Quand le taureau voit rouge

 

"Je suis sans doute un animal
Doué de pouvoirs anormaux
Je peux échapper au mal
En jouant avec les mots "

Claude NOUGARO - Petit Taureau

 

 
Dans le Kamasutra,  le pénis masculin est évoqué selon des correspondances animales. Or le terme de Taureau désigne les pénis les plus grands.

 

Youhou se dit la vache ! 

("Meuheuhhh ! " en version originale - le charolais ancien)

 

Mais la vache, elle déchante vite parce que depuis des millénaires, l'Homme a instrumentalisé sa sexualité. Hormis quelques faubourgs de New Delhi où une vache peut encore se faire levretter de temps en temps sous une porte cochère par un torrillon en goguette, désormais le taureau donne sa semence à l'homme et l'homme la restitue à la vache sous forme de paillettes.

Ouais !!! Vive les paillettes, c'est soirée Disco, manque plus que la boule à facette !

 

Alors non.

D'une part, il n'y a pas de facettes sur la boule.

 

...Le string en barbelés, c'est une spécialité locale du Limousin.

 

 

Et surtout, malgré ses mensurations à faire palir un perchiste qui regarde son ombre au soleil couchant, le taureau n'en est pas moins pourvu d'un défaut fort dommageable pour la gent féminine orgasmophile : L'animal est légèrement éjaculeur précoce. Oh, très légèrement... disons qu'il tient environ 5 secondes après la pénétration. Allez, jusqu'à 8 secondes s'il pense à Alliot-Marie en sarhouel ou s'il a vu un film de Lars Von Trier juste avant. Il paraitrait même qu'un vieux taureau sur le retour à tenu 11 secondes après avoir vu des photos de Donatella Versace qui est tout de même ce qui se rapproche le plus d'un steak braisé.

 

Alors finalement, la vache, elle a vite fait une croix sur le taureau fougueux et se contente de prendre son plaisir là où elle peut, en l'occurence avec un sex-toy. Ou plutôt un toy-boy. Comme quoi, même sans taureau, le bonheur est dans le pré.... Mais à la vue de la photo, on comprend pourquoi ce n'est pas passe-partout qui présente l'émission !

 

 Vous remarquez que même pour ces "Jeux de la bouse et du brassard", version rurale de Feydeau, l'acteur sort couvert.

 

 

Et pourtant, malgré cette démythification du bovin à cornes, certains continuent à voir en lui le symbole de la force, de la puissance, du coït en version empaleur.

C'est surtout le cas en Autriche.

 

Le cornu n'est pas toujours le cocu.

Copyright Picasso, quand même...

 

L'Autriche, c'est un petit pays mondialement connu pour ses sportifs qui se dopent, ses anciens waffen-SS qui deviennent président et ses braves gens dont le hobby est d'enfermer leur famille dans des caves pour créer des puzzles généalogiques indépétrables même par un expert de chez Ravensburger.  

 

En Autriche, ils ont donc créé une boisson très légèrement synthétique appelé le Red Bull. 

Dans le Red Bull, il y a de la Taurine, qui est un extrait d'hormone de Taureau. (et pleins d'autres saloperies encore moins naturelles). Et aussi de la caféïne. Plein. Trop.

En tout cas, cela suffit à vanter les mérites de la boisson auprès des noctambules effrénés qui s'imaginent déjà ne pas ressentir la fatigue toute la nuit durant et être même capable de bander comme un taureau des heures durant si l'occasion se présente, malgré le taux d'alcool ingurgité.

Alors c'est simple, on met le mal avec le remède dans le même shaker, on mixe et voilà une boisson magique, le Redbull vodka (ou gin, ou téquila, ou Romanée-Conti).

Bon, que cela ait déjà été testé par les GIs durant la guerre de Corée et que l'interaction Taurine + alcool ait donné lieu à des hémorragies cérébrales au point d'obliger l'armée US à rejeter ce produit, ce n'est qu'anecdotique, non ?

Que l'action conjuguée des deux entraine des risques de priapisme (Cool !) pendant 48 heures (Yes !) avant l'impuissance définitive (...euh, bof...), ce n'est qu'anecdotique, non ?

 

Non ? Mais bon, on n'empêchera pas les clubbers de prendre ça ou ça pour lutter contre la fatigue alors je ne vais pas partir me battre contre des moulins à vents. Ni à café.

 

Par contre, là ou se trouve le risque plus direct, c'est que le Red Bull n'est pas du tout une boisson qui doit être associée à un effort physique, malgré l'apport glucidique vanté. D'ailleurs,même la firme Red Bull précise bien de ne pas en prendre en cas de sport sauf à le diluer fortement dans de l'eau. (Mais c'est écrit en tout petit, c'est ballot).

