Carpe diem quam minimum credula postero

 

Je me cache derrière les mots du poète Horace pour définir ma pensée du moment.

Non pas de Carpe Diem primaire et un peu niais du Cercle des Poètes Disparus qui incitait à un hédonisme aveugle et égoïste, à un "profite du moment présent et fous-toi du reste".

Non, Horace dit "cueille le jour et rend le beau car il est dur de croire en l'avenir"... Tout juste un épicurisme responsable.

 

C'est un peu ce que je fais ici. Un concentré d'humour potache et grivois de plus ou moins bon goût tout en pointant de temps en temps les petits travers de l'existence (du monde, pas de la mienne), en n'oubliant pas que l'homme s'inscrit dans une continuité.

 

En fait, c'est un peu ce que je faisais ici pour être plus précis. Depuis un peu plus d'un an. Depuis le 11 septembre 2008 pour être précis... La date anniversaire symbole de la débandade s'il en est !

 

Sauf que voilà, ça a toujours été un immense plaisir d'écrire sur ce support 2.0 et là, je sens que si je continue, ce le sera un peu moins.

Dur de dire pourquoi, pleins de raisons différentes.... mais le déclencheur c'est que je suis en arrêt de travail depuis 15 jours et que pourtant je n'ai rien posté. Un sacré signe, je trouve. Pourtant, je pourrais, je ne suis pas en service de soin intensif avec 3 tuyaux dans les naseaux, troué comme un passoire par les perfusions et une bassine sous le cul. Non, c'est juste que mon joli nez a joliment morflé. C'était un roc, un pic, un cap, que dis-je un cap, c'était une péninsule !

...Ouais, et bien la péninsule s'est prise un tsunami !

Et mon nez s'est retrouvé comme les tours du World Trade Center ! (donc la boucle est bouclé !)

 

 

Rien de rédhibitoire, j'ai fait une séance de relooking extrème avec Docteur Troy et tout va revenir dans l'ordre. Enfin dans l'axe.

 

Mais voilà, je n'ai rien écrit... Petit manque d'inspiration, d'une part, et aussi grande envie d'autre chose. D'autres choses, même.

Envie d'autres projets, envie de peut-être écouter les suppliques amusées de Joker et Soeurette pour que je fasse le manuel qui éduquera leurs enfants (les pauvres !), envie de refaire un bouquin, de refaire des poèmes, des chansons, de.... Plein de choses !

 

Voilà, je me suis éclaté ici, vraiment, mais je tire le rideau.

Fin de la pièce.

Les aléas de la vie,

Les aléas de l'envie...

 

Bon, je ne suis pas Johnny alors on ne va pas se quitter sur un feu d'artifice !

Néanmoins, même si je n'ai jamais parlé de musique alors que ça représente une part importante de ma vie, quittons en musique.

Avec cette chanson du Boss qui est pour moi la chanson sensuel ultime (désolé Marvin, mais ton "sexual healing" me donne juste envie de me gratter la roupette gauche (cf article précédent !))

...Oui, la chanson commence après 2 mn.... Mais quand on chante l'amour, même les préliminaires sont beaux ! 

 

 (Que personne ne voit dans les paroles une défense subliminale de Polanski !)

 

Bon vent à tous,

Belles vies à tous,

A vous voir, à vous lire, à vous aimer.

 

Et surtout... A la votre !

Je vous laisse, je retourne à mon Harem...

 

 

 

Toi qui me tentes,

Toi qui m’attires,

Toi qui me hantes,

Toi qui m’inspires.

 

Toi l’indolente à mes désirs.

Toi l’astringente à mes soupirs.

 

Toi qui m’inspires quand je t’inspire,

Toi que j’admire quand je t’aspire.

Toi qui exhales quand je t’avale.

Toi ma merveille, toi ma bouteille.

 

Toi qui m’amuses,

Toi qui m’émeus,

Toi dont j’abuse

Pour être heureux.

 

Toi ténébreuse à mes regards.

Toi vaporeuse pour mes retards.

 

Toi qui m’inspires quand je t’inspire,

Toi que j’admire quand je t’aspire.

Toi qui exhales quand je t’avale.

Toi ma merveille, toi ma bouteille.

 

Toi qui m’obsèdes,

Toi qui m’appuies,

Toi qui m’entraides,

Toi qui m’enfuis.

