le long ZOB du Père Noël...

  

"Le Père Noël est revenu à la circulation,

on l'a retrouvé sous la table.
Il avait un peu trop mangé au dernier réveillon

mais je crois qu'il est excusable."

Carlos (icone malgache), Le Père Noël a disparu

 

 

 

Ce soir c'est Noël...

 

Si tu n'étais pas encore vautré, pendu à ta ventripotence coupable, l'oesophage re-empli par l'estomac gavé qui refoule, le naseau et la glotte qui dialoguent de concert dans des beuglements de zébu enroué qu'on n'ose même plus appeler ronflements, tu l'aurais peut-être entendu...

 

Oui, LUI, à l'heure où les deux aiguilles de la montre se dressent simultanément.

 

Tout d'abord un bruit sourd : le râle rauque du renne en rut qui renacle en freinant sec devant chez toi. Bruit légèrement couvert par le carillon des grelots du Père Noël qui se ré-ajuste avant d'oeuvrer. Bien fagoté dans son costume de super-héros à la couleur turgescente, encapuchonné d'un bonnet au ponpon blanchâtre, il descend de son traineau et s'attache à l'ascension de la maison en s'aidant de la goutière qui claque comme une jaretelle sur une cuisse sans peau d'orange. Une fois arrivé au fait de la maison et au point de non-retour, il enjambe la cheminée et s'enfile souplement dans la cavitée chaude aux muqueuses de suie, avec sa hotte qui agit comme un picot sur la paroi qui frémit de l'impatience des habitants.

 

Une fois sa méharée cheminante aboutie dans l'ovale du salon, il se redresse, il s'érige en distributeur de bonheur et là, sous le sapin, au pied du triangle des plaisirs, il dépose ses petits paquets qui feront hurler de joie les petits à l'heure du réveil et les grands à l'heure du passage du grossiste en alka-setlzer.

 

Mais le Père Noël ne sera plus là pour voir ça, il est déjà parti. C'était juste un coup d'un soir.

 

 

... Bon, vu comme ça, finalement, je crois qu'il vaut mieux que je dise à mon grumeau que le Père Noël n'existe pas. Ca m'évitera pas mal de souci dans les explications qui devraient suivre. Et puis d'abord, le Père Noël, c'est comme le bon Dieu, ça n'existe pas. C'est ce que m'ont dit mes parents à 3 ans et demi et je l'ai très bien vécu.

Si, si, je vous assure. Dans la vie de tous les jours, je suis presque normal.

 

Ceci dit, si mes précepts d'éducation vous laissent perplexes, vous pouvez avoir l'opinion d'une vraie psychologue sur ce sujet --> ici <--.

Oui, en cette période de bonté et de charité chrétienne, je fais un peu de pub aux sites qui m'intéressent. D'ailleurs, sur ce site, tu pourras aussi savoir comment réagir si un enfant a un peu trop subi la "charité chrétienne" de son curé ou de son aumônier....  Mais trêve de sujets noirs, en cette période d'allégresse, on ne va pas mélanger le foie gras et la foi grasse.

 

D'ailleurs, en parlant de bonté et d'aider son prochain, j'ouvre une parenthèse pour dire qu'on peux également aider son lointain.

 

En effet, en cette période de cadeaux et d'enfants qui font des lettres au Père Noël dont la seule efficacité est de combler un peu le déficit de la Poste, une demande récurrente est d'avoir un petit animal de compagnie.

Non, je n'ai pas dit une pygmée édentée.

 

Mais les bambins veulent tous un petit animal un moment où un autre. Alors, pour éviter le classique chiot qui demandera à être sorti juste au moment où l'inspecteur Derrick va donner le nom du coupable (condoléances), pour éviter le sempiternel chaton donc l'occupation favorite et obscène est de se lécher les parties génitales 12 heures par jour, même s'il a été châtré (ah, le syndrôme du membre absent), pour éviter les perruches qui donnent juste l'impression que ta femme a invité douze copines à vivre sous le même toit que toi, bref pour sortir de l'animal domestique classique et éviter aussi les animaux qui n'ont rien à faire dans une maison et sont bien mieux dans le monde sauvage (si, si, il parait que ça existe encore), voilà ce que je propose :

 

Un zébu.

Oui, un zébu. Une vache à bosse, quoi.

 

Parce que, pour faire court (vous avez autre chose à foutre aujourd'hui que de lire mes éructations épistolaires, j'en suis conscient), le zébu, c'est le signe extérieur de richesse à Madagascar. Mais c'est surtout le signe de survie du monde rural. Un zébu, ça tire les charrettes, ça laboure les champs, ça donne du lait, ça donne des bébés zébus, ça donne de la bouse donc de l'engrais, et même, en ultime recours, ça donne de la viande, du cuir et de la corne. Bref, on peut tout faire avec un zébu, c'est comme avec des espadrilles ou avec un tampax.