 

Et comme c'est ici la partie sérieuse de l'article et que parfois, il faut savoir se taire, je copie-colle une partie d'article sans y insérer de calembours :

 

[...] L’autorisation de mise sur le marché français du «vrai» Red Bull est intervenue le 15 juillet 2008, dans sa version avec Taurine et Glucuronolactone.

Boissons énergisantes et Sport..Quels sont les risques?

Attention à la confusion : Le Red Bull est une boisson énergisante et pas une boisson énergétique de l’effort. Ces dernières répondent à des critères nutritionnels bien précis et adaptés à l’effort, que ce soit pour l’apport énergétique, pour les apports en oligoéléments, et pour les propriétés osmotiques (facilité de digestion et assimilation des nutriments).

[...] La caféine contenue dans le Red Bull augmente l’élimination urinaire de calcium, magnésium, chlore, sodium, de façon d’autant plus importante que la caféine est présente à un taux élevé. Cette fuite minérale peut aggraver les désordres électrolytiques pendant l’effort, favoriser les blessures, et nuire aux capacités de récupération. Par ailleurs, la caféine étant un puissant diurétique, une boisson énergisante ne peut donc en aucun cas réhydrater le sportif, bien au contraire, elle aggrave la déshydratation, facteur déterminant de blessures musculo-tendineuses, et les troubles du rythme cardiaque.

Une canette de boisson énergisante type red Bull contient environ 80mg de caféine, ce qui est très proche de la dose de perception des effets secondaires (100 à 160mg), et proche de la limite supérieure de consommation admise (200mg/jour). Le risque chez le sportif n’est donc pas de positiver un contrôle anti-dopage, mais bien d’absorber une dose toxique. La présente d’excitants, à fortiori la caféine, à taux élevé, induit sur l’organisme des effets secondaires cardiovasculaires tels qu’une tachycardie, une vasoconstriction périphérique, un effet hypertenseur, qui s’opposent à l’adaptation à l’effort, et pourrait ainsi favoriser l’apparition de troubles du rythme cardiaque, voire de mort subite.

Les effets secondaires et la toxicité évoqués chez l’homme de certains composants présents à taux élevés (Vitamines B, Caféine, Taurine, Glucuronolactone) apparaissent d’autant plus important à l’effort, car la déshydratation relative augmente les concentrations circulantes, et renforcent la toxicité à l’effort. Ces effets toxiques justifient des études cliniques complémentaires.

Dépourvues de sodium, les boissons énergisantes peuvent induire une hypo natrémie lors des efforts prolongés en ambiance climatique chaude. Cette hypo natrémie se manifeste par des troubles cardiovasculaires, des troubles neurologiques allant jusqu’au coma en absence de diagnostic.

Que penser de l’apport en glucide?

Les boissons énergisantes contiennent une très forte concentration en glucides, de l’ordre de 112 g/litre (27 g/canette, soit l’équivalent de 6 sucres), ce qui est bien au dessus des 30 à 50 g/litre recommandés. Cette forte teneur en sucre n’implique pas un meilleur apport énergétique, puisqu’à de telles concentrations, l’assimilation digestive est fortement perturbée, donc inefficace. De plus, la proportion entre glucose, saccharose, fructose est inconnue, et peut poser des problèmes de digestibilité, intolérance digestive, index glycémique inadapté... Enfin, cette boisson «hyper sucrée» peut conduire à des hypoglycémies réactionnelles si elle est consommée avant un effort, se manifestant par une faiblesse généralisée, maux de tête, baisse de la vigilance et une contre performance. [...]

  

...Bon, ce n'est pas gai, n'est-ce pas ?

Et pourtant c'est la vérité scientifique.

 

Alors le sport, fatigué ou pas, on y va ou on n'y va pas, si nécessaire on prend du sucre, une banane, une orange, de l'isostar ou un cocktail au bois bandé mais on oublie le Red Bull.

 

Et si vous souhaitez vraiment vous avaler un Red Bull, mesdames, celui-ci à l'air nettement plus inoffensif...

 

 A la semaine prochaine... normalement !

Sept à la maison... Plus un.

   

"Toi la femme cobaye
Pauvre maman lapin
Qui porte en tes entrailles
Ton huitième chérubin
Dans tes reins surmenés
Sens-tu comme aux beaux jours
Ce frisson raffiné
Qu'on appelle l'amour"

   

Pierre Perret, Elle attend son petit

(Chanson exceptionnelle)

    

Je croule.

