L'hebdo de Nakito - l-air-du-temps-sans-nina

Tu dors, t'es mort !

noreply@hautetfort.com (Nakito) — Thu, 17 Sep 2009 14:31:00 +0200

Bon, après avoir tenté de vendre des billets pour la nouvelle tournée des Jackon 4, je vais vendre des pass pour le retour sur scène des 2Be2.

Il faut être opportuniste dans la vie, même si celle-ci est actuellement cruelle avec les grandes stars internationales.

Bon, il faut que j'avoue que jusqu'à hier, je ne savais pas qui était Philip Nikolic, seule sa tête me disait vaguement quelque chose car je l'avais vu dans un épisode de Navarro.

Pour Mickael Jackson, c'est différent, je reconnais avoir tenté vers 11 ans des esquisses de Moonwalk devant mon miroir avec une moufle sur la main gauche et la main droite virilement accrochée à mes roubignolles prépubères. En voyant le résultat, j'ai finalement décidé d'avoir mon Baccalauréat... D'ailleurs, depuis, je peux l'affirmer : se mettre la main sur le bas-ventre, ça n'aide en rien à faire le moonwalk. C'est de la pubissité mensongère, en quelque sorte...

Nakito et Mini-Nakito rêvent qu'ils font le Moonwalk.

Pavlovisme, génétique ou mimétisme ?

Mais ce qui m'interpelle, c'est le décès de ce ces personnes. Durant leur sommeil. Justement ce moment ou l'on est, nonobsant le plus vulnérable, quand même le plus apaisé, reposé, enveloppé dans la tiède quiétude de la couette duveteuse emplie de plumes d'oies qui sont ébouillantées vivantes pour faciliter leur plumage par des petits indiens de 5 ans qui ne verront jamais d'institutrice ni le clip de "Partir un jour sans retour".

Conclusion logique après cette épidémie de décès "intra-morphéique" ?

Dormir est dangereux pour la santé.

D'ailleurs, puisque l'on vit de plus en plus dans une société d'assisté, puisqu'il faut écrire "fumer tue" sur les paquets de clopes, qu'il faut mettre des pictogrammes sur les bouteilles d'alcool afin d'effarayer la femme enceinte, qu'il faut informer que le jeu de l'oie est néfaste aux enfants dans le Nord-Pas-de-Calais, gageons qu'oreillers et traversins seront rapidement ornés d'une mention en grosses lettres de teinturerie : Tu dors, t'es mort !

(Oui, le Club Med avait tenté ce slogan il y a quelques années et avait failli ne pas s'en relever, comme quoi...CQFD)

Voilà, nous allons donc tout droit vers une société ou le sommeil sera proscrit.

Bien sur, cela nécessite quelques aménagements. Tous d'abord : Commment ?

Oui, c'est bien beau les grandes idées mais il faut parfois penser à la mise en oeuvre pragmatique. Il va falloir lutter contre 150.000 ans d'habitude à pratiquer la nuit reposante et la sieste digestive. Même si tous les hommes ont déjà dormi d'une oreille en écoutant leur femme raconter leur journée de shopping avec Valou et Pamela, même si toutes les femmes ont déjà fait semblant de dormir des deux oreilles lorsque monsieur, 1.5 g à chaque bras et une marmite de tanin dans la bouche, arrive le sourire en coin et le pantalon aux chevilles en disant "Chérie ! Qui c'est qui veut son p'tit sucre d'orge ???".

Oui, on peut parfois dormir à moitié mais là il va falloir que ça devienne la règle.

Mais comment faire ????

Simple : Le café !

Café obligatoire 10 fois par jour ! En coupe, en tasse, en tonneau, en intra-veineuse, mais café ! En plus, il va falloir planter plein de caféïers, ça va aider les pays pauvres, ça va aider à la reforestation, le CO2 ne sera plus un problème et on évitera la taxe carbone !... Bien sur, pour ça, il faudrait ne plus boire le café liquide qui est couteux en énergie de chauffage, de transformation, en eau douce... Non, maintenant, il faudra chiquer des grains de cafés. Les dentistes se frottent déjà les mains.

Bon, moi, je ne bois jamais de café, je n'aime pas ça. (oui, aujourd'hui, je me dévoile un peu, mais vous n'en saurez pas plus sur moi !)

Alors, comment je fais ? Et les autres personnes dans mon cas ?

Facile... la coke ! en poudre, en cachet, en chewing-gum, en spay nasal, en déodorant à boules. Et lorsqu'on a la bouche trop sèche et les narines gangrènées, on continue avec la coke en suppositoire.

... Oui, ça donne le feu au cul. Et alors ?

Et d'ailleurs, pour rebondir sur le sujet, pour occuper les soirées de 12 heures, il n'y a pas 36 solutions et la meilleure, c'est forniquer. Comme des bêtes. A la moindre paupière qui s'alourdir, au moindre baillement, hop, un petit coït frénétique. Et faut que ça dure, il ne faut pas que le soufflé de Monsieur retombe, il ne faut pas que le goulot d'étranglement de Madame se referme. OK, ce n'est plus vraiment l'Île des Plaisirs. Comme dirait Soljenytsine, c'est plutôt " l'Archipel du Goulet"... Attention tout de même, me disait un ami hongrois, lorsque le goulet se transfome en goulasch, il faut calmer la bête. Car là, si Madame a parfois le mot sur le bout de la langue, elle a aussi les maux au bord des lèvres.

Halte au tourisme sexuel !

Attention : Coït frénétique ne signifie pas que tout est permis...

Cependant, après ce déferlement de nouveautés en terme de législation, les esprits sceptiques se demanderont : "Mais à qui cela profite-il ?"

Oui, il faut le reconnaitre, les grandes lois humanistes, en général, ça profite surtout à quelques uns. A ceux qui font la loi, souvent...

En l'occurence, à qui cela profite-il ?

Regardez bien, là-bas, au loin... Ah non, pas si loin que ça, c'est juste qu'il est petit. d'ailleurs, il aime à s'entourer de personnes de petite taille pour ne pas détoner sur les photos...

Bien sur, il nous dira qu'il est blanc comme neige avec ses 7 nains, mais quand même, qui veut qu'on travaille plus pour gagner plus ? Ou en tout cas qu'on travaille plus pour gagner ce qu'il restera ?...

Car le calcul est facile : si on retire 8 heures de sommeil, on a le temps de faire des journées de 16 heures au bureau. Et pas forcement pour surfer 8 heures de plus par jour sur Internet.

Alors vive la production qui repart, vive la consommation qui reprend.

Alors vive la natalité qui repart, vive la consommation qui reprend.

Alors vive le crétinisme des personnes sans sommeil qui reprend, vive les prochaines éléctions qui arrivent...

Mais...attendez... On me dit dans l'oreillette que (pour une fois), je suis mauvaise langue.

Que ces élucubrations sont sans fondement. (ah bon, on ne va pas se rebondir sur ledit fondement toutes les nuits durant ?)

Non, les enquêteurs ont retrouvé le portable de Philip Nikolic près de son cadavre.

C'est un téléphone Orange, il a par conséquent un contrat avec France-Télécom : Son suicide est donc expliqué, l'affaire est close.

(surtout qu'il semblait dépressif après l'acquisition d'un véhicule Renault, la voiture qui se jette toute seule contre les murs)

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Apparté : A toi, lectrice (enfin j'imagine) qui est arrivée ici en tapant comme requête :

"Comparatif entre crème Oil of Olaz et Diadermine"

....Ben....Désolé....

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La semaine prochaine, petit retour à l'histoire si je trouve le temps...

