Hutin vaut mieux que deux tu l'auras. Ou pas (2ème partie)

 

La dernière fois (et oui, il y a nettement plus d'une semaine donc méat coule pas... euh, non, mea culpa) je vous avais promis de vous parler d'un petit gars nerveux qui veut jouer au roi.

"Un gars qui est cocu comme un bonobo quand il accède au trône mais n'aura aucun scrupule à épouser une starlette du moment juste après son accession au pouvoir" (oui, je suis obligé de re-situer un peu l'action par un résumé des épisodes précédents)

 

Mais dans un but louable de planter le décor du mieux possible, je me suis égaré dans les méandres de la généalogie et de digressions en digressions, d'aventures en aventures comme disent les grands Lama à poils longs, j'ai surtout dépeint la vie du père.

 

Recentrons donc le débat : Nous sommes en mars 1314 et Philippe le Bel a mis le chef des Templiers sur thermostat 8. Ce dernier, avant que sa cervelle ne se transforme en mozzarela fondante, lui lance une prophétie sybilline et menaçante... (voir épisode précédente, je ne vais pas tout répéter non plus)

 

 

Ah, les joies de la grande roue !

 

 Or, dès le mois suivant, un scandale éclate : Les deux belles-filles de Philippe le Bel, Marguerite de Bourgogne et Blanche de Bourgogne, respectivement épouses de Louis X le futur roi et de Charles le futur-futur roi, sont dénoncées comme aimant s'encanailler les fesses à l'air avec deux manants tout juste chevaliers et accessoirement frères.

Le déshonneur s'abat sur la famille royale ! De plus, en ces temps troublés où le Norlevo ne se trouve pas dans chaque officine de magie noire, c'est toute la descendance royale qui risque d'être souillée par ces éjaculats plébéïens.

 

De surcroit, la rumeur gronde dans le tout-Paris et dans les numéros spéciaux de Closer et Voici : Comme dirait Brassens, les deux donzelles l'auraient sur-aigü, le feu au cul. Des indiscrétions bruissent comme quoi les deux futures reines se livreraient régulièrement à des nuits de débauche dans la Tour de Nesle, avant de tuer au petit matin leurs amants éphémères et de les jeter dans la Seine.

Alors soit, il semble a postériori que la légende ait dépassé la réalité.

Néanmoins, vulgairement parlant, on peut dire que ce sont deux sacrées salopes.

Vulvairement parlant, on peut dire qu'elles étaient ovaire-bookées. Et qu'elles ont frôlé l'ovaire-dose.

 

Quoi qu'il en soit, ulcéré dans sa dignité de roi et dans sa morale catholique, Philippe le Bel fait bien sur exécuter les deux frères coïteurs après un procès d'un quart d'heure pour crise de lèse-majesté (d'ou l'expression : "alors poupée, est-ce que tu lèses ?). Et pas rigolo, leur mort : Ils sont tout d'abord dépecés vivants, puis leur sexe est tranché et jeté aux chiens et enfin, une fois le repas canin englouti, ils sont décapités et leurs dépouilles pendues au gibet de Montfaucon (le lieu privilégié des flash-mob de pendus). Tout ça sur la place publique bien sur, c'était un peu les "Intervilles" de l'époque. Moi, ce qui me surprend, c'est que dans les textes de l'époque, l'accent est mis sur les pénis donnés aux chiens. Pourtant, j'imagine que dépecé, émasculé puis décapité, on s'en fout un peu de qui nous bouffe la bite, non ? Ah ces mecs, toujours la fierté mal placée...

 

Le Gibet de Montfaucon.

Pour une petite balade champêtre...

 

 

En ce qui concerne les deux princesses, par égard envers leur rang social, le roi fut quelque peu clément. Elles furent tondue (ce qui lança une mode fort courue lors de la fashion-week automne-hiver 1945) et emprisonnée à vie. Sans rabbit.

C'est d'ailleurs la dernière décision notable de Philippe le Bel qui s'éteint le 29 novembre 1314, après une méchante chute de cheval lors d'une partir de chasse. Il laisse donc le trône à son Aîné, Louis X, dit le Hutin. "Hutin" signifiant belliqueux car en plus d'être aussi petit et moche que son père avait de prestance, Louis X avait un caractère de cochon.