 

Toi gouleyante à mes fantasmes,

Toi enivrante à mon marasme.

 

Toi qui m’inspires quand je t’inspire,

Toi que j’admire quand je t’aspire.

Toi qui exhales quand je t’avale.

Toi ma merveille, toi ma bouteille.

 

Toi…

Toi ma sirène,

Moi le trirème.

Toi, fleur de cave,

Moi, ton esclave.

 

  ©Sylvain KAHN, 2006

   

                            FIN

 

Hors-Série N°3 : Un tag, ça va, trois tags... niet !

 

Aïe.

Je l'ai pris en pleine face.

 

Comme le rouleau à patisserie dans les livres pour enfants sexistes, comme les tabourets de saloon dans les films de cow-boys ou comme la crème anglaise dans la filmographie de Tabatha Cash.

 

 

Oui, j'ai reçu un tag de Miss Callie qui, n'écoutant que son sens aïgu du vice, versa son sarcasme en faisant fi de mon aversion pour ce genre de chaine virtuelle où j'ai eu le malheur de confesser un jour pour mon plus grand malheur que je ne détestais pas Enrico Macias...

 

Pourtant, je le répète : ce blog est en vacances !

(même si moi je ne le suis pas)

 

Le blog, il a mis les tongs dans la valise, la valise dans le coffre, les plantes dans l'évier et mémé dans la baignoire (car elle est incontinente) et a pris la route des cocotiers et des cascades de Pinas Coladas qui se répandent entre les seins de vahinées court-vêtues. (promis, s'il me ramène l'adresse, je vous la donne)

 

Mais je ne suis que bonté.

(Oui, car celui qui a dit "je ne suis qu'amour", il a été obligé de jouer à chat perché avec des clous rouillés)

oui, dégoulinant de bonté, je m'exécute docilement pour satisfaire à ce rite d'une blogosphère ou comme chacun le sait, tout le monde s'aime, s'échangeant à qui mieux-mieux des bisous virtuels et des pipes 2.0

 

Je vais donc répondre aux questions, même si je trouve cette curiosité aussi intrusive pour mon intimité qu'une coloscopie tournée avec un caméscope VHS...

Mais que ça ne se reproduise pas, hein !!!

 

Formuler 8 souhaits :

 

- Que mon fils soit premier de sa classe.

Quoi, il va rentrer en première année de maternelle ?

Et alors, y'a pas d'âge pour bien commencer dans la vie. Et s'il veux une Rollex pour ses 50 ans, il a intérêt à me ramener un bon livret dans quelques mois.

 

- Qu'un inconnu sonne à ma porte un jour et me dise "Bonjour, je suis notaire. J'ai découvert que vous étiez le seul héritier de Monsieur TrucMuche et que vous voilà à la tête de la rondelette somme de 128 millions de $...". Oui, quitte à hériter gros, autant que ce soit d'un inconnu, comme ça on n'a même pas à gérer la tristesse. Quoique, au-dessus de 100 millions de $, la tristesse est surement passagère...

 

- Qu'une inconnue de 1m75, brune, des gros seins, la taille fine et le croupion rebondi à souhait sonne à ma porte et me dise : "Je vous ai vu à la boulangerie et j'ai une envie irrépressible que vous me preniez comme une bête, là, maintenant tout de suite." Et qu'effectivement nous copulions bestialement mais sans un mot (ma mère m'a toujours dit de ne pas parler aux inconnus)

 

Suggestion publicitaire à mes fantasmes....

 

- Que cette même personne dise à toutes ses copines que je suis un coup d'enfer, en leur donnant mon adresse. (même si c'est faux, c'est là que c'est encore plus beau)

 

- Savoir chanter. Ou alors juste que mes amis arrêtent de dire que je chante mal, juste comme ça, par pure sympathie. Non, je n'ai pas des cordes à linge à la place des cordes vocales

 

- Que la Nouvelle Star n'interdise pas les candidats de plus de 34 ans. J'aimerais vraiment savoir si tous mes amis ont de la merde dans les oreilles ou si c'est moi qui ai de la merde dans la gorge...

 

- Etre invité chez Pivot comme auteur à succès. Oui, je sais, Pivot, c'est terminé mais bon, PPDA, ça fait un peu littérature de supermarchés, non ?