Au vert et contre tout

noreply@hautetfort.com (Nakito) — Wed, 03 Jun 2009 01:18:00 +0200

"Ecoutez-moi, vous les ringards
Ecologistes des grands soirs
La pollution n'est pas dans l'air
Elle est sur vos visages blêmes.
Moi j'aime encore les pissotières
J'aime encore l'odeur des poubelles
J'me parfume pas à l'oxygène
Le gaz carbonique c'est mon hygiène."

RENAUD ( éthylotest ) - Amoureux de paname

Il parait qu'ils sont 5 millions depuis 10 ans... 5 millions de citadins qui ont quitté leur appartement exigu en centre ville ou leur pavillon terne de proche banlieue grisâtre pour aller s'installer à la campagne, pour s'abreuver de verdure à s'en daltoniser les iris, pour se noyer dans le chant inhumain de la chouette qui hulule quand le hibou l'en...lace, pour respirer à pleins poumons la senteur de la marguerite qui s'astique toute la nuit pour éjaculer la rosée du matin.

De quoi se plaignent-ils ?

Ils habitent à la plage, non ?

A la télé, dans les magazines, ces petites aventures sont vantées à foison. Soit. Mais on ne parle jamais du nombre de ces "néoruraux" qui après quelques mois ont fui l'enfer vert pour retrouver leur commerçant de quartier, le ciné avec des séances à tout heure ou encore la galerie commerçante ouverte le jeudi soir jusqu'à 22 heures.

Au départ, sur le papier, tout est pourtant idyllique : On quitte la ville, sa pollution, son bruit, et son insécurité sarkoziste pour retrouver les valeurs simples de la terre nourricière.

C'est beau la campagne, sur la papier...

On est quoi ? Graphiste, publicitaire, métier de la presse ? Fini les heures dans les transports à sentir les aisselles étrangères quand on fait moins d'1m60, on peut tout faire de chez soi par internet, désormais.... Oui, quand il y a le haut-débit. Qui n'existe que rarement en pleine cambrousse. Idem, même si le téléchargement de films sur internet est le sport national des cambrousseux qui ont accès à l'ADSL, il parait qu'HADOPI va tenter de mettre un frein à ça. Et si par malheur on ne travaille pas à domicile, vive les joies du consumérisme puisque la famille sera obligée d'avoir 2 voitures et chaque parent devra se faire ses 80 kilomètres quotidiens aller-retour pour atteindre un point de civilisation avec un bassin d'emploi et non pas un bassin de purin. Plus la nécessaire mobylette pour chaque enfant devenu adolescent car la chasse à l'escargot et les cabanes en noisetier, ça commence à gaver sévère à 14 ans quand il commence à y avoir de la vie dans le slip et du crachin dans le tanga.

Le 103 SP, la Rolls de la Mob !!!

(Ici en version "Pimp my Ride")

Ah, les enfants, parlons-en ! C'est bien sur le premier prétexte pour s'exiler dans la banlieue de Trifouillis-Les-Oies-Grasses. Ces chérubins, on veut pour eux le meilleur, c'est à dire pas de gaz d'échappement et un grand jardin où ils puissent courir à loisir ou jouer à l'oisif. le problème, c'est que les enfants, eux, ils veulent regarder les dessins animés sur le câble (pas de câble), jouer à la Nintendo DS (pas de Fnac dans les 200 km alentour) et aussi faire du sport. Ah oui, tiens le club de sport, on n'y avait pensé. Le club de Judo le plus proche est à 55 km, ça occupe bien la journée du mercredi !... Sachant que le samedi, il faudra amener la benjamine au tennis à 70 bornes. Sans parler des compéts' à l'autre bout de la région. Bref, on a diminué le budget logement de 40% mais augmenté le buget transport de 350%.... Et donc on pollue plus ! Aïe, hérésie !

Honte ultime du bobo écolo !!!

Et puis l'ado, comme je disais, il s'emmerde vite dans la petite maison dans la prairie. Surtout s'il n'y a pas de Laura Ingalls dévérgondée dans la ferme d'à côté. Alors il va au troquet d'à côté sur sa 103 SP, éclate régulièrement le record du flipper cacochyme planqué dans le fond du rade, se refile entre mecs des tuyaux sur les deux seules nanas du canton dont il parait "qu'elles couchent et qu'elles avalent", puis se refile entre mecs des tuyaux sur le seul pharmacien du canton qui donne des médicaments contre la chtouille sans poser de question, est tout heureux de filer enfin en pension "en ville" pour les dernières années de Lycée et finalement sera un citadin béat une fois qu'il y aura trouvé un emploi de bureau.

La chtouille, alias chaude pisse.... aïe aïe aïe !

Les jeunes désertent les campagnes, c'est un fait démographique (et triste) , mais il est statistiquement prouvé que plus de 95% des enfants nés en ville et délocalisés à la campagne par leur parents retourneront en ville avant leurs 25 ans. Donc chers parents, ne pensez pas pour eux !

Mais les parents, ils pensent aussi à eux : Ils veulent du calme et de la verdure et ils s'imaginent que le fin fond de l'Yonne c'est comme le Serengeti sans les 4x4 de touristes, que l'Ardèche c'est comme le Namib avec de l'eau et que le Gers c'est comme l'Altiplano avec un marché au foie gras hebdomadaire.

Que nenni ! ils déchantent vite quand le coq chante 2 heures avant le radio-réveil branché sur Bourse.FM, ils enragent devant le ballet incessant des moissonneuses batteuses entre juin et septembre, juste les mois où l'on se rêve au calme à siroter son pastaga sous la pergola, ils s'arrachent les poils du nez devant ces champs qui sentent bon les déjections bovines en cours d'épandage et ces tas de foins en putréfaction sous des baches en plastiques noirs. Et oui, la campagne, ça vit aussi, ce n'est pas qu'un parc d'attraction pour néoruraux en goguette.

Ils ont une drôle de tête, les paysans, tout de même...

Pourtant, eux, ils avaient quitté la ville pour "se retrouver", pour remplacer le petit coup rapide sous une porte cochère entre deux poubelles qui sentent l'urine du jour et le poisson de l'avant-veille par de longues étreintes dans cette petite clairière perdue au fond des bois. Le problème, c'est la colonie de chenilles processionaires qui a décidé de faire du rafting dans le sillon intra-fessier inondé par la coulée de sueur post-coïtale.... Quand ce n'est pas le troupeau de chasseurs qui les découvre les fesses nues pointant vers le soleil comme un tourneol turgescent. Chasseurs parmi lesquels se trouve leur épicier, leur boucher et leur buraliste, bien sur.

De plus, le néorural a un rapport étrange avec la nature et l'agriculture. Bien sur, il voudra illico se nourrir des légumes de son jardin mais s'apercevra vite que biner deux heures pas semaine l'été, c'est rigolo mais que biner deux heures par jour l'hiver, c'est assez casse-couilles. Mais surtout, il aura plaisir à expliquer à son voisin agriculteur comment "mieux" travailler, que les pesticides c'est mal et qu'il ne devrait pas irriger son champ l'été car la nappe phréatique est en carence. Là, généralement, l'agriculteur se dit intérieurement " la nappe phréatique, je te la pisse à la raie...". Je schématise à peine car les rapports sont tellement tendus dans certaines régions entre les autochtones et les nouveaux venus que des associations ont du voir le jour pour pacifier les débats et essayer d'aider à l'intégration des citadins en milieu rural. Tout un programme, aussi complexe que la ré-introduction du loup dans le Mercantour ou des maisons closes autour de chez moi (j'attends toujours..) .

Vivement l'hier, alors.

Conclusion : environ 80% des néoruraux retournent à la vie citadine dans les 3 ans qui suivent leur ruée vers la nature. Tout ça parce que ces personnes imaginaient la campagne française comme une sorte de Out of Africa avec une parabole branchée sur canalSat. Mais non, à la campagne, on tâte le cul des vaches mais on ne murmure pas à l'oreille des chevaux. A la rigueur, on gueule à l'oreille des chiennes. Comme partout.

