monstres gloutons (je ne parle pas de la filmographie de Brigitte Lahaie). D'ailleurs, en parlant d'alien, le stagiaire néo-nécrophile a pour unique collègue une charmante archiviste, de celle qui a vu, presque à regret, son dernier morpion en 1961 (aucun rapport avec la baie des cochons, cependant).

 

Mais qu'est-ce qu'une nécrologie ? C'est tout simplement rédiger à l'avance la biographie d'une personnalité dont on soupçonne qu'elle à une chance de casser sa pipe bientôt. Le bientôt étant parfois tout relatif : par exemple, il est connu que des nécros de Jordi existent. Oui, Jordi, la star en herbe bonsaï qui chantait "dur, dur d'être un bébé". Bon, aujourd'hui, je pense qu'il doit chanter "dur, dur d'être un ado acnéïque qui vient de se fait plaquer par sa copine qui kiffe trop Kevin qui a une mob alors je bois du Malibu pour oublier et fuck la laïfe". Mais des gens pensent qu'il va y rester bientôt.

 

Sa mère aurait mieux fait de le mettre au congélo plutôt que de le faire chanter, non ?

 

 

Plus généralement, les nécrologies existent sur les célébrités en seconde partie de vie, comme les hommes politiques, les chanteurs yé-yés, les grands de ce monde, les miss météo de France-Télévision, etc... Et aussi les personnes qui effectuent des activités à risque comme les navigateurs, les sportifs de l'extrême et les entarteurs de Sarkozy. D'ailleurs, j'ai des amis qui travaillent dans le journalisme d'investigation, il faudra que je leur demande s'ils gèrent des nécros. Oui, je sais je me la pète un peu d'avoir des "relations" mais c'est comme ça, je connais des gens qui travaillent à Vélo-Magazine. Et dans le genre sportifs de l'extrême, les cyclistes sont des champions. Ils ont tout de même une espérance de vie plus proche de la durée de la carrière d'un vainqueur de la Star Ac que de la longévité d'une tortue des Galapagos qui prend de l'Actimel à tous les repas.

 

Attention, la nécrologie, ce n'est pas juste regarder la télé en boucle en essayant de chercher les maux sur les faciès des gens à l'écran, de voir si Delarue n'aurait pris du rab de poudre de Perlimpimpin, si Casimir n'aurait pas un peu grossi, si l'homme qui tombe à pic ne va pas finir par retomber à côté ou si Tabatha Cash ne risque pas l'overdose avec toutes les boissons proteïnées qu'elle avale.

Non, la nécrologie est un art qui existe depuis l'antiquité, ce n'est pas juste une façon qu'ont les médias de remplir des colonnes à pas cher en s'enrichissant sur la mort des autres. A l'époque romaine, certains "conteurs" rédigeaient à l'avance des odes à la gloire d'un soldat, d'un marin, d'un patriarche. Seulement ils laissaient le nom en blanc et allaient ensuite le vendre à différentes familles en plein deuil. Il suffisait de rajouter le nom et l'année. "Ils sont forts, ces romains"... Surtout qu'à l'époque, il n'y avait pas CNN international pour vérifier les sources alors on se contentait d'un texte bateau : "Il était jeune, il était beau, il sentait bon le Wisigoth", ou alors "Quand son corps sur le corps, fourbe d'une esclave maure, ne sait plus ne sait pas, s'il gigote encore"...  

 

Beaucoup plus récemment, c'est le grand journal américain The Times qui a fait une belle gaffe en mettant en ligne la note nécrologique de Steve Job, big Boss chez les Pommiers. Il fallut plus de 2 heures et une chute en bourse des actions Apple de 8% pour que quelqu'un réagisse et présente ses excuses en arguant la faute manip' d'un stagiaire. Oui, quand il y a une connerie c'est toujours le satgiaire. Ou a la rigueur la secrétaire, surtout quand elle refuse ouvertement de turluter son boss. Oui, c'est comme ça, la vie est injuste, les forts marchent sur les faibles. Ou les enfilent. Et c'est donc un stagiaire qui fut accusé d'avoir cliqué sur "mettre en ligne" au lieu de "sauver", je jour ou il avait mis à jour la nécrologie avec les dernières news du moment.

 

Il y a un peu plus d'un siècle, la même erreur fut commise avec une plus noble conséquence :

Alfred B. Nobel (1833-1896), était un homme qui devait sa fortune à la production d'explosifs et qui fut, entre autres, l'inventeur de la dynamite.

 

Existe aussi en version Braille pour ceux qui n'arrivent vraiment pas à lire l'heure... 

 

 

On peut se demander ce qui motiva ce suédois manufacturier en munitions à honorer et récompenser les bienfaiteurs de l'humanité via les prix qui portent son nom ?

Surtout que la dynamite, je n'en ai jamais utilisé mais d'après tous les reportages vu sur les chaines spécialisées, ça n'a pas l'air bien dangereux. Tom, Gros Minet et le Coyote s'en prennent plein la gueule à longueur de temps et ça ne les traumatise pas plus que ça...

 

En fait, la création des prix Nobel a découlé d’un évènement inattendu. Lorsque le frère d’Alfred Nobel mourut, un journal publia par erreur dans la rubrique nécrologique une longue biographie d’Alfred. Ceci lui procura une chance bien rare : lire sa propre notice nécrologique. Et ce qu’il lut dans ce journal l’épouvanta : il y était décrit comme l’homme qui, plus que quiconque, avait inventé le moyen de tuer un grand nombre de gens de façon instantanée.

A ce moment, Alfred Nobel prit conscience de deux choses : il sut que ce serait le souvenir qu’il laisserait derrière lui et qu’il ne voulait surtout pas laisser un tel souvenir derrière lui. Peu après, il créa les prix Nobel.

 

Et vous, si vous deviez quitter le monde demain, que dirait votre nécrologie ? Serait-elle telle que vous la souhaitez ?

  

  

Et au passage, bon été à tous et

bonne vacances aux juilletistes.