 

- Qu'on en fasse plus pour la mort de Nelson Mandela que pour celle de Mickael Jackson.

  

un fantasme aussi, même si c'est pour d'autres raisons.

...euh, je précise qu'il n'est pas mort !

 

 

Dire à quoi vous font penser les 10 mots donnés :

 

- Message : in a bottle...

(surtout qu'il vaux mieux boire la bouteille avant de glisser le message dedans, sinon, c'est gâcher...)

 

- Blog : Du meilleur au pire... dans un monde souvent plus refermé sur lui-même qu'il ne l'imagine.

 

- Prix : Le bonheur, ça n'a pas de prix alors il suffit d'être heureux pour s'en foutre.

 

- Croix : C'est toujours le point où le trésor est enterré.

Sinon, il y a aussi la version féminine, c'est le point de croix...

 

- Scrap : Le doux bruit que font les ongles de ma main gauche sur ma roubignole droite dans ce geste matinal si gracieux et si masculin...

 

- Création : y'a des gros candides qui disent qu'on peut tout créer en 6 jours et se reposer le 7ème. Il ne faut pas les croire, c'est des mythos !

 

- Bonheur : Le bonheur, c'est simple comme un coup de pine.

 

- Vie : le catalyseur de l'espoir. Et n'est surement pas apparue en 6 jours... 

 

- Enfants : 10 fois plus de joie que ce qu'on imagine quand on n'en a pas.

 

- Passion : C'est personnel, chacun la sienne et les autres ne doivent pas juger. Bon, si on est plusieurs à l'avoir, c'est une partouze.

 

 

Dire un mot sur la personne qui vous a taggé :

 

Non, je vais rester poli.

Mais promis, si je rencontre Sven, je lui file tes coodonnées !

 

 

Tagguer 8 autres personnes :

 

Jamais, même sous la torture !!!

 

 

Sur ce, le blog retourne à ses vacances bien méritées !

 

 

...Même il revient bientôt, surtout que je viens de découvrir

où les femmes passent presque 1 an de leur vie.

une belle étude scientifique qui méritera l'attention de tous...

 

 

Est-ce que tu viens pour les vacances ?

  

Voilà, c'est le mois juillet, et pour beaucoup l'heure des vacances arrive ou approche.

 

Les juillettistes traditionnalistes ont déjà enfilé les tongs en néoprène, le short à fleur, la chemise Magnum et le bob Ricard pour réussir la soirée d'accueil au camping des flots bleus. Pour les plus téméraires d'entre eux, c'est dans un club de République Dominicaine qu'ils s'apprêtent à vivre la grande aventure... En formule All Inclusive bien sur, parce qu'un minimum de confort est vital, tout de même. au final, ils auront la même tenue que leurs congénères de la Grande-Motte mais remplaceront le Ricard par des Mojitos et le saucisson par des homards.

Et ils en boiront, des mojitos... Et ils en mangeront, des homards. Et encore, et encore... à la mayonnaise, au barbecue, à la sauce piquante, peut importe que ce soit bon ou pas, c'est cher et gratuit à la fois, alors les beaufs s'empiffrent.

Et s'il font une overdose de crustacés, s'ils décèdent dans d'atroces souffrances gastriques et des effluves vomitives qui sentent la bisque, dans un dernier sursaut de vie, ils glisseront le doigt dans la mayonnaise et écriront sur le sol :

 

homard m'a tué

 

 

De leur côté , les aoutiens continuent à courir fébrilement les soldes pour trouver des shorts et des bikinis à leur taille, sachant que tous les maillots achetés à l'avance, concommitamment à l'espoir que le nouveau régime miracle de l'année allait marcher, s'avèrent être juste bon à habiller Barbie ou Action Man...

 

Moi, j'ai presque de la chance, j'ai plein d'amis chaleureux....

 

Mon meilleur ami vit au Vietnam et m'a dit "viens quand tu veux"...