A la semaine prochaine pour de nouvelles aventures !

..autres.

Mais quoi ? I don't know.

... Message perso à la Krapulette : Oui, je sais,

je n'ai pas rempli du tout le cahier des charges !

Mais bon, il parait que je ne suis pas crédible

en mec décent...

Quand les gros s'envoient en l'air...

noreply@hautetfort.com (Nakito) — Wed, 29 Apr 2009 18:05:00 +0200

"C'est un rubens
C'est une hippopodame
Avec un D
Comme dans marshmallow
Et si j'en pince
Pour c't'hippopodame
C'est qu'avec elle j'ai des prix de gros"

GAINSBOURG (danseuse gitane) - Hippopodame

Il y a quelques jours, une grande penseuse comtemporaine a déclamé qu'il fallait tuer les gros, que c'était écologiquement profitable à la planète.

Je subodore une certaine ironie mâtinée de second degré, même si je n'en suis pas encore sur (je suis simplet, parfois)

En l'occurence, je n'ai jamais vraiment réfléchi à la question donc je ne peux pas dire que je suis farouchement contre. Ceci dit, je ne suis pas obèse donc forcément moins concerné.

Par contre, il y a des gens qui se sentent vraiment concernés par le bien être de ces personnes, ce sont les décideurs des compagnies aériennes. Les derniers en date, ce sont ceux de Ryan Air. Après un sondage tout en légèreté et bienséance, il parait que plus de la moitié des passagers sont d'accord pour faire payer deux sièges aux personnes en surpoids. Bon, le point positif, c'est déjà que plus de la moitié des gens ne se considère pas comme obèse.

Tiens, au passage, dans ce même sondage, il était proposé de faire payer une taxe à ceux qui mangeait dans l'avion.... des denrées non-achetées dans l'avion ! Le comble de la mesquinerie. Tu paies une taxe si tu n'achètes rien, ils sont forts, non ?

Dans la même série, il est proposé de faire payer le papier-toilette aux usagers. Comme c'est délicat ! Et une question qu'il doivent se poser s'il ont assez de jugeotte mercantile, c'est "fait-on payer le PQ plus cher à un obèse" ? Oui, parce que soyons réalistes, le don en engrais naturel d'un obèse adipeux est généralement plus conséquent que celui d'une mannequin anorexique. Surtout si elle se fait vomir avant. D'ou une utilisation supérieure de papier toilettes. Je ne vois donc qu'une seule solution financièrement acceptable : faire payer à la feuille. Et bien sur, tu paies une taxe si tu utilises du papier toilette à toi ou des kleenex.

Je sens que la madame pipi de chez RyanAir va avoir un drôle de boulot...

Mais revenons au coeur du sujet :

Les obèses devront payer 2 places dans un avion.

Naturellement, c'est la fibre humaniste qui vibre en premier : Mais c'est quoi cette discrimination honteuse ?

Ces personnes, êtres humains à part entière, qui ont déjà une vie assez difficile au quotidien, devraient en plus se serrer la ceinture (oups...) en vacances sous prétexte que le voyage leur coûte le double ?

Mais c'est scandaleux !

Ces personnes, qui doivent déjà faire face a des dépenses superflues dans leur quotidien (habits sur mesure, déodorants par cartons de 50, produits diétético-charlatan hors de prix) devraient encore se priver de voyage à cause de leur surpoids ?

Mais c'est scandaleux !

Pourtant, tous les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droit ! (...mais pas sur la balance). Et comme on ne fait pas payer demi-tarif aux nains, aux culs-de-jattes, aux anorexiques, alors pourquoi sur-taxer les gros ?

Mais c'est scandaleux !

Oui. Scandaleux.

Sauf que...

Avez-vous déjà voyagé en avion à côté d'une personne réellement obèse ?

Même si au fond c'est souvent elle qui est psychologiquement la plus gênée, il s'avère que cette personne empiète inévitablement sur l'espace déjà restreint que vous avez payé à la sueur de votre front (ou de votre nombril, chacun son gagne pain). Qu'il est de même très pénible de manger ou juste de bouger car on a toujours au moins un bras coincé entre les bourrelets 8 et 9 de son voisin.

Que si vous même n'êtes ni anorexique ni originaire du Darfour, c'est presque impossible de s'installer côte à côte.

Que de plus, un obèse, ça transpire et un obèse, ça ronfle fort. Bref, bonjour le bruit et l'odeur... (Quoi, aurais-je osé dire que le bruit et l'odeur ne sont pas l'apanage des populations africaines ? shame on me !!!)

Et puis, sacrebleu, en ces temps de crise, on a le droit d'être mesquin : que ce soit la mannequin anorexique qui voyage avec une vanity gonflée aux hormones, que ce soit la pin-up glamour qui doit voyager avec ses 130 paires de pompes ou encore moi-même qui suis obligé de transporter les cartons du courrier de mes groupies, c'est tout de même rageant de devoir payer des centaines d'euros pour des excédents de bagages tandis que le pachyderme bipède qui voyage juste avec un slip de 3.5 kg et des tongs ne se vois pas imposer de surcoût. Pourtant, la somme voyageur + bagage est bien en sa défaveur !

Et puisque le monde doit être vert ou ne doit pas être (oui, c'est la nouvelle règle, la dictature écologique), notons tout de même que l'obèse engendre une surconsommation de kérosène et donc une augmentation du rejet de CO2 dans l'atmosphère.

Oui, si nous allons tous bientôt mourir dans d'atroces souffrances sur une planète exsangue, c'est à cause des obèses !

... Bon, j'arrête là mes divagations fachisantes sinon vous allez finir par me croire...

J'en arrive donc à ce que je voulais dire : Sur Air France par exemple, les sièges sont faits pour des personnes faisant moins de 135 cm de tour de taille en classe éco, 165 cm en classe affaire et 185 cm en first class. Les personnes de forte corpulence ont donc la possibilité de prendre un siège en classe supérieure. Sauf que généralement ces places coutent plus chères que 2 places éco ! D'ailleurs, la décision de RyanAir, déjà prises par certaines compagnies américaines, n'est pas possible en France où la législation interdit d'obliger une personne à acheter 2 billets.

On peut par contre l'obliger à attendre un vol moins complet pour partir... Air France étant tout de même, à ma connaissance, la seule compagnie qui offre une seconde place à 1/3 du prix aux voyageurs trop corpulents.

Mais... Dans la plupart des avions en service actuellement, l'accoudoir central entre les sièges ne se relève pas complètement, c'est à dire qu'il ne s'insère pas entre les dossiers. Donc les obèses ont la grande chance, l'immense bonheur, l'incommensurable privilège de devoir payer double tarif en avion pour passer 10 heures avec un accoudoir en métal planté entre les omoplates.

Bref, quand des mesures alliant logique et profit en oublient la plus élémentaire humanité, on arrive à un monde qui se marche sur la tête même si l'on est pas manichéen.

Par ailleurs, je ne suis pas sur que ça ait des vertus thérapeuthiques, cet accoudoir intercostal. En tout cas pas plus que le balai dans le cul pour les gens qui ont une scoliose.

Aïe. caramba, encore raté... Tout une note sans connotation graveleuse malgré un titre tape-à-l'oeil et j'échoue dans la ligne droite finale en plaçant un "CUL" iconoclaste !

D'ailleurs, je vous entends d'ici : une note sans grivoiserie, on se casse !

Faites donc, ici on ferme.

...temporairement. (un ouf s'élève de la foule fébrile)

Oui, juste une quinzaine de jours de break pour profiter des ponts et de vacances près du cercle polaire, pour ne pas écrire dans l'urgence, pour retrouver des idées qui manquent et chasser des idées qui accaparent trop...