 

Louis X, désormais roi mais néanmoins toujours mâle, n'avait aucune envie de satisfaire ses envies hormonales avec sa femme dans un cachot miteux. Il demanda alors à la papauté d'annuler le mariage mais devant le refus du grand gourou des cathos, Il fit gentiment étrangler sa femme puis épousa en seconde noce Clémence de Hongrie, jolie fille d'à peine 20 ans avec un très beau pedigree.

 

En tout et pour tout, Louis X ne règnera que 2 ans avant de mourir soudainement. De façon suspecte a ajouté Patrice Hondelatte dans "Faites entrer l'accusé".

Mais 2 ans, quand on n'est pas doué, ça suffit parfois pour enchainer les bourdes. Il commencera par faire pendre son premier ministre, Enguerrand de Marigny, avec lequel il est en désaccord. Puis dissout le Grand  Conseil mis en place sous le règne de son père pour en créer un autre, restreint, composé de bons potes à lui, tous grands seigneurs, qui retrouveront leur impunité, leur droit à la guerre personnelle, le droit de battre monnaie et manants et le droit de culbuter les bergères vierges de leurs seigneuries.

 

Parallèlement, les caisses de l'état sont vides. Les caisses du peuple aussi d'ailleurs, mais ça, personne ne semble s'en soucier vraiment. D'ailleurs, le peuple ne se plaindra pas longtemps, une partie mourra de famine durant l'hiver 1315, et une autre partie d'épidémie. Il faut dire que les seigneurs s'étaient accordé le droit de réquisitionner toutes les denrées nécessaires. Nécessaires à leur cour, s'entend.

 

Mais qui dit pas de sous dit pas d'armée, et qui dit pas d'armée dit pas de guerre, donc pas de gloire, donc pas d'amis puissants donc pas de vacances sur le yacht de Bolloré...mais je m'égare, là. En fait, Louis X va se payer sur le dos des Juifs.... comme son arrière grand-père, Saint-Louis. Ce dernier les avaient bannis de France sauf ceux qui pouvaient payer, Louis X proposera aux bannis de revenir... contre une grosse somme.  

Avec les sous, il part faire la guerre en Flandres. Et se prend une demi-rouste...

Voilà deux ans et une famine, une épidémie, une régression sociale, une affaire de moeurs, une affaire d'état et une branlée militaire plus tard, il est temps d'arrêter les frais. Louis X mourra donc le 4 juin en buvant du mauvais vin. Le con, même pas capable de choisir une bonne bouteille, la plaie ce type.

 

Finalement, les nains cocus ne devraient pas accéder au pouvoir...

 

Mais même mort, ses ennuis continuent ! Rappelez-vous la prophétie.... (là, dans un feuilleton TF1, il y aurait une musique dramatique, un flash-back, une voix off puis une page de pub de 8 minutes).

Et bien le problème à la mort de Louis X, c'est qu'il n'a qu'une fille, issue de son premier mariage avec la tondue strangulée à la cuisse légère. Or chez les capétiens, les filles ça met le sceptre dans la bouche mais ça ne trône pas sceptre à la main. Autre piste, sa veuve est enceinte de 5 mois mais le rejeton ne survivra que quelques jours, non sans avoir été intronisé pour la postérité d'un nom évocateur, Jean 1er dit le Posthume. La classe....

Avouons-le, il a également un enfant issu de quelques galipettes immorales avec une lavandière qui astiquait bien, mais il ne faut pas confondre femme de ménage et femme de méninges et la descendance bâtardisée fut rapidement éconduite. Dans une canalisation.

 

Ainsi, se termina ce qu'on appellera le "Miracle Capétien". L'absence d'héritier mâle direct et légitime ne s'était jamais produit depuis Hugues Capet mais survenait, comme un sombre écho à la prophétie des templiers.... ensuite, libre à chacun de croire ce qu'il veut.