 

Un autre excellent ami (et accessoirement mon éditeur) a une maison en Colombie et m'a dit "tu y vas quand tu veux"

 

Un autre bon copain travaille en Afrique du Sud et m'a dit "passe quand tu veux"

 

Une adorable amie est installée en Guinée et m'a dit "tu peux passer quand tu veux"

 

Un bon pote travaille au Caire et m'a rappellé récemment que "je peux venir quand je veux"

 

Un super pote habite à Vienne et me dit souvent "n'hésite pas à passer quand tu veux"

 

Une très ancienne amie habite à Londres et dit souvent "je t'accueille quand tu veux"

 

Plusieurs copains sont en vacances dans les Landes et disent tous "c'est porte ouverte chez nous, quand tu veux"

 

Encore un autre super pote qui a déménagé en Auvergne me dis souvent "y'a de la place chez moi, quand tu veux"

 

Et j'ai même un copain qui habite un joli coin dans le 20ème arrondissement sud, et qui m'a encore répété "tu peux profiter de mon balcon orienté sud-est, quand tu veux"

 

... C'est beau, les amis...

 

 

Mais j'ai aussi un employeur qui entretien des liens presque charnels avec moi et qui m'a sussuré sensuellement à l'oreille "Monsieur Nakito, je vous rappelle que vous n'avez pas de vacances cet été et qu'un projet vital pour l'économie planétaire et pour les petits chiffres en bas de votre fiche de paie vient de débuter. Alors oubliez le reste.... oubliez même le défilé du 14 juillet puisque vous serez aussi au bureau ce jour là..."

 

Bref, adieu veau, vache, cochon, couvée.

Adieu la baie d'Ha-Long, les nuits au Mama africa, le port de Carthagène, les cascades de la Souma, Khéops et Mykerynos, les valses viennoises, les punks et les dandys, les vagues et les rouleaux, la truffade et l'aligot et l'apéro à balconnet... 

 

Et comme je ne suis pas en vacances et que j'ai peu de temps pour aller pêcher l'inspiration, je fais un transfert et je vais donner quelques semaines de vacances à ce blog.

Mais il reviendra.

En forme.

Tout nu et tout bronzé.

 

Tout ce que je vais rater....

 

 

Bonnes vacances à tous ceux qui partent.

Bon courage à tout ceux qui restent.

A la vôtre à tous ceux qui trinquent.

 

 

 

  

Hors-série N°2 : Qui es-tu, lecteur ? (1)

(Oui, le Hors-Série du week-end sort le lundi et l'article du mercredi sortira surement vendredi. Et alors, quoi, c'est la crise épistolaire aussi !)

  

Malgré de temps en temps quelques sous-entendus effleurant la grivoiserie de bon aloi, ici, nous sommes sur un blog mondain. Je l'ai d'ailleurs assez souvent répété... mais manifestement, c'est comme si je pissait dans un Stradivarius car il apparait que si les voies du seigneur sont impénétrables, les voies de l'internet 2.0 amènent tous les lubriques de notre bonne vieille Terre sur cet espace de détente bon enfant.

 

En effet, comme ça fait presque 9 mois que la boutique a ouverte, j'ai soulevé délicatement le placenta pour voir qui alimente mes stats de feux (de l'amour) en terme de lecteurs. Et là, la douche froide... J'imaginais le lycéen boutonneux ou l'étudiante callipyge faisant des recherches sur Jeanne D'Arc ou Saint-Louis pour un exposé.... je vous raconte pas la gueule de l'exposé si c'est ça !

 

Voilà donc quelques unes des requêtes qui ont abouties (je ne sais comment) sur ce blog...

 

 

Amour par telephone hotesse charmante : Si tu trouves ton bonheur (je ne pense pas que ce soit ici), fait attention, les hôtesses au téléphone ne disent pas toujours la vérité. Souvent, la mannequin slave qui dit se carresser en te parlant nue est une honnête quadragénaire, délicieusement vêtue d'un tablier, d'un fichu et d'un casque HF et qui fait les carreaux en te débitant des assanités pour arrondir les fins de mois. Mythe, quand tu t'écroules, c'est la débandade...

 

Avaler le sperme pour un homme est-til un bon médicament : Le sien, je ne pense pas pas parce que sinon, c'est ce qu'on appelle le cercle vicieux... Celui des autres, c'est un sujet que je maîtrise mal et pour lequel je n'ai pas prévu de séance de rattrapage. A l'oral.

 

Bouche de sbat : Alors là, je me permets un bon rire gras à pensant à mon copain sbat, qui commente parfois ici, et qui sera surement surpris d'apprendre qu'il a lui aussi des fans étranges.

 

Conseil pratique pour la virilité : ... je ne suis pas sur qu'avaler son sperme en soit un bon, de conseil..