 

Et tu peux avoir un zébu grâce au ZOB...

 

Non, je ne remets pas en cause 150 ans de darwinisme.

Le ZOB, c'est le Zebu Overseas Board.

 

Une association basée sur le principe du micro-crédit où tu achètes un zébu, tu le loues à un paysan malgache qui te rembourse en 3 ans. Entre temps, tu as droit à des photos de l'animal, une lettre à noël en langage zébu, une cassette avec des meuglements, bref, tu vis avec ton zébu.

Et en ces temps de crise, il faut souligner que le placement est garanti avec un taux de 7%. c'est mieux que du Madoff, ça !

Et si au final tu choisis de ne pas récupérer ta mise, l'argent est ré-investi dans d'autres actions humanitaires mais pas laissé au paysan, ce n'est pas de la charité mais vraiment du micro-crédit.

 

Voilà, tout ça pour dire qu'on peut parfois faire beaucoup avec pas grand chose.

 

Donc avec mon équipe, pour Noël, nous allons acheter un zébu. Le plus dur : ... Se mettre d'accord sur son nom !!! Déjà dans un couple il faut des mois de tractations pour tomber d'accord mais à 30, on n'est pas sorti de l'auberge. Ce sera peut-être le zébu-long...à voir.

 

Sur ce, je vous laisse à vos agapes et à vos libations, je dois moi aussi préparer mon repas de Noël. Mais j'ai déjà le menu :

 

- Un Tokaji Aszù 5 puttonyos de Hongrie pour commencer.

- Puis un Pinot gris d'alsace du caveau d'Hunawhir

- Ensuite un Pessac-Léognan, la Mission-Haut-Brion

- Et je termine avec un vieux Maury muté sur grains

 

Et sur des slurppp, miam, scrunch, hummmm, je vous souhaite un excellent Noël.

 

 

 

 La semaine prochaine, le monde capitaliste, dans sa

grande mansuétude, m'accorde quelques vacances.

Je pense donc que ce sera morne plaine, ici.

So... Bonnes fêtes !

 

 

 

The "French Paradox"

 

« Non, Jef, t'es pas tout seul
Mais arrête tes grimaces
Soulève tes cent kilos
Fais bouger ta carcasse
Je sais qu’t’as le cœur gros
Mais il faut le soulever, Jef »

 

Jacques BREL, Jeff

& Roselyne, hymne de Weight Watchers

 

 

 

Voici l’heure bénie.

 

Voici l’heure où tous les épicuriens et touts les épicuriennes de la Terre vont enfin pouvoir arrêter de se cacher. Fini le temps où il fallait dissimuler son pot de rillettes de canard dans le panier de linge sale, le temps où on ne pouvait plus s’empêcher de glisser une petite tranchette de magret dans sa poche avant de partir au boulot, le temps où l’on n’osait pas dire à sa petite amie que l’on préfèrerait s’enduire le sexe de foie gras aux figues plutôt que de Nutella pour certains jeux érotiques.

Honteusement, toujours…

 

Gourmand, gourmande, glouton, gloutonne, voici donc notre sauveur :

  

Non, ce n'est pas Daffy Duck et sa famille

 

Oui, l’Oie, le noble animal, tellement plus digne qu’une dinde, tellement moins cruche qu’une pintade. L’oie du Temple de Junon qui sauva Rome des invasions barbares en -390 av. JC, l’oie qui fit voyager Nils Holgersson à travers la Lapponie, l’oie qui s’ouvre gentiment le bide pour qu’on lui goulotte son gros foie turgescent.

 

« Mais pourquoi donc ? » s’interrogent certains esprits sceptiques.

Et je les comprends. Mais je vais vous éclairer.

 

Parce que, Mesdames, Messieurs, sachez que tous les nutritionnistes et diététiciens du monde s’accordent à dire qu’il existe un « French paradox » (Googlelisez si vous doutez !) : En effet, suite à plusieurs études menées plus précisément dans le Gers et dans le Quercy, ils se sont aperçus que dans ces régions du sud-ouest de la France, malgré une nourriture très riche, le taux de mortalité par accident vasculaire ou coronarien était très faible par rapport aux autres régions du monde (We are the champions, my friends !)

 

Etonnés, ils furent. Et inquiets. Eux qui jusque là ne juraient que par le régime Crétois, le régime qui garantit santé et longévité à tous ceux qui aime sucer trois noyaux d’olive trempés dans de la feta et roulés dans une sardine séchée, voilà qu’ils devaient défendre les bienfaits sur le corps du triptyque salvateur foie gras / confit / magret… Plus pommes de terres sarladaises pour la quantité de légumes. (Je sais que les patates ne sont pas des légumes, mais il y a un peu de persil sur les patates sarladaises, CQFD)

 

L'orgasme des papilles est-il Crétois ou Périgourdin ?