Je ne vois plus le jour....

 

Non, non, pas que sous le boulot. Si ce n'était que ça. Non, ce qui me bouffe mes jours et mes nuits, c'est ce foutu jeu prenant au possible chez Pokanel. 7 énigmes par jour durant 10 jours. Et il faut se creuser les méninges, le jour, la nuit, à table, en voiture, en faisant caca, tout le temps. Bon, on va dire que c'est pour la bonne cause, pour que l'association puisse offrir un défibrilateur (ou un encéphalogramme, je ne sais plus) à un dispensaire de Madagascar. (Madagascar où, soit dit en passant, on ne rigole pas beaucoup en ce moment)

 

Moi, c'est le mien d'encéphalogramme qui est à plat. Après avoir atteint la surchauffe... C'est que c'est compliqué de gérer son temps quand on le passe sur son ordinateur, je n'ai plus de vie, moi. Le boulot, c'est quand on peut, le repas de midi, on oublie et le soir j'ai même été obligé de simuler un herpès génital et une fistule anale pour échapper aux élans libidineux de Madame qui a  du mal à résister à la vue de mon corps d'athlète, le muscle saillant, le pectoral bombé (...mais pas trop), l'abdominal rebondi (et pas bedonnant, nuance. Quoique). Ceci dit, ce n'est pas vraiment en googlelisant 457 fois par jour que je vais entretenir mon corps...

 

Enfin, ça ne dure que 10 jours, ouf... Parce que organiser toutes ses journées en fonction des horaires des énigmes, c'est un vrai sacerdoce aussi. A mon avis, ça doit être moins compliqué de gérer son emploi du temps avec une maîtresse. Si, c'est vrai, c'est Strauss-Kahn qui me l'a expliqué... La théorie du tireur isolé, qu'il appelle ça.

Mais bon, ça n'aiderait pas Madagascar.

 

Bref, tout ça pour ne rien dire ou plutôt pour dire que j'avais imaginé une belle note sur l'Histoire de France mais que, accaparé par le jeu, je n'en ai écrit que le titre. Alors elle attendra la semaine prochaine. Et en attendant, il faut meubler un peu...

 

Non, ne partez pas, le meublage, ça peu être noble !

Regardez Balzac qui comme moi devait rendre sa copie de façon hebdomadaire (je dis ça en toute modestie) : Les semaines où il préférait aller effeuiller la marguerite ou butiner le renoncule plutôt qu'écrire ses romans pleins d'action, il arrivait à faire des pages avec du vide. Par exemple Eugénie Grandet : Il arrive tout de même à tenir 3 pages avec Eugénie qui va allumer une chandelle (c'est vrai...). Pourtant elle a des allumettes, mais ça semble aussi long que si elle devait l'allumer avec deux bouts de bois comme dans Koh-Lanta. Avec Moundir en instructeur.

Pareil pour Victor Hugo, il tient 35 pages sur le résumé de la bataille de Waterloo par Thénardier (pour les incultes, c'est dans Les Misérables, un bouquin de poche tiré d'une comédie musicale à succès). Ca apporte quoi au récit ? il suffisait de dire que c'était un ancien combattant, point. Comme Rambo. Enfin, pas tout à fait parce que sinon, le Jean Valjean il aurait morflé sévère et la Cosette elle n'aurait pas moufté et aurait continué à astiquer. Le sol.

 

Cependant, Comme je suis là à digresser sans but, je vais en profiter pour parler d'un truc qui m'a choqué récemment. 

 

Il y a quelques jours, un femme (si on peu encore appeler ça comme ça) a accouché d'octuplés. Bon, déjà dans les rédactions, tout le monde a du se jeter sur les dictionnaires pour savoir comment on appelle ça, la mise bas de 8 gnomes en même temps.

 

C'est à boire à boire à boire, c'est à boire qu'il nous faut

 

Mais surtout, ce qui est déplaisant, c'est la fierté avec laquelle les médecins annoncent la réussite de l'évacuation des troupes... enfin de l'accouchement.

"Yes we can !"

"Huit d'un coup !"

.... Connards.