Emballage high-tech !

noreply@hautetfort.com (Nakito) — Wed, 08 Apr 2009 16:50:36 +0200

"Allo, allo monsieur l'ordinateur
Dites-moi, dites-moi où est passé mon cœur
Je vous appelle au bureau du bonheur
Car je sors à l'instant du ministère des pleurs"

DOROTHEE (clubbeuse) - Monsieur l'Ordinateur

C'était mieux avant ?

... Je ne sais pas. J'ai encore un doute. Mais aujourd'hui, si on est célibataire, on a de quoi être largué !

Bon, d'accord, je n'attendrais pas forcement qu'une Dulcinée putative laisse choir à mes pieds gainés de hautes-chausses un mouchoir en dentelle pour essayer d'entrer en relation avec elle voire de nouer un dialogue dans le but de dénouer ses jaretelles. Surtout qu' à l'époque, le mouchoir était à usage unique, l'allumage du gentilhomme, alors que de nos jours, l'utilisation première reste malgré tout la récupération du fluide tarinaire qui coule comme un camembert Lepetit qui joue à Titanic. Et il n'y a plus le nom ni l'adresse brodés sur les kleenex. Et l'analyse ADN de la morve de la target, ça n'excite que les Experts de Miami ou d'ailleurs.

Jusqu'à aujourd'hui, pour séduire quelqu'un, il existait un nombre considérable de moyens.

- Aller en boîte de nuit et onduler son corps comme un bonobo épileptique en s'effleurant à intervalle régulier les zones soi-disantes érogènes. D'abord les siennes (cf Mickael Jackson) puis celles des partenaires éventuels (cf. la Soca-dance, Lambada, etc...). Arrive un moment, le message est clair, la personne est en attente d'un emboitement façon Lego pour jeune de plus de 15 ans.

- Aller dans les bars branchés, s'assoir à côté d'une jeune fille seule, lui offrir son 4ème whisky, puis jouer les beaux ténébreux imcompris. Lui réciter du Appolinaire en slam ou du Verlaine en verlan. Et surtout, ne pas oublier de lui offrir un nouveau verre entre chaque quatrain. Par contre, cette technique a une contrainte : Il va falloir à nouveau assurer au p'tit dèj au niveau de la galanterie et de la bienséance parce que tous vos efforts de la veille, la fille ne s'en souviendra plus. Au passage, remémorez-lui vos 4 étreintes et ses 12 orgasmes. Oui, même si en fait vous avez juste eu une demi-molle durant 10 minutes.

- Plus moderne, on peut s'inscrire sur Meetic. Je ne suis pas un spécialiste mais il semble que ce soit facile. Il suffit de se faire un message d'accueil qui accroche l'oeil et réchauffe les organes au chomage technique.

C'est mieux que le pavé numérique pour brancher !

Lui : Grand, brun, sportif, cadre supérieur ou artiste, aime les voyages (et pas seulement Pékin-Express à la TV) et cherche l'amour sincère (la levrette le premier soir, quoi).

Elle : grande, blonde, pulpeuse, aime la lecture (Voici, Gala), la poésie (grand corps malade), l'évasion (beau mot passe-partout) et cherche un amour durable (un mec qui la culbute AVANT de s'enfuir)

En tout cas, il parait que ça marche bien... Je reste sceptique mais face aux chiffres, je ne peux que m'incliner (non, pas en levrette)

- Plus romantique (si, vous verrez), l'homme peut aller s'acheter une femme en Russie ou ailleurs.

Moyennant quelque menue monnaie largement remboursable par la vente du rein du futur enfant, le héros solitaire (vu comme un porte-monnaie sur pattes par les candidates) visitera les prétendantes, leur parlera, les charmera, regardera celle avec laquelle il aura le plus d'affinités, essaiera de voir celle qui est le plus attiré par lui... Puis finalement sortira sa fiche de salaire et choisira celle qui a les plus gros seins. De préférence si elle a 20 ans de moins que lui.

Vive l'amour mondialiste !

mais voilà, nous arrivons au sujet de l'article : Depuis peu, un nouveau système électronique de rencontre a vu le jour. On appelle ça la géo-localisation. OK, le terme est peu glamour... Mais... Ah, non, le reste n'est pas très glamour non plus !!!

En résumé simplifié (ça m'arrange car je ne suis pas vraiment "moderniste" sur les moyens actuels de communication) si tu as un GPS associé à ton téléphone portable, tu peux t'inscrire à un site de rencontre par géo-localisation (Brightkite, Whosphere ou Loopt.com). Tu laisses un message te décrivant et décrivant surtout tes attentes, tu paramètres également la distance limite sous laquelle tu veux être informé de la présence d'un autre utilisateur et voilà, le tour est joué.

Par exemple, je m'inscris comme recherchant "une grande brune qui aime être attachée", je paramètre une distance de 30m et je sors tranquillement avec mon téléphone jusqu'à mon troquet préféré (qui mesure en gros 30m). Si sur place une utilisatrice est abonnée au même service, elle recevra un texto avec ma "fiche de préférences" en même temps que moi je reçois un sms avec les siennes. Si ça colle, il ne nous reste qu'à essayer de nous trouver du regard et d'aller faire notre petite affaire...

Plusieurs avantage à ce système : d'une part, ça évite de se balader avec sa pancarte « j'ai envie de sucer un roux de 1m60 qui aime le chorizo ». Ca limite les choix, soit, vu que les gens en face doivent être équipés du même système, mais ça évite les emmerdes avec les gens bien comme il faut ou avec ceux qui préfèrent la rosette (de Lyon).

En plus, ça limite les mensonges. Inutile de dire qu'on fait 1m95, beau comme un boeuf et fort comme un appollon, puisque dans ce cas personne ne nous reconnaîtra dans la foule.

A l'inverse, il faut penser à couper la machine parce que si durant une réunion avec 5 collègues l'un d'eux recoit un texto "j'aime qu'on me talque les fesses et qu'on me donne le biberon" tout de suite, il regardera avec un regard inquisiteur. Ou ira chercher du talc. Mais il y a une différence entre assouvir un fantasme avec un inconnu et se faire donner la fessée par son patron. Patron dont on a peut-être eu toutefois de le temps d'apprendre qu'il aimait porter les strings de sa femme et se faire pratiquer l'anulingus...

Chaudes retrouvailles hermaphrodites !

Il parait que ce système fait fureur dans les boîtes échangistes. Mais là aussi, une annonce "j'aime être prise par derrière sans un mot et par un inconnu" peut être de circonstance dans ces lieux mais nettement moins le matin dans l'ascenseur de l'entreprise ou au premier déjeuner du dimanche dans la belle-famille.

... Bon, au final, cette trouvaille va nettement plus servir aux "lubriques" qu'aux personnes à la recherche du grand amour. D'ailleurs, je reste persuadé que s'il y a 30 personnes dans une pièce et que parmi eux se trouvent un homme et une femme avec un appétit sexuel hors norme ou des moeurs débridées, ces deux là, même sans se connaître, finiront par se retrouver naturellement. Le sixième sens, les phéromones, le "ouï-dire" ? je ne sais pas, mais ça se vérifie souvent.

Donc la géo-localisation, nouvel artefact pour vendre des portables high-tech aux frustrés ?

Est-ce qu'un lecteur célibataire a déjà tenté l'expérience ?

Et une fois de plus, le menu de la semaine

prochaine reste un mystère... Pour moi aussi !

Salauds de pauvres !

noreply@hautetfort.com (Nakito) — Tue, 24 Mar 2009 17:34:00 +0100

"Il faut savoir ce que l'on aime
Et rentrer dans son H.L.M.
Manger du poulet aux hormones"

Jean FERRAT (Moustachuchoteur) - La Montagne

"Du pain et des jeux, et le peuple sera content !"