 

Lavement blog : Ah, voilà, on arrive dans le scato... je ne me souviens pas avoir parlé de lavement ici. Peut-être de poire ?... En tout cas, entre la poire à lavement et le gars qui a encore du fromage blanc dans les plis, l'expression "entre la poire et le fromage" ne me met plus du tout en appétit !

 

Orfèvreirie sarmate : Ah, un rapport avec l'article sur Attila !!! Merci, chère caution culturelle... Même si tu as peut-être été déçue de ta lecture.

 

Photo zob du jour : Ah bon ? Après "l'employé du mois", il y a "le zob du jour" ? Et quelle est l'entreprise qui a mis en place ce classement au mérite caudale ???

 

Photo armée romaine playmobil blog : Gné ??? Il serait peut-être plus sage que j'interdise les requêtes "playmobil" à arriver ici...

 

virilité : Oui, c'est moi. Merci.

 

 

 

anulingus (x7) : un classique, ici ! Et dire que ce terme est sorti par hasard dans un article sur Jacques Brel ! Monsieur Brel, mes plus plates excuses... même si Madame promène son cul sur les remparts de Varsovie.

 

seins, les seins, etc : J'imagine la déception des personnes qui arrivent ici en  recherchant le choc des photos avec des bonnets F qui défient la gravité newtonienne...

 

Avoir la chtouille : c'est que tu as trempé ton pinceau dans le mauvais tube de gouache, bien fait pour toi !

 

préservatif sans latex eau sous douche : Tu as tout a fait raison. Et je te conseille l'étui pénien sculté dans une corne de gazelle, c'est un bon décapsuleur pour les filles un peu coincées...

 

speculum histoire french : Ah bon, le speculum est une spécialité française ? les autres pays utilisent des becs de canard ou des clés à molettes ?

 

statuts drole sur facebook : Enfin un gars qui a trouvé un article en rapport avec ce qu'il cherchait ! Alleluia !!!

En tout cas, si tu as des questions sur FB, la spécialiste intersidérale (et sidérante), c'est Callie.

 

séances porno position kamasutra : Sérieux mec, t'es pas un peu vicieux ? en tapant ça, je ne suis pas dans les 10 premières pages de Google. tu ne chercherais pas le vice caché ?

 

www hitoire gay examen medical cu penis avec un medecin hommes : Non, désolé, j'ai pas ça en stock...

 

 

coupe cheveu : Au Rwanda, on dit machette....

Sinon, la spécialiste de la coiffure intempestive, de l'extension magique et magnifique, de la moumoutte autocollante, c'est Connasseee 

 

ecartement cul video : Je ne sais pas exactement à quoi tu penses mais dans le doute, pour garder un peu d'appétit, je te conseille de faire l'anulingus avant.

 

le zob : excellente association de micro-crédit, le Zebu Overseas Board.

 

attila jacob delafon : Quelle requête étrange !!! Je reste sans voix...

 

chatte à poil : ... à toujours carresser dans le sens du poil, donc...

 

daniel gilbert dans playboy : Non, c'était dans feu le magazine LUI ! Tiens, cadeau !!

 

 

delhiat nue : psychopathe !!!... ou masochiste....

 

histoiredefrance.hautetfort : La consécration ultime pour moi !!!

 

pile face femme nue : Oui, recto-verso, 10 minutes de chaque côté, comme une bonne côte de boeuf.

 

poil pubien : S'il y a une couille dans le potage, je ne suis pas sur que ce soit un cheveu, dans la soupe...

 

porno gay lascar : Mais comment ça arrive ici, ces requêtes ????

 

vivelle : DOP (comme dirait Virenque)

 

Bon, j'en ai encore plein d'autres en stocks.... Lecteurs, sachez donc que je vous trouve quelque peu dépravés.

J'aurais pu les mettre ici mais je vais pour une fois faire plaisir à ceux qui trouvent les articles trop longs. Donc je scinde... Et puis ainsi j'ai sous le coude un autre hors-série tout trouvé !

(On a aussi le droit d'appeler ça de la fainéantise...)

 

 

Surement de retour en fin de semaine pour me

moquer des néo-ruraux...

vous savez, les ex-parisiens qui ont tout quitté

en voulant un environnement où ça sente bon le

Brise fraicheur lavande dans la rue...