 

Voilà, ils sont contents, ils vont avoir leurs noms et peut-être leurs photos dans le Guinness Book des Records. Pourtant, j'avais cru comprendre que le corps humain n'était pas une aire de jeu pour apprenti-sorcier. S'il veulent être dans le livre des Records, ils n'ont qu' à sauter dans leur slip plus de 48 fois en 2 minutes, faire un marathon en courrant en marche arrière, manger plus de 36 cafards en 1 minute (Moundir, si tu m'entends... et puis ça te lavera la bouche). Enfin des trucs qui les impactent eux. Parce que à ce rythme, il n'y a bientôt plus de limite : Pourquoi pas des greffes pour faire des hommes à huit bras (un remake d'Octopussy), des femmes à huit vulves (un remake d'octo-pussy...), des croisements d'homme et de singe pour faire des êtres velus et sans cerveau (Non, Moundir, ne ramène pas tout à toi)... clairement, ce ne sont pas les idées qui manquent.

 

Mais non, on préfère faire des fécondations in vitro et les injecter au karcher et en quantité. Allez, 7 c'est déjà fait, on va tenter mieux... et le huitème est apparu comme par miracle lors de l'accouchement.

A mon avis, c'est à ce moment là que le mari à compris : Sa femme, ses cheveux blonds et courts, le regard dans le vague, les rejetons qui sortent comme des smarties... Oui, c'est ça : il a épousé un labrador !

Alors, il va peut-être pouvoir en vendre quelques uns ? Tiens, demain, il mettra une annonce dans "le chasseur français"...

 

Non monsieur, ce sont des enfants, même si vous ne leur avez pas donné de prénom encore ! Ceci dit, avec huit, pas de dispute de couple sur le prénom, tu peux laisser libre court à ta fantaisie... Néanmoins, c'est sur, quand y'a tout ça qui déboule, on n'a plus trop la tête à la fantaisie.

 

Tout le monde s'est amusé à faire les comptes : en moyenne 5 couches par jour et par enfant, ça fait 5 x 8 x 365 = 14600 couches par an. Amusez-vous bien ! A une moyenne de 200 gramme de selle par jour, ils vont aussi devoir gérer plus d'une demi-tonne de merde molle par an ! Ou ouvrir une PME d'engrais naturel.

Plus les 56 tétés par jours au début, donc une tété toute les 25 minutes... Et cette cruche qui a annoncé vouloir allaiter !!! Elle pense qu'elle est génétiquement croisée avec une Charolaise ou quoi ?

 

Mais le plus triste, c'est qu'on s'amuse à imaginer toutes ces situations critiques mais celles-ci sont les cas "idéaux". Statistiquement, il y a de fortes chances qu'un ou plusieurs enfants soient malades ou handicapés... Et là c'est autre chose : gérer 8 enfants c'est dur mais faisable, gérer 8 enfants donc 3 ou 4 déficients, c'est encore un autre monde...

Et donc presque criminel d'avoir fait ça.

Criminel de la part des médécins qui jouent l'escalade pour la notoriété.

Criminel de la part des parents qui vont peut-être regretter toute leur vie cet acte.

 

Au sujet des parents, j'ai envie de dire "mon Dieu, pardonnez-leur car il ne savent pas ce qu'ils font".

Oui, on n'imagine pas ce que c'est. Mais, parait-il, leur foi chrétienne leur interdisait de procéder à une réduction foetale. Ah bon ? Donc ta foi chretienne t'autorise par contre de risquer de donner la vie à plusieurs bébés handicapés ?

Et si je puis me permettre, quand on fait des bébés en giclant dans une éprouvette et en fécondant l'ovule sous un microscope dans une coupelle en plexiglas, on n'utilise pas la toute-puissance de Mère Nature ou de Père Bon Dieu pour légitimer ses conneries.  

 

Elle a bon dos, la foi chrétienne...

La foi chrétienne, c'est bien celle qui est insufflé par le Pape Benoît 16 (sous-papes), celui qui ré-intégre les évêques négationnistes qui clament que les Juifs n'ont jamais été massacrés par les Nazis et qu'ils racontent ça pour se faire plaindre ?

Ah oui, je comprends mieux...

 

Quand une Eglise absout ses chiens galeux, il ne faut pas qu'elle s'étonne d'avoir des fidèles enragés.

 

(Non, ne cherchez pas, ce n'est pas drôle. Tout n'est pas drôle dans la vie)

(Même si on peu rire de tout, par contre)

 

 

 Promis, la semaine prochaine, retour à l'histoire de France.

J'ai déjà le titre, faut pas gâcher une idée...

Au pays du Pic à Glace

  

"Dans l'aube qui s'apprête déjà s'ouvrent les lilas
Et pourtant j'ai froid, et pourtant j'ai froid
Au bout de ma fenêtre
Le soleil se reflète sur les toits
Et pourtant j'ai froid, et pourtant j'ai froid"

Dalida - Et pourtant j'ai froid

 

 

Bon, voilà, on y est.