 

 

« Mais pourquoi un tel miracle ? » se demandent les esprits sceptiques mais intéressés.

 

Et bien tout simplement parce que la graisse d’oie est un acide gras insaturé alors que les autres graisses sont des acides gras saturés. Et les acides gras insaturés, ça donne du mauvais cholestérol.

 

Penchons-nous sur un microscope pour mieux comprendre le phénomène :

On peut voir là un exemplaire de mauvais cholestérol. Oh que oui, il a l’air mauvais !

Mal rasé, l’œil glauque, un marcel défraîchi et un slip kangourou qui laisse dépasser une roubignole velue, il se déplace de façon patibulaire dans nos artères avec son odeur caractéristique de sueur et de graillon.

 

Au même moment, on voit arriver un petit groupe joyeux de globules rouges transportant leur petite bulle d’air des poumons vers les muscles. « Aï-hi, Aïe-ho, on repart au boulot ! » chantent-ils gaiement en sautant de plaquettes en plaquettes et osant quelques clins d’œil aux globulettes blanches bien roulées croisées en chemin. Les pauvres innocents ne se doutent de rien….. Mais là, à une intersection, le mauvais cholestérol saute sur un globule rouge et crac ! Le sodomise brutalement. Le p’tit globule change vite de chanson : « Aïe aïe aïe ! Ouille ouille ouille ! ».

Pendant ce temps, le mauvais bougre en veut toujours plus. Il est insaturé, rappelez-vous. Alors un par un, les p’tits globules vont jouer contraints et forcés le remake de Brockback Moutain.

 

En définitive, après quelques jours, tous les globules sont apeurés. Ainsi, pour éviter de se faire à nouveau rempoter à la truelle, ils longent les murs, se collent le dos aux parois des artères et s’y agglutinent.

Et voilà donc pourquoi le mauvais cholestérol bouche les artères.

(Si, si c’est scientifique…)

 

D’ailleurs, un bonheur n’arrivant jamais seul comme dirait un condamné à la chaise électrique un jour de coupure EDF alors qu’il n’avait pas payé sa facture, d’autres scientifiques ont mis en évidence que la consommation de quelques verres de vin par jour améliore l’écoulement artériel.

 

...Alléluia !

Hip hip hip hourra !

C’est à boire, à boire, à boire, c’est à boire qu’il nous faut !

 

Pourtant, c’est également li(m)pide comme raisonnement scientifique :

Le mauvais cholestérol, une fois qu’il s’est pris une bonne biture avec tout ce qu’on ce qu'on a ingurgité comme alccol la veille et qui reste dans le sang, il est encore moins frais que d’habitude. Il a une haleine de fennec qui aurait bouffé des choux de Bruxelles, il se gratte la roupette baladeuse dans des mouvements saccadés et disgracieux et surtout titube comme un bidibulle. En le voyant arriver, les globules blancs n’ont plus vraiment peur. Il leur suffit de s’éloigner en courant pour échapper à l’ultime outrage.

 

Voilà pourquoi avec quelques verres de vins chaque jour, c’est Space Moutain dans nos artères.

 

Voilà donc pourquoi, esprits anciennement sceptiques et désormais convaincus, si vous vous délectez de bons produits du terroir au lieu de risquer l'anorexie en avalant une demie-feuille de salade sans sauce à chaque repas, vous vivrez aussi vieux que Jeanne Calment avec l'énergie d'un jouvenceau durant son premier coït.

 

D'ailleurs, puis que l'oie a tellement de pouvoir bénéfique, à l'image de la mère d'Achille qui trempa son fils dans le Styx pour le rendre invunérable, je trempe régulièrement mon fiston dans de l'oie grasse pour l'aider à avoir une bonne santé.

 

(Pour les verres de vin, j'attends un peu, je précise au cas où quelqu'un veuille m'envoyer la SPA)

 

Ce visage fin et élancé, c'est tout son père...

 

 

Je laisserai un grand poète du siècle dernier conclure de sa belle plume cet article scientifique :

 

"Sur la santé revenue
Sur le risque disparu
Sur l'espoir sans souvenir
J'écris ton nom

Et par le pouvoir d'un mot
Je recommence ma vie
Je suis né pour te connaître
Pour te nommer

 

acide gras saturé"

  

 

 

Je dédie cet article à Connasseee grâce à qui j'ai gagné au moins 10 années de vie en plus.

 

 

 

 

 

La semaine prochaine, nous saurons enfin si Chuck Norris a sauvé les Gaulois,

Et si César a trouvé du laurier,

Et si la mode des sandalettes à lanières a passé les Alpes.