Ce n'est pas moi qui le dis, c'est Jules César. Et il s'y connaissait en peuple, vu qu'il en a asservis un certain nombre. Asservi mais avec diplomatie et humanisme... Bon, OK, la diplomatie selon Jules césar, c'est un peu comme l'acupuncture par un bucheron canadien. Mais ce qui compte, c'est l'efficacité. Et César le fut, efficace, puisque son peuple a même accepté qu'il devienne dictateur (ça doit en faire rêver, des nains de jardins à talonnettes, cette histoire).

Alors si on transpose à notre époque :

- Le peuple, ce sont les pauvres (au sens large)

- Le pain, c'est toujours du pain. (une bonne grosse miche de bâtard, quoi)

- Les jeux, on en a plein, il faut juste les gratter pour se faire entuber. (Et ça démange...)

Donc les pauvres, vu qu'ils ont déjà des jeux (des jeux qui les appauvrissent mais des jeux quand même), ce qu'ils veulent tout d'abord, c'est à bouffer.

Logique.

Et de préférence, le pauvre, il veut bouffer pas cher, sinon, il fait carême et ramadam en même temps, et ça c'est mauvais pour la consommation et la relance économique.

Donc pour rassasier le pauvre, on fait des plats de pauvres, c'est à dire des plats et des denrées à pas cher. Et pour que ça ne soit pas cher, il faut utiliser le rendement intensif. Donc le pauvre n'aura pas droit à la pintade qui a un poulailler 4 étoiles, du mascara sur les cils et du gloss sur le clapet, il n'aura pas droit à la petites fraise des bois qui pousse au gré des saisons entre les fougères et les genêts, il n'aura pas droit au petit agneau qui a gambadé des jours durant autour de ses semblables dans les verts patûrages. Avant de se faire embrocher sèchement par une barre de méchoui.

Des poulets en batterie ou

des pintades à l'ouverture des soldes ?

Non, le pauvre, il aura droit aux produits de l'agriculture intensive, au steack haché Charal gorgé de bactéries Escherichia Coli, au poulet de batterie qui a vécu sa misérable vie avec ses 300 cousins sur 1m² et que l'on a forcé à devenir cannibale en bouffant les abats de ses ancêtres réduits en poudre. Il aura droit aussi à la tomate élevée sous serre et gavée de nitrate, de phosphate, de permanganate, et de cadavres de blatte. Oui, la jolie tomate cueillie verte et qui va tranquillement mûrir à l'arrière d'un camion, comme un clandestion chinois. Oui, la gentille tomate qui lui donnera un gentil cancer à 50 ans tandis que le vilain cours d'eau qui longait les serres, il se gorgera de vilains produits chimiques et donnera des vilaines leucemies aux autochtones dimitrov.

Conclusion, le pauvre, à vouloir toujours manger pas cher, il va niquer la planète. En bouffant des trucs pas bons, en plus.

Il est con, le pauvre !

...Bon, si vous êtes encore là, je vais me dédouaner un peu : Oui, ce raisonnement est faux.

Mais pas comme les bien-pensants l'espèrent.

En gros, pour nourrir les 6 et quelques milliards d'êtres humains présents sur la planète, il est matériellement impossible de la faire avec ce qu'on appelle agriculture raisonnée ou bio-respect de la nature. On aura toujours besoin de faire deux récoltes de riz, voire trois, là ou la nature n'en n'avait prévu qu'une, nous devrons continuer de faire grossir artificiellement les poulets (tiens, un prochain article, peut-être...), bref, la nutrition de l'espèce humaine engendre une inexorable agression de la planète.

Maintenant, revenons à la maxime de César et admettons que les pauvres, une fois à peu près rassasiés, ils en aient marre de choisir 6 boules sur 49 pour se divertir et qu'il veulent eux aussi des distraction de riches. Par exemple une voiture...

Mais je vous entend d'ici : "Mais ma bonne dame, une voiture, c'est du luxe, une voiture, c'est cher, pour une voiture, faut hypothéquer la maison et la grand-mère. Et vendre le rein du petit si on veut un toi ouvrant."

Plus maintenant. Tata est là.

Non, pas la Tata qui te donnait des étrennes quand tu étais petit mais en échange demandait un "bibi" avec sa bouche colorée, sa moustache décolorée et son haleine de mammouth en décomposition.

Je parle de Tata, le consortium indien qui va sortir la Tata Nano, la voiture du futur.

La voiture du pauvre.

Voici la bête :

Telle que présentée au salon de Genève :

Belles jantes, vitres fumées, rétros couleur caisse...

Celle qui est commercialisée depuis quelques jours :

Déjà moins glamour, non ?

Bon, OK, là comme ça, je ne vous sens pas emballé. Question désign, c'est moyen, vaguement bulléïforme.

Monsieur, il se dit déjà que ce n'est pas vraiment un aspirateur à gonzesse, le bolide, et que même s'il arrive à pêcher une gourdasse accrochée à l'hameçon par ses lèvres botoxées, ça ne va pas être facile de faire du zizi-panpan sur la banquette arrière. Ou seulement avec une gymnaste bulgare naine, une qui sait mettre ses genoux derrière ses oreilles et ses pieds derrière celles de son partenaire. Ou alors avec une cul-de-jatte. Voire une femme-tronc. La femme-tronc, c'est facile, tu sors ton ciseau à bois et tu la rabotes un peu...

Question pratique, on constate qu'on a bien 4 places... Enfin, plutôt 4 strapontins, comme dans les vieux métros !

Et ne me demandez pas comment est le tableau de bord : il n'y a en pas. Juste un vide poche devant le passager et un autre devant le conducteur. Et un compteur de vitesse au centre.

Bref, vous l'aurez compris, le strict minimum, 4 roues, un volant et 2 cylindres pour se propulser à 110 km/h en descente par vent arrière si on a accroché les soutifs de Lolo Ferrari à l'extérieur pour augmenter la prise d'air.

...Mais le sujet n'est pas là, on n'est pas ici pour causer voiture, je m'en tape des voitures, je préfère le shopping.

Cette petite merveille de technologie créé par un gamin trisomique avec un vieu jeu de Meccano, ça va se vendre 2500$. Soit 1700,00€. Un lèchage de miche... Pardon, une bouchée de pain par rapport aux prix des voitures actuelles.

Et le business-plan de Tata est optimiste mais semble-t-il réaliste : Il vise 50 millions de "nouveaux conducteurs" (en Inde et un peu en Afrique) d'ici 5 ans.

..Oui, 50 millions de personnes supplémentaires, surement plus dans 10 ans, qui rouleront dans ces voitures équipées de moteurs de conception obsolète, et qui pollueront la planète autant que ne le fait l'Europe actuellement. Oui, sur le papier, les moins favorisés ont aussi le droit à la technologie, le droit de se déplacer, le droit au modernisme, c'est une évidence...

Pourtant, Rajendra Pachauri, lui-même pourtant Indien et président du Groupe intergouvernemental d’experts sur le climat (Giec), qui a obtenu avec Al Gore le prix Nobel de la paix, confie qu'il a des cauchemars à ce sujet : "Donner tous ces moyens de polluer aux plus défavorisés, donc au plus nombreux, c'est accélérer de 15 ans la date d'irreversibilité de la dégradation du climat. C'est suicidaire".

Pendant qu'on dépense des milliards pour mettre des pots plus catalytiques sur nos 4x4 avec clim, les crève-la-faim ambitieux vont venir nous saccager notre planète.

Oui, la phrase est un peu mesquine. Mais c'est l'exacte réalité.

Ensuite, les bons sentiments ne suffisent plus pour décider....