En 2009, je veux dire.

 

J'avoue que je ne suis pas un aficionado des traditions faciles comme les voeux de nouvel An qu'on s'ingurgite à haute dose jusqu'au 31 janvier, voeux que mon gardien me rappelle avec un sourire pincé tous les jours du mois jusqu'à ce que je lui refile ses étrennes. Alors les santé / bonheur à tour de bras, ça me gave vite. Surtout que mes proches, c'est toute l'année que je leur veux du bien, pas qu'en janvier ! Et mes moins proches aussi d'ailleurs. Moi, je souhaite le bonheur de l'humanité tout au long de l'année pour des siècles et des millénaires. A tous ( * ).

Car oui, moi, je ne suis qu'Amour.

 

... Amour et lubricité un tout petit peu aussi, mais bon, personne n'est parfait. En tout cas, le dernier qui pensait l'être, il a fini agrafé sur un croisillon en bois avec une couronne d'épine en guise d'éléctro-encéphalogramme. Ca ne motive pas à atteindre la pefection ultime.

 

 

 

Alors pour satisfaire à la tradition tout de même, ma lubricité et moi vous souhaitons pour 2009 bitures & luxure (pour les hommes), parures & manucures (pour les femmes), verges dures sans vergetures (pour les couples).

 

D'ailleurs, je ne suis pas parfait, je suis un monstre : J'ai participé à un véritable génocide récemment. Et avec plaisir en plus. Voire avec acharnement lorsqu'on a tenté de me résister. Un génocide à l'arme blanche... d'ailleurs voici l'arme du crime.

 

 Par contre, même si vous trouvez un liquide blanchâtre et salé sur les lieux du crime, nul besoin d'appeler les experts de Las vegas, de Miami ou de Beurk-sur-Mer, ça ne réagira pas au luminol. D'ailleurs, avez-vous remarqué que dans ces séries, on a toujours l'impression que le monde a été submergé il y a peu de temps par un tsunami de sperme ? Pas une scène sans traces suspectes un peu partout ! Ils sont nettement plus lubriques que moi, les scénaristes...

 

Mais trêve de digressions, revenons à nos génocidés : Oui, les huitres. J'en ai avalé des quantités à faire pâlir Bokassa qui prenait lui aussi de temps en temps ses concitoyens pour des amuse-gueule décérébrés. Et avec les huitres, bien évidemment le petit vin blanc qui va bien et la tartine au beurre salée qui s'impose d'elle-même. Et rebelote avec les crevettes et les langoustines qui furent également massacrées dans d'atroces souffrances, comme les tourteaux et les araignées dont les cris de douleur perceptibles aux ultrasons feraient frémir les copains de Pol Pot (...au feu).

Et je ne parle même pas des oies qui ont du subir les derniers outrages gastriques pour pouvoir nous offrir, béantes, du bon foie gras à profusion.

Et pourtant, je ne culpabilise même pas... d'ailleurs, tout ce carnage, tous ces charniers de poubelle de table, ça ne m'évoque qu'une seule chose...

 

 Ils doivent vraiment s'emmerder pendant les fêtes, les végétariens !

 

Surtout qu'il faut avoir l'esprit pratique : Toutes ces bonnes choses, ça donne aux hommes ce petit ventre qui les rend si charmants aux yeux des femmes qui cherchent une présence rassurante.

Et ça donne aux femmes une raison valable d'acheter Biba / Cosmo / Marie-Claire / Jeunes&Jolies&Minces&Cruches pendant 6 mois et de découvrir les régimes miracle pour retrouver la ligne avant d'enfiler le petit bikini qu'elles ont achetés en solde et deux tailles en dessous parce que "non, je n'ai jamais fait du 40, moi".... 

 

Et surtout, comme nous l'ont prouvé les phoques du Groenland, les ours polaires du Spitzberg ou Maïté du Béarn, une couche de graisse entre le derme et les muscles protège le corps des frimas de l'hiver. Et en ce moment, l'hiver, ce n'est pas un frimas qui picote, c'est un troupeau d'aliens qui te dévorent jusqu'au plus profond des entrailles ! Alors on bouffe comme des gorets et on se protège.

 

...On se protège et on positive un peu.

Et pour ça, je voudrais vous parler de Verkhoïansk.

 

Kesako ? (vous dites-vous en vous-mêmes, drapés dans votre ignorance de froidure et de lipides)

Verkhoïansk, c'est une sympathique bourgade de 2000 habitants, située en Yakoutie du nord. Oui, loin. Oui aussi, vraiment au nord. Verkhoïansk, c'est là sur la carte :

 

Et cette charmante localité détient fièrement le record de l'endroit le plus froid du globe.