 

Juste pour l'anecdote, la noblesse française se référa à la loi salique et proclama donc roi le frère de Louis X, le bien-nommé Philippe V le long. Comme quoi, la taille ça compte quand même....

 

Oui, la taille ça compte mais on peu passer outre !

 

  

A bientôt pour de nouvelles aventures !

 

 

Hutin vaut mieux que deux tu l'auras. Ou pas (1ère partie)

 

Aujourd'hui, je vais vous raconter l'histoire d'un petit gars nerveux qui veut jouer au roi.

Un gars qui est cocu comme un bonobo quand il accède au trône mais n'aura aucun scrupule à épouser une starlette du moment juste après son accession au pouvoir.

 

L'histoire se passe dans le 14ème.

Non, pas autour de Montparnasse, d'ailleurs, la tour n'existait pas encore (Mais Ben Laden n'y était pour rien).

Je parle du 14ème siècle. A une époque où il n'y avait ni I-pod, ni I-phone, ni I-mac. Juste de l'aïoli.

 

Le gars en question, il s'appelle Louis. Je sais, ce n'est pas très original mais à cette période, si tu voulais réussir ta vie et t'offrir une Rollex de 2 tonnes à agrafer sur le clocher de ton église avant tes 50 ans, il valait mieux s'appeler Louis que Kevin, Brandon, ou Dylan. Surtout qu'en France, les gens avec des patronymes d'origine anglo-saxonne, on avait plutôt tendance à les empaler et les mettre au tourne-broche.

 

Notre Louis, il faut avouer qu'il avait tout pour réussir dans la vie vu qu'il avait un piston d'enfer. son Papa.

En effet, le père de Louis avait réussi dans la fonction publique puisqu'il était Roi de France et de Navarre. (je crois savoir qu'il a sauté pas mal d'échelons). Et il avait réussi comme roi, même si ses opposants ne sont pas vraiment d'accord. Mais bon, ils n'ont pas eu vraiment le temps d'exprimer leur désaccord bien longtemps... les syndicalistes de l'époque avaient une espérance de vie somme toute assez limitée.

 

Ce père, donc, c'était Philippe IV. Appelé aussi Philippe-le-Bel par des hordes de soubrettes et de paysannes qui ornaient l'intérieur de leur bergerie de posters en parchemin à l'effigie de ce roi dont la beauté et la prestance conféraient parait-il au divin. Philippe était donc beau, mais aussi intelligent. C'est d'ailleurs pour ça qu'il ne fit pas boy-band où animateur TV mais roi. C'est lui qui aida grandement à la centralisation du royaume ce qui en permis une administration plus serrée.

 

Ma qué ! Quel bel homme !

 

En fait, c'est lui qui fit passer la France d'une monarchie féodale, où le pouvoir dépend de l'humeur du jour des différents vassaux, à une monarchie absolue ou le pouvoir local est géré par des ministres du roi. Et pour augmenter la centralisation, Philippe-le-Bel a initialisé la tenue d'assemblées formées de représentants des 3 classes : clergé, noblesse et bourgeoisie et qui allaient devenir ensuite les "Etats Généraux". Par contre, vous noterez qu'on reste entre gens du monde. Point de tiers-etat, de gueux, de plèbe, de manants. Il faudra encore attendre 4 siècles pour ça... Mais il faut les comprendre : Discourir des heures durant avec des gens du peuple qui ne savent pas ce qu'est une brosse à dent, à qui il reste 3 chicots aussi noir qu'une bite au cirage et dégageant des effluves buccales faisant penser à une vache en putréfaction depuis 15 jours dans les eaux du Gange, ça ne poussse pas à militer pour la démocratie participative.

 

Bien sur, Philippe-le-Bel fit aussi un peu la guerre.

"Et la guerre, c'est pas bien" comme criaient plus récemment les beatniks affublés de chemises orange et de pantalons jaunes sur des espadrilles vertes, le regard enfumé de marijuana, le nez poudré de cocaïne, l'estomac retourné par du LSD et la nouille épuisée d'avoir copulé frénétiquement avec tout ce qui bouge, de la petite nièce à l'octogénaire grabataire sous prétexte qu'il fallair s'affranchir de la morale.