La semaine prochaine, on revient 3 siècles en arrière,

retrouver notre copine Françoise.

Ca devrait être moins polémique...

Coupures Pub !

noreply@hautetfort.com (Nakito) — Tue, 10 Mar 2009 13:17:00 +0100

"J'suis chanteur, je chante pour mes copains
J'veux faire des tubes et que ça tourne bien, tourne bien"
Daniel BALAVOINE (Supercopter) - Le Chanteur

Un jour, le grand Manitou de la première chaîne de télé française l'a avoué : Les films et autres émissions, ce n'est qu'un emballage chatoyant pour nous faire avaler des spots de pub. Ou plus exactement c'est la vaseline qui va faire rentrer dans les cerveaux lobotomisés de la ménagère canapo-sédentaire les messages des publicitaires adeptes du sur-consumérisme effréné.

Donc en gros, vu que les publicités sont parait-il ciblées, dis-moi quelles pubs tu t'es farcies comme une dinde et je te dirai qui tu es.

Le public de TF1...

Prenons une tranche horaire et une émission au hasard : Par exemple "La Nouvelle Star" mardi dernier. Mais je le clame haut & fort (message subliminal pour mon hébergeur chéri), ici, on ne parlera pas de l'émission, d'autres le font mieux que moi ! Bref, voyons comment on se fait sodomiser le pariental et le temporal pendant les réclames.

Avant de commencer, je tiens à remercier chaleureusement mon assistante (et néanmoins présidente), Crevette, pour avoir noté avec sérieux et dévouement tous les pubs durant l'émission en question. Mais attaquons :

21h09 : coupure pub n°1. L'émission n'est commencée que depuis 20 minutes mais il faut mieux tenir que courir, comme disent les culs-de-jatte. Passons sur le sponsor XBOX 360 qui a la volonté avouée d'être universel, ou tout du moins de devenir une aspiration viscérale de la population non manchotte, et attaquons :

Gel Vivelle Dop fixation Béton : Tout de suite, c'est le jeune dégénéré qui est ciblé. Oui, sérieusement, c'est le genre de gel qui te donne la même tête que si tu avais branché ton god anal sur une ligne à haute-tension.... Le ridicule ne tue pas mais après 15 ans, on évite. Sauf les punks sur le retour, à la rigueur, mais le punk n'est pas le coeur de cible car au niveau marketing, le punk est une niche. D'ailleurs, on parle de "punk à chiens".

Il se coiffe au 10.000 volts, lui, non ?

Citroën C3 Picasso, nouvelle version : là, il est 21h12, on peut se dire que le publicitaire imagine la mère de famille en train de débarasser la table tandis que l'homme lit son journal et se trouve attiré par une pub de voiture... Mais non ! Jamais ! Jamais un homme normalement constitué ne décidera de lui-même d'acheter une C3 Picasso ! C'est une voiture familiale, choix castracteur pour l'homme qui se respecte. Donc là encore, c'est bien la ménagère qui est visée.

L'art moderne a ses limites...

Collection K de Krys : La pub du moment qui fait jaser... Madame ne prend rien d'autre que ses lunettes pour sortir, et quitte son logis dans un déhanché de son fessier nu à faire bander un pape gériâtre et prostatique. Alors oui, ce sont les hommes qui vont se déboîter l'iris devant la pub mais une fois encore, comme les lunettes, ce n'est pas quelque chose qui s'offre, c'est bien la femme qui est visée, avec un message caché : "les lunettes sont tellement belles que la nana, personne ne lui mate le cul. Donc si tu es grosse avec une culotte de cheval transgénique ascendant percheron, mets ces lunettes, personne ne verra le semi-remorque caché dans ton falzar."

La Banque Postale, pour acheter sans apport : Le père de famille, il aimerait bien dépenser son fric pour acheter une nouvelle bagnole (mais pas un C3 Picasso !), de nouveaux clubs de golf, bref, des trucs utiles à son train de vie. Par contre, madame veut agrandir le logis pour selon les cas loger une nouvelle chambre pour le 6ème rejeton en approche utérine ou pour une nouvelle buanderie où elle puisse enfin se sentir comme chez elle. Grâce à la Banque Postale, madame est servie.

Dosette de café Grand-Mère : Pile poil dans le timing, puisque c'est la fin du repas et que toute la famille se délecte d'un jus de chaussette fait à la va-vite dans une cafetière antédéluvienne. Bon, le problème, c'est que depuis deux ans, la ménagère n'achète plus de café si elle ne s'est pas détrempé la culotte auparavant en voyant George Clooney sur son écran cathodique, LCD ou plasmagénique. Ou gé nique pas.

cadeau gratuit pour mes lectrices (la maison est généreuse, non ?)

Wii mario Power tennis / Pep's, Liberta / EX au 73600 : Le réflexe pavlovien par excellence. En sirotant son café, Madame attrape machinalement le dernier numéro de Modes & travaux ou de Femme Actuelle qui traine dans le porte-revues tandis que Monsieur se jette sur les pages "Bourse" du Figaro Eco (qui n'ont rien à voir avec les pages "Bourses" de Têtu). Leur neurone d'acheteur compulsif n'est plus disponible. Par contre, les enfants de la famille, qui se sont jeté sur les toilettes dès la première pub suite au 2 litres de coca ingérés durant le repas, sont de retour et c'est donc une trilogie publicitaire qui leur est dédiée. Un peu de sport sur la Wii, de la Musique avec Liberta et si j'amais tu n'aimes pas la liberté, tu peux toujours voir si l'EX a toujours des sentiments envers toi au 73600...

GIFI (avec Valérie Damidot) : Chez Gifi, y'a tout l'électroménager pour équiper la nouvelle buanderie, et Miss Crazy Damidot en ferait un lieu hype et bien décoré. Madame est ravie, une fois de plus. Surtout que le patron du chandail en laine de bouc dans Modes & Travaux semblait bien compliqué.

Compil CD "Balance le Son" / Stardoll.fr : La jeune fille de la famille, elle revient un peu plus tard devant la TV parce qu'elle avait quitté la table inopinément suite à un appel au secours téléphonique de sa copine Kevina qui se demandait s'il fallait mieux ôter son premier poil pubien à la cire, à la pince à épiler ou au papier de verre. Mais de retour, elle peut kiffer sa race sur une compil' qui déchire sa mère avec plein de bôgosses qui chantent comme des canards qu'on gavent mais on s'en fout vu qu'ils sont torse nu durant tout le clip.

Amaguiz.com : Il faudra bien l'assurer, la nouvelle buanderie avec le nouveau sèche linge du futur avec arbre à came en tête et double injection...

Domyos, le cube de fitness de chez Décathlon : Alors réfléchissons. Le père de famille, même si a des abdos comme une plaquette de chocolat passée 2 mn au micro-ondes, jamais il n'admettra avoir besoin d'un appareil de fitness. Il préfèrera prétexter aller faire un jogging avec des amis pour mater du cul qui chaloupe au parc d'à côté. A l'inverse, la mère de famille, malgré ses nouvelles lunettes Krys, elle culpabilise toujours de son séant de charolaise. Alors, ce petit cube ludique, pourquoi pas ? Et puis ça a l'air simple, un p'tit cube contre un gros cul...

le fitess est un sport d'avenir... Call on meeeeeeeeee ! (cadeau gratuit pour mes lecteurs)

Polo concept 2 : ...Monsieur, il veut une Golf, une Alfa, une BMW mais voilà une pub qui va servir à madame à fournir une liste d'arguments pour la grande discussion à venir : Mercedes classe E + jetons de lavomatic ou bien Polo concept 2 à pas cher + nouvelle buanderie ?