Le record : -69°C, une température à laquelle, en l'occurence, tu oublies toute vélléité de pratiquer un 69. Sauf si tu aimes sucer des mikojets. Et encore, ça colle au dents et chaque éjaculation se transforme en pic à glace. Or, si Sharon Stone est excitante à poil avec un pic à glace, une Yakoute pubère recouverte de 4 peaux de rennes et qui sent la graisse de phoque, ça fait moins frétiller les fantasmes. Surtout si on rajoute qu'elle porte des sous-vetements égalements en peau de bête (si, si).

 

En effet, même si ce record n'est pas atteint tous les ans, la température titille chaque année les -55°C, un niveau auquel le seul rempart contre le froid, c'est la fourrure de renne. Ou d'autre chose mais comme il n'y a que des rennes et des yacks, ça limite le choix vestimentaire. En 1998, un journaliste anglais a voulu faire une émission pour savoir comment on vit 2 semaines dans ces températures.... il a tenu 20 minutes. Arnaché de tous les "damarts" et autres textiles modernes, il s'est avéré que seule la vraie fourrure est efficace par ce froid (je suis plutôt anti-fourrure, ceci n'est donc pas une pub, c'est un constat scientifique). Il a aussi voulu filmer les us et coutumes des habitants. Malheureusement, à partir de -50°C, les composants électroniques gèlent. Pas de caméra, pas d'APN...et pas de PC, ni ne webcam, ni de connexions internet !!! Ah, ça fait moins rêver les geeks, d'un coup....

 

Physiquement, bien équipé, on tient, à condition de respecter certaines règles ! il faut savoir que le corps, en cas de froid, est "programmé" pour irriguer, donc réchauffer, les zones vitales c'est à dire d'abord la tête et le tronc. Au détriment des extrémités (mains, pieds, oreilles, nez). Donc si on enlève son chapeau (sa chapka pour faire couleur locale), on risque illico de geler des pieds ou des doigts car tout le sang afflue à la tête ! Les locaux sont, eux, "entrainé" au froid c'est à dire que leur corps régule mieux sur toutes les parties du corps. Mais vous pouvez vous entrainer aussi chez vous ! Par exemple, les alpinistes, avant une longue course, force la régulation des doigts en les plongeant une heure dans l'eau glacé chaque jour pendant plusieurs semaines. n'est-ce pas une bonne occupation ? une bassine d'eau glacé, un canapé moelleux, un bon film (genre "la Plage" ou "les Bronzés") et on a l'impression d'être un aventurier !

 

Bien sur, si en sortant de boîte un peu éméché, il vous prend une envie subite de soulager un besoin naturel, oubliez les principes mondains et pissez-vous dessus. C'est tout de même moins risqué que de perdre popaul qui peut geler en deux minutes ou de se retrouver avec un gros glaçon dans la foufoune.... Après, c'est comme un congélo, faut dégivrer à la raclette.

Bon, l'avantage, c'est qu'il n'y a pas de boite de nuit, dans ce bled. C'est dommage d'ailleurs car de la nuit, il y en a en l'hiver. 3 mois de nuit.

La nuit, le froid, l'ennui, on excuse un peu ceux qui boivent à Verkhoïansk. Surtout qu'il n'y a pas d'eau courante bien sur, les canalisations gèleraient. Je me demande d'ailleurs quelle est la fréquence de douche des autochtones...

 

Bon, pour éclairer un peu le tableau, notons que la température maximale l'été est de 37°C ce qui fait une amplitude thermique annuelle de plus de 105°C !!! Bien évidemment, encore un record mondial.

Et imaginez un peu la garde robe qu'il faut aux femmes pour avoir une tenue adaptée à chaque climat !!! Alors là, mesdames, vous rêvez... Dommage pour vous, y'a pas de magasin ! Il faut faire 600 kilomètres pour trouver la première ville d'importance achalandée en boutiques pour fashion-victim. Et encore, je ne suis pas un spécialiste mais la fashion-victim attitude à la sibérienne, ce n'est pas forcement du gout de toutes...

Quoique, j'ai vu récemment un film avec des actrices russes qui se vêtissaient (et se dévêtissaient...) avec beaucoup de goût.

 

Bref, tout ça pour dire qu'il faut positiver, que chez nous, c'est l'hiver, le froid est normal et il faut arrêter de s'en plaindre.

 

Et puis la neige, c'est beau.

