Tu dors, t'es mort !

 

Bon, après avoir tenté de vendre des billets pour la nouvelle tournée des Jackon 4, je vais vendre des pass pour le retour sur scène des 2Be2.

Il faut être opportuniste dans la vie, même si celle-ci est actuellement cruelle avec les grandes stars internationales.

 

Bon, il faut que j'avoue que jusqu'à hier, je ne savais pas qui était Philip Nikolic, seule sa tête me disait vaguement quelque chose car je l'avais vu dans un épisode de Navarro.

Pour Mickael Jackson, c'est différent, je reconnais avoir tenté vers 11 ans des esquisses de Moonwalk devant mon miroir avec une moufle sur la main gauche et la main droite virilement accrochée à mes roubignolles prépubères. En voyant le résultat, j'ai finalement décidé d'avoir mon Baccalauréat... D'ailleurs, depuis, je peux l'affirmer : se mettre la main sur le bas-ventre, ça n'aide en rien à faire le moonwalk. C'est de la pubissité mensongère, en quelque sorte...

 

Nakito et Mini-Nakito rêvent qu'ils font le Moonwalk.

Pavlovisme, génétique ou mimétisme ?

 

 

Mais ce qui m'interpelle, c'est le décès de ce ces personnes. Durant leur sommeil. Justement ce moment ou l'on est, nonobsant le plus vulnérable, quand même le plus apaisé, reposé, enveloppé dans la tiède quiétude de la couette duveteuse emplie de plumes d'oies qui sont ébouillantées vivantes pour faciliter leur plumage par des petits indiens de 5 ans qui ne verront jamais d'institutrice ni le clip de "Partir un jour sans retour".  

 

Conclusion logique après cette épidémie de décès "intra-morphéique" ?

Dormir est dangereux pour la santé.

 

D'ailleurs, puisque l'on vit de plus en plus dans une société d'assisté, puisqu'il faut écrire "fumer tue" sur les paquets de clopes, qu'il faut mettre des pictogrammes sur les bouteilles d'alcool afin d'effarayer la femme enceinte, qu'il faut informer que le jeu de l'oie est néfaste aux enfants dans le Nord-Pas-de-Calais, gageons qu'oreillers et traversins seront rapidement ornés d'une mention en grosses lettres de teinturerie : Tu dors, t'es mort !

(Oui, le Club Med avait tenté ce slogan il y a quelques années et avait failli ne pas s'en relever, comme quoi...CQFD)

 

Voilà, nous allons donc tout droit vers une société ou le sommeil sera proscrit.

Bien sur, cela nécessite quelques aménagements. Tous d'abord : Commment ?

 

Oui, c'est bien beau les grandes idées mais il faut parfois penser à la mise en oeuvre pragmatique. Il va falloir lutter contre 150.000 ans d'habitude à pratiquer la nuit reposante et la sieste digestive. Même si tous les hommes ont déjà dormi d'une oreille en écoutant leur femme raconter leur journée de shopping avec Valou et Pamela, même si toutes les femmes ont déjà fait semblant de dormir des deux oreilles lorsque monsieur, 1.5 g à chaque bras et une marmite de tanin dans la bouche, arrive le sourire en coin et le pantalon aux chevilles en disant "Chérie ! Qui c'est qui veut son p'tit sucre d'orge ???".

Oui, on peut parfois dormir à moitié mais là il va falloir que ça devienne la règle.

 

Mais comment faire ????

Simple : Le café !

Café obligatoire 10 fois par jour ! En coupe, en tasse, en tonneau, en intra-veineuse, mais café ! En plus, il va falloir planter plein de caféïers, ça va aider les pays pauvres, ça va aider à la reforestation, le CO2 ne sera plus un problème et on évitera la taxe carbone !... Bien sur, pour ça, il faudrait ne plus boire le café liquide qui est couteux en énergie de chauffage, de transformation, en eau douce... Non, maintenant, il faudra chiquer des grains de cafés. Les dentistes se frottent déjà les mains.

 

Bon, moi, je ne bois jamais de café, je n'aime pas ça. (oui, aujourd'hui, je me dévoile un peu, mais vous n'en saurez pas plus sur moi !)

Alors, comment je fais ? Et les autres personnes dans mon cas ?

Facile... la coke ! en poudre, en cachet, en chewing-gum, en spay nasal, en déodorant à boules. Et lorsqu'on a la bouche trop sèche et les narines gangrènées, on continue avec la coke en suppositoire.

... Oui, ça donne le feu au cul. Et alors ?

 

Et d'ailleurs, pour rebondir sur le sujet, pour occuper les soirées de 12 heures, il n'y a pas 36 solutions et la meilleure, c'est forniquer. Comme des bêtes. A la moindre paupière qui s'alourdir, au moindre baillement, hop, un petit coït frénétique. Et faut que ça dure, il ne faut pas que le soufflé de Monsieur retombe, il ne faut pas que le goulot d'étranglement de Madame se referme. OK, ce n'est plus vraiment l'Île des Plaisirs. Comme dirait Soljenytsine, c'est plutôt " l'Archipel du Goulet"... Attention tout de même, me disait un ami hongrois, lorsque le goulet se transfome en goulasch, il faut calmer la bête. Car là, si Madame a parfois le mot sur le bout de la langue, elle a aussi les maux au bord des lèvres.

 

Halte au tourisme sexuel !

Attention : Coït frénétique ne signifie pas que tout est permis...

 

 

Cependant, après ce déferlement de nouveautés en terme de législation, les esprits sceptiques se demanderont : "Mais à qui cela profite-il ?"

Oui, il faut le reconnaitre, les grandes lois humanistes, en général, ça profite surtout à quelques uns. A ceux qui font la loi, souvent...

 

En l'occurence, à qui cela profite-il ?

Regardez bien, là-bas, au loin... Ah non, pas si loin que ça, c'est juste qu'il est petit. d'ailleurs, il aime à s'entourer de personnes de petite taille pour ne pas détoner sur les photos...

Bien sur, il nous dira qu'il est blanc comme neige avec ses 7 nains, mais quand même, qui veut qu'on travaille plus pour gagner plus ? Ou en tout cas qu'on travaille plus pour gagner ce qu'il restera ?...

 

Car le calcul est facile : si on retire 8 heures de sommeil, on a le temps de faire des journées de 16 heures au bureau. Et pas forcement pour surfer 8 heures de plus par jour sur Internet.

Alors vive la production qui repart, vive la consommation qui reprend.

Alors vive la natalité qui repart, vive la consommation qui reprend.

Alors vive le crétinisme des personnes sans sommeil qui reprend, vive les prochaines éléctions qui arrivent...

 

Mais...attendez... On me dit dans l'oreillette que (pour une fois), je suis mauvaise langue.

Que ces élucubrations sont sans fondement. (ah bon, on ne va pas se rebondir sur ledit fondement toutes les nuits durant ?)

 

Non, les enquêteurs ont retrouvé le portable de Philip Nikolic près de son cadavre.

C'est un téléphone Orange, il a par conséquent un contrat avec France-Télécom : Son suicide est donc expliqué, l'affaire est close.

 

(surtout qu'il semblait dépressif après l'acquisition d'un véhicule Renault, la voiture qui se jette toute seule contre les murs)

 

 

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Apparté : A toi, lectrice (enfin j'imagine) qui est arrivée ici en tapant comme requête :

"Comparatif entre crème Oil of Olaz et Diadermine"

....Ben....Désolé....

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La semaine prochaine, petit retour à l'histoire si je trouve le temps...