Crème Mixa avec Estelle Lefébure ex-Halliday en guest : Mixa, ils doivent avoir des actions chez Décathlon. Donc au cas où, au premier coup, la ménagère n'a pas craqué sur le cube fitness, rien de telles que quelques images d'Estelle pour la faire culpabiliser sur son popotin gargantuesque.

Nouveau Mac Book d'Apple, le portable écolo : Alors là, ce nouveau concept marketing, je n'y crois pas une seconde ! Quand on achète un portable, on le veut petit, performant, avec de l'autonomie, joli, branché, design, mais écolo, je crois sincèrement que c'est le cadet des soucis des gens qui feraient mieux de ne pas pas mettre les piles usagées dans les poubelles ou d'étendre les lumières en sortant d'une pièce avant de coller de la notion "Ecolo" partout.

21h16 : l'émission reprend. On a donc eu droit à 7 minutes de démarchage télévisuel si on est une ménagère de moins de 50 ans. Pour les autres, en 7 minutes, on a le temps d'un pipi et d'une cigarette. La télé n'est-elle pas formidable ?

21h38 : après 22 minutes à entendre les pioupious s'égosiller en vain, voici en une nouvelle page de publicité. Ouf.... on a failli être en manque ! Bon, je passe sur l'eternel sponsor, toujours le même et voici la salve que l'on reçoit en plein porte-monnaie :

D'un coup, on prend pleine face une série de 6 pubs destinées aux jeunes : L'Iphone 3G (si tu l'a pas t'es vraiment un looser), le shampoing Head & Shoulders (si tu as des pellicules, tu es vraiment un looser), Lips, un jeu de musique (si tu n'as pas le sens du rythme, t'es vraiment un looser), le CD d'Alesha Dixon (si tu ne connais pas la choré, t'es vraiment un looser).

Et si tu as des pellicules, pas d'Iphone, que tu danses comme mouton sur un méchoui sans connaitre Alesha Dixon, et bien tu peux tenter ULTRA au 81006 pour savoir si tu vas quand même niquer ce soir.... Moi, je peux te donner la réponse gratuitement, alors garde tes sous pour acheter de la crème à mains.

Le show "Djeuns en folie " se termine sur le DVD d'un film avec Vin Diesel, un acteur pas super qui est sans plomb dans la cervelle. Mais le jeune looser peut toujours l'acheter pour ses soirées solo... Quoi qu'il en soit, riche de ses désillusions ou de ses fantasmes, le jeune quitte l'écran des yeux et des synapses pour aller envoyer les 15 ou 20 SMS qui lui garantiront l'immortalité dans le coeur de ses camarades, au moins jusqu'à demain.

Or soudain, comme par magie, les pubs ne s'arrêtent pas mais basculent à nouveau sur le coeur de cible orgasmique des annonceurs, la fameuse ménagère de moins de 50 ans.... Ou tout du moins la ménagère qui prétend avoir moins de 50 ans ! D'ailleurs, pour élargir la cible, c'est une série pour la ménagère ménopausée qui pousuit ce second écran publicitaire :

Kit&kat : Pour les veuves qui recherches une présence animale faute d'une présence bestiale. Surtout, accablée par le chagrin de la perte du mari qui s'est tué à la tâche pour qu'elle se pait une nouvelle buanderie, notre ménagère ne veut pas revivre une seconde séparation déchirante donc pour que minou lui survive, il faut lui donner du Kit&kat.

Overdose de Kit&Kat : dangereux !

Télé 7 jours : Tout pour savoir comment s'ccuper les yeux pendant les 8 à 9 heures de la journée où l'on carresse le minou. Celui qui mange du Kit&Kat.

P'tit Louis, le fromage frais dans sa p'tit coque fromagère : A cette heure-là, les jeunes enfants sont couchés. Mais pas encore les veuves édentées, pour qui ce substitut de fromage est une des dernières chances d'avoir quelque chose d'origine animale dans la bouche.

Galaries Lafayette : Il y a de tout, aux Galeries, mais le trench beige et le carré Hermès mis en avant dans la pub, on ne peut pas dire que ça cible la midinette prépubère. Par contre, notre édentée béate, faute de pouvoir manger du lapin, elle pourra s'en coller un sur le col, là-bas.

Et cette seconde plage se termine en apothéose avec Dove, déodorant pour des aisselles plus douces. Notre ménopausée, avec son retour d'hormones mal gérée, elle a son duvet qui s'est transformé en moustache à la Magnum, des poils de barbe qu'elle coupe au sécateur hydraulique et son poireau sur la joue qui s'est transformé en baobab tropicale. Oui, avec de la sueur autour, comme si c'était la mousson. Mais, grâce à Dove, elle aura les aisselles douces et pourra mettre de jolis débardeurs, en espérant que sa poitrine ne dépasse pas. Par en dessous.

21h43, retour au jeu, à la télé qui crochette et aux candidats qui crachottent.

22h03, retour de la pub, partie 3, avec une orientation pour les séniles bien affirmée. Mais sérieusement, ils pensent quoi, les publicitaires ? Que les gens sains de la cervelle ont déserté l'écran, qu'il ne reste que des alzheimers ? En tout cas, nous voilà partir avec une série qui, pour plus de la moitié de ses spots, ne fait que reprendre du déjà-vu...

Nouveau Mac Book écolo made by Apple, Citroën C3 Picasso, Carte Bleue Visa (c'est inutile, les alzheimers ont oublié leur code depuis longtemps ), Nescafé (le sénile confond la musique "la collegiala" avec "La chenille" de la bande à Basile et entame quelques pas de danse en attrapant Ginette par la taille ou par ses douces aisselles).

Puis a nouveau un numéro surtaxé : Chat au 62600. A ce numéro, que tu aies 15 ou 75 ans, tu penses y trouver des minous, non ?

Et maintenant... Euromillions ! Là, c'est le pompon, on te rabâche qu'il y a 100 millions à gagner. Rien que pour toi tout seul. Tu as vu que tu n'as pas la classe comme Lio, que tu ne chantes pas comme les candidats mais grâce à l'Euromillions, toi aussi tu peux vivre une vie de star. Avec 100 millions, tu peux mettre du beurre dans les épinards. tu peux même mettre du beurre dans quelques top-models, au passage. Surtout, avec 100 millions, tu ne bouffes plus jamais d'épinards !

Si la dame est très chaude, pensez à prendre du beurre de cuisson

Pizza Dr. Oetker : ça a l'air tellement peu appétissant que ça te donne envie de rejouer à l'euromillions pour ne plus jamais avoir à avaler cette daube. ça sent la pub maquillée, là... D'ailleurs, quelqu'un a-t-il déjà entendu parler de cette marque ? c'est louche.

Pages Jaunes : Tout pour trouver un vendeur de limousine, une villa à Antibes, un réparateur d'hélicoptère, une agence d'escort-girls et un grossiste en beurre doux. Mais pour ça.... va jouer l'Euromillions ! Dans les Pages Jaunes, il y a même les loueurs de yachts...Et si tu ne gagnes pas, tu cherchera les loueur de yacks, ça doit être à la même page !

Le yacht de mes rêves...

Et pour boucler la boucle, on clos l'ensemble avec... encore l'Euromillions. C'est plus de la pub, c'est du lavage de cerveau, là ! On te bourre le mou pour te vider les bourses !... Et personne ne se les remplies, à l'Euromillions, j'ai l'impression.

Voilà, 22h09, le spectacle publicitaire est maintenant terminé : vous pouvez éteindre la télévision et reprendre une activité normale ou bien vous taper encore 20 minutes de crécelles qui se prennent pour Madonna ou de nasillard qui se prennent pour Johnny. Mais puisque rire, c'est bon, on reste souvent jusuq'à la fin, même s'il n'y a plus de pub !