 

C'est beau mais ça fait glisser ma voiture. Ben oui, je prends ma voiture pour aller bosser, on ne risque plus rien avec la pollution.

Quoi ? Avec le froid qu'il fait, vous n'allez tout de même pas me parler de réchauffement climatique, tout de même ?

Si ?

C'est moi qui suis trop crétin ?.... Ah bon... Ok alors, je retourne dans mon bain chaud jusqu'au dégel !

 

 

 

la semaine prochaine, j'essaierai d'avoir

un article moins décousu.

Les effets des excès surement...

 

Et en ce moment, sortez couverts !

  

  

( * ) J'émets une réserve sur les nains à talonnettes, tout de même...

 

CERN et lifting coûteux

 

 

"La maîtresse avait des méthodes avancées:
Au premier de la classe elle promit un baiser,
Un baiser pour de bon, un baiser libertin,
Un baiser sur la bouche, enfin bref, un patin"

 

Georges BRASSENS, La maîtresse d'école

 

 

 

Quand j’étais gamin, je n’ai jamais rêvé d’être aviateur, cosmonaute, maître du monde, star académicien (ça n’existait pas, ouf !) ou acteur porno (quoique…Mais en fait, la minute 15 de bonheur que j’ai donnée à ma partenaire lors de ma première fois et le commentaire qui a suivi a eu un effet castrateur sur mes velléités, c’est le cas de le dire).

 

Ce que je voulais être, c’est reporter animalier. Déjà, j’avais compris que ça pouvait être un job cool ou tu étais payé pour partir en vacances au bout du monde et observer les éléphants d’Asie, les kangourous de Tasmanie, les otaries du Cap, les suricates du Namib, les amibes du colon de la voisine ou le bousier des champs dans le Cher orientale (il y a un facteur « chance » indéniable dans les affectations…).

 

D’ailleurs à l’âge où il était de bon ton de mettre un poster de Madonna ou de Kim Wilde en face de son lit pour égayer les rigidités nocturnes, où des tas d’adolescents s’entrainaient au moonwalk devant le poster en 4 parties de Mickael Jackson en page centrale de Ok-Podium , où les adolescentes accrochaient aux murs les photos de leur star d’un jour découpées dans Jeunes et Jolies même avec de l’acné, moi, je n’avais sur le mur de ma chambre qu’un unique poster d’un mètre sur deux d’une famille de Suricates.

 

C'est exactement cette image qui berca mon adolescence...

 

 

Oui, des Suricates, ce petit mammifère carnivore d’Afrique australe qui vit en groupe d’une vingtaine de membres, groupe caractérisé par le fait que certains font la sentinelle pendant que les autres bouffent. Ce qu’ils trouvent. C’est à dire pas grand-chose, on n’est pas chez Maïté, ici.

… Et là, je sens bien que vous vous en foutez un peu, des us et coutumes des Suricates. Et franchement, je vous comprends. D’ailleurs, en grandissant, même si je continue à regarder de préférence un reportage sur National Geographic plutôt qu’une rediffusion du « Miel et les abeilles sans leur gros dard velu » sur AB1 TV lorsque j’ai une insomnie, il m’arrive de plus en plus souvent de me dire que ces zoologistes, entomologistes, et autres ont un job sympa eu égard à leur apport pour la société.

 

Oui, tous ces reportages, films, livres sur les petites et les grosses bébêtes de notre monde sont bien distrayants mais savoir qu’un scientifique a étudié les cerfs en rut pendant 8 ans pour découvrir que ceux qui brament sur des tonalités en la ou fa ont plus de chance de pécho de la biche qui souligne au crayon noir ses jolis yeux que ceux qui brament en do ou en ré, je me demande si ce n’est pas un peu foutage de gueule, tout de même. J’espère qu’il en a au moins profiter pour cueillir des champignons, le gars. Et je ne parle pas du gars qui passe sa vie sur son bateau, de préférence dans les mers chaudes et près des plages à bombasses, avec comme alibi scientifique d’avoir un sonar qui lui permet d’essayer de déchiffrer le langage des baleine à bosses… Et même si les baleines à bosses se trouvent plus généralement dans l’Antarctique, ce n’est pas grave, lui, le Champollion du Cétacée, il écoute les baleines à bosses siliconées de Phuket ou Copacabana.

 

Bon, je reconnais que maintenant encore, je prendrais bien leur place parce que finalement, ils ne font, au pire, de mal à personne et au mieux de grandes découvertes. Et mêmes s’ils grattent quelques subventions à droite à gauche pour acheter de la crème solaire ou un moteur de 500 CV pour leur bateau, c’est la règle du jeu et ce n’est pas bien méchant.