La semaine prochaine, nous devrions revenir à quelques anecdotes de l'histoire de France. Et revenir à une longueur normale, oui, je sais.... mais je n'arrive pas à me désintoxiquer !

140 millions d'amis

noreply@hautetfort.com (Nakito) — Tue, 13 Jan 2009 17:17:00 +0100

" Sept cent millions de chinois
Et moi, et moi, et moi
Avec ma vie, mon petit chez-moi
Mon mal de tête, mon point au foie
J'y pense et puis j'oublie
C'est la vie, c'est la vie"

Jacques Dutronc (agoraphobe) - Et moi, et moi, et moi

Non, rassurez-vous, nous ne sommes pas passés subitement de 30 millions d'amis à 140 millions. Il n'y a pas eu de salon de l'érotisme pour bêtes à plumes ni de partouzes géantes pour mammifères à poils longs qui auraient occasionné une explosion démographique chez les compagnons de vie des enfants en mal d'expériences de dissection et des mamies en manque de compagnie.

Non, ces 140 millions d'amis, ce sont de vrais amis. Enfins, des vraies gens potentiellement amis. C'est en tout cas le nombre d'abonnés à Facebook à la fin 2008. Sur toute la planète s'entend, donc y compris le paysan de Papouasie-Nouvelle Guinée que tu as peu de chance d'avoir croisé à l'after du show-case privé de Jean-Luc Lahaye (ni de Brigitte, d'ailleurs) voire aussi l'Inuk du Nunavut que tu n'as surement pas croisé durant tes vacances "surf & drinks" en all inclusive dans un club Lookéa.

(Un Inuk, des Inuits, c'est pour la demi-seconde pédagogique de cet article, il n'y en aura pas d'autres cette semaine).

Oui, nous sommes donc plus de 140 millions inscrits sur Facebook. je dis "nous" car je subodore que des gens web-addict au point de lire des blogs sont également inscrits sur "le réseau social star du Web".

patience, nous reparlons de fessée plus tard...

Pour commencer, en apparté, je viens d'apprendre que des petits malins ont pondu le bouquin ci-dessous. Et là j'hallucine parce que s'il y a bien une application facile d'utilisation et assez "intuitive", c'est bien Facebook !

Et l'arnaque pour les Nuls, aussi ?

Alors je ne sais pas à qui peut s'adresser ce livre. Peut-être aux parents qui n'y connaissent rien et veulent surveiller les agissements de leurs progénitures dégénérés via leur compte Facebook ? Où à la mamy octogénaire "mais qui en veutencore" et qui n'a pas trouvé son bonheur sur Meetic ? Si, il parait qu'il y a des gens qui daguent sur Facebook... ne me demandez pas comment, j'ai du mal à imaginer. Où alors en mettant plein de photos d'une anatomie avantageuse mais ce n'est plus de la drague, alors, c'est de la vente à l'étalage.

On a les amis qu'on mérite !

Par contre, je le dis tout de suite, il n'est nullement question ici de prendre position sur le fait de savoir si Facebook c'est bien ou si comme certains le clament, c'est le mal absolu, l'oeil de Moscou matiné de Big Brother occidentale qui va te pomper ta vie privée aussi vite qu'une brésilienne au bois te pompe ton énergie vitale. Personnellement, je trouve ça plutôt rigolo, voire même parfois pratique. Mais ensuite, chacun sa vision des choses. A la rigueur, la seule chose que je peux dire car j'ai constaté de visu que ça se faisait, c'est que certains recruteurs, au cours d'un cursus d'embauche, n'hésite pas à regarder sur Facebook pour avoir un vision différente des candidats. Et là, c'est évident que le postulant qui affiche 142 photos de lui bourré peu ou prou, dont certaines avec le cul à l'air, et dont les seuls centres d'intérêts sont les parties de plus de 14 heures de World of Warcraft et les grosses loches de sa voisine d'en face qu'il photographie au zoom 70/210, aura un a priori moins positif que celui qui milite dans une association humanitaire pour l'alphabétisation des Bushmen bègues et qui a fait deux podiums à la dictée de Pivot.

A partir de là, il suffit de le savoir et de faire un chouilla gaffe dans ces périodes mais sinon, ce n'est pas vraiment un scandale puisque ces données sont publiques.

par contre, là où Facebook devient parfois vraiment drôle, c'est quand il fait appel à la créativité de ses membres. Si, sur Facebook, on peut être créatifs. Il y a deux domaines où l'utilisateur peut donner libre court à son imagination débridée et parfois, volontairement où pas, se dévoiler un peu plus.

D'un côté, il y a le statut. là, c'est clair, on donne son humeur, son état d'esprit, ses aspirations et l'humour est souvent de rigueur.

D'un autre côté, il y a les groupes. Groupe donc, clairement, le but n'est pas souvent de fédérer autour d'une idée novatrice mais de faire circuler un bon mot où une idée farfelue.

Voici donc quelques statuts et noms de groupes relevés sur facebook ces derniers mois.

Statuts :

... is in relation cheap

(donc surement pas avec une poule de luxe)

... a retrouvé son mari nu sur la baby-sitter. Ah, faites des mômes !

(J'ai justement un ami qui cherche une baby-sitter, celle-ci semble avoir les compétences requises)

... veux bien coucher pour réussir. Voudrait bien coucher tout court, d'ailleurs.

(Ah, si tu as un diplôme de baby-sitter, j'ai un poste pour toi)

...envie la dinde qui a la chance, elle, d’être fourrée à Noël

(Si tu savais tout ce que je peux mettre dans le cul d'une dinde, tu ne l'envierais pas autant)

... Is porn to be alive

(Toi, je suis sur que tu as beaucoup d'amis)

... is tant boule qu’il y mange : haro !

(toi, soit tu as besoin de vacances soit tu travailles chez Nouvelles Frontières)

... a accouché il y a une semaine et ne se voit aps du tout reprendre le boulot

(tout ça pour ne pas prendre de baby-sitter...)

... n'a pas parlé a quelqu'un depuis 48 heures

(Quoi, ils ont internet au gnouf de Fleury-Mérogis ?)

Groupes :

Toi aussi tu veux adopter une jeune suédoise de 20 ans

(surement des gens qui cherchent une baby-sitter)

Comment Sarko peut-il relancer la croissance alors qu’il a loupé la sienne ?

(Ce n'est pas sympa de se moquer du physique de quelqu'un qui a autant de défauts par ailleurs)

Pétition pour mettre la voix d’Homer comme annonce dans les gares SNCF

(quelle drôle d'idée ! pourquoi pas porte-parole du gouvermement ? Ah aussi ?)

Celui qui ne boit pas, c’est celui qui nettoie…

(je viens enfin de comprendre les raisons de mon alcoolisme aggravé)

Pour rendre la claque obligatoire en levrette

(pur acte de nostalgie envers notre ancien président qui aimait tater le cul des vaches ?)

J’ai couché avec au moins un de mes contacts Facebook

(c'est déjà plus dur si on est déjà inscrit dans le groupe précédent !)

In tartiflette we trust

(bonne idée, ça donne un cul rembourré et la claque fait moins mal)

Pour que les femmes qui assument ne soit plus traitées de salope !!!

(Une association de bay-sitters, surement)

Recycler la tecktonik en éolienne EDF

(En France, on n'a pas de pétrole mais on a des idées)

Pour l’installation d’un parc accrobranche pour Ingrid Bétancourt

(juste parce que c'est ma préférée !)

Alors, vous voyez qu'il y a des gens qui ont de l'humour et des idées, même chez les facebookers !

Et si vous connaissez des groupes où des statuts poilants, je suis preneur.

La semaine prochaine, je tenterai d'élever le

niveau en parlant de la Chanson française.

Non, reste, je t'assure, il n'y a pas que les

Pussycat Dolls dans la vie !