 

Par contre, et c’est là où je veux en venir (quoi elle est longue mon introduction ???), j’ai écouté il y a une quinzaine de jour les reportages sur le nouvel accélérateur de particules qui a été construit à la frontière Franco-suisse. Ca s’appelle le CERN. Je ne sais pas ce que ça veut dire mais on s’en fout. D’ailleurs, qu’est-ce que le CERN ?

Le CERN c’est un énorme tuyau circulaire de 27 km de long dans lequel on met de toutes petites particules, des protons.

Le proton, c’est un truc tout mini-mini-mini. Même avec le microscope du coffret du petit chimiste, tu ne le vois pas. Tiens, tu vois la poudre qui tombe lorsque tu râpes la corne de ton talon avec un pierre ponce ? Et bien le proton, c’est encore plus petit, comme si c’était de la poussière d’une fourmi qui se fait une pédicure.

 

Mais malgré sa petite taille, le proton, il a la positive attitude. (Passe-partout, prends-en de la graine !) Il est chargé électriquement par des ions + (l’ion, c’est le gluon du fil électrique, mais on ne va pas faire un cour de sciences là, maintenant, tout de suite). Donc par l’intermédiaire de champs magnétiques judicieusement placés, le proton est accéléré sur les 27 km du parcours. Le CERN, c’est le Space Mountain des protons. Sauf à la fin. Car ces sadiques de scientifiques, il ont mis également des protons dans le sens inverse. Et le résultat est inéluctable. Comme un crash-test chez Citroën mais à la vitesse de la lumière.

 

Le but de ce génocide de protons est de recréer artificiellement les conditions du Big Bang originel pour étudier la formation de l’Univers. Et donc pour ça on a construit un super-manège à proton pour la modique somme de 7,6 milliards d’euros.

 

 

… Et c’est là que moi je tique un peu. Moi, pourtant scientifique de formation, moi dont toute la famille fait de la recherche. Mais sincèrement, je trouve que dépenser des milliards d’euros pour savoir ce qu’il s’est passé il y a des milliards d’années ce n’est pas vraiment progressiste comme attitude. Autant, dépenser pour améliorer le futur, même si c’est pour abreuver la société de consommation de nouveaux produits auxquels seule une bel campagne de marketing donnera une utilité, je peux le comprendre. Mais là, savoir comment s’est formé l’Univers au niveau le plus infinitésimal, ça ne me semble pas être en phase avec la réalité et les urgences du moment. Avec plus de 7 milliards, on peut alimenter les recherches sur des maladies orphelines ou pandémiques pendant des décennies, on peut faire des recherches sur des substituts aux énergies fossiles pour éviter que cette planète qui a plus de 15 milliards d’années ne crève en un petit siècle, on peut faire des routes, des puits et des écoles en Afrique (ou ailleurs), on peut, on peut… on aurait pu.

 

Mais là, j’ai un peu l’impression que les grands physiciens du moment se sont offerts leur petit jouet, leur cadeau de Noël avant l’heure, pour faire leurs expériences dont la finalité m’échappe. Nous échappe, oserai-je dire. Comme les reporters animaliers dont je parlais plus haut, mais eux au moins ne coutent pas des milliards à la société !

 

Parce que à ce prix là, et même pour beaucoup moins, je veux bien me mettre un os dans le nez, une peau de zèbre sur le cul et un bambou en cache-sexe, sauter partout en hurlant « houngawa, houngawa !! », voire même manger de la terrine de phacochère crue et  me taper la tête contre les murs pour leur montrer comment c’était il y a quelques millions d’années.

 

Bref, cette actualité et les chiffres associés m’ont choqués.

 

Le seul point positif pour le mécréant que je suis est que de tels travaux vont forcément à l’encontre des théories créationnistes que certains politiques veulent imposer à l’école (aux USA), à l’encontre de la création du monde en 6 jours, d’Eve qui fout la merde avec sa boite à joujoux, des beatniks qui marchent sur l’eau et de l’immaculée conception.

 

… D’ailleurs, on ne dit pas « immaculée »,

on dit « j’me suis fait mettre ». 

(Et je termine là-dessus).

 

La semaine prochaine, je continuerai à me moquer (gentiment) de ces "grands" scientifiques un peu givrés.

Et nous parlerons aussi de la douche post-coïtale...

 

(Je voulais le faire dans la foulée mais on m'a déjà fait remarquer que j'étais trop long... Bon, vu ce qu'on me disait avant, c'est plutôt un progrès, je trouve.)