Oui, la guerre, c'est pas top comme hobby. Mais quand il n'y a pas de World Of Warcraft sur la console ni de Rambo à consoler à la TV, pour te défouler un peu, tu fais la guerre. Surtout que c'est sain comme sport, ce n'est jamais toi qui morfle quand tu es roi. Tu as toujours le "cheat code" pour l'option vie illimitée.

 

Philippe-le-Bel, il décida d'aller faire la guerre dans les Flandres. Surement histoire d'aller boire de la Leffe et de savoir prononcer Hoegaarden convenablement. Pourtant, la bière et l'accent flamand, ce sont deux sujets qui faillirent causer sa perte :

 

Le robinet magique... Je veux le même !

 

En 1302 dans l'épisode des "Matines de Bruges", des insurgés flamands attaquèrent une des garnisons françaises de la ville. Afin de pouvoir reconnaître les Français à leur accent (puisque les Français ne portent pas de berêt au combat), les insurgés demandaient à leurs occupants de répéter en flamand « Schild of vriend ?» ( bouclier ou ami ? ). Plus de 1000 soldats français de la garnison sont démasqués et assassinés au pied du lit.

(et surement 5 ou 6 flamands bègues)

(et 2 qui mangeaient des Chamallows)

Mourir en essayant de parler flamand, c'est vraiment une mort atroce.

 

En 1304, lors de la bataille de Mons-en-Pévèle, Philippe a une idée de génie : Il fait crever les futs de bière que l'ennemi avait stockés sur un promontoire afin de désaltérer ses soldats... Il imagine l'adversaire, éreinté par des heures de combats sous des armures encore plus transpirante que la tenue du policier des Village People, la victoire est là, toute proche... Sauf que, autant les flamandes dansent sans rien dire, sans rien dire au dimanche sonnant, autant, le flamand, quand on lui sucre sa bière, il devient vite aigri. Et c'est pourquoi, privée de bière mais ivre de colère, l'avant-garde de l'armée flamande se rua à l'assaut aux mépris de toutes les règles de bienséances qui veulent qu'on attendent la fin de la sieste pour jouer à Grey's Anatomy et s'intuber mutuellement à coups de hallebardes. Le front français, en train de cuver son vin de Moselle ou en pleine partie d'osselets avec les métacarpes des copains morts l'avant-veille, se fait allègrement enfoncer et les flahutes atteignent les campements du roi... On est proche du drame... Heureusement, c'est l'heure de la sieste et le roi, ayant certainement trouvé une flamande qui trousse sans mollir, sans mollir au dimanche sonnant, était fort peu vêtu, en tout cas assez peu pour qu'on ne puisse guère le distinguer de la soldatesque de base. On a échappé au pire, l'armée française se reprend et finalement les troupes flamandes sont réduites à l'état de Waterzooi périmée.

 

Bien sur, pour jouer à faire la guerre, il faut des sous. Beaucoup de sous. Mais question économie, il était fort aussi, le Philippe. Mieux que la TIPP flottante, il a inventé le TIPP brûlant. Le Templier Indexé en Petite Poussière. En gros, puisque les caisses de l'Etat sont vides, on choisit un groupuscule de riches réactionnaires déguisés comme s'il se produisaient au gala du Puy-du-Fou et on les brûle tous. Non sans les avoir torturés un chouilla pour leur faire avouer où ils ont caché leurs bas de laine en côtes de maille.

 

Exemple de bas en cotes de mailles.

déconseillé au portique de l'aéroport.

 

Le chef de ces Templiers s'appelait Jacques de Molay. Et tandis que les oeufs de Molay étaient en train de frire sur le bûcher, il aurait lancé un phrase mystique, le genre de prophétie à deux balles qu'on case à la fin des films de série B quand les scénaristes se ménagent la possibilité de faire une suite.

 

Dans un premier temps, il cria : "Luke, je suis ton père !"

Mais comme personne ne réagit (il est con aussi, il n'y avait pas de Luke autour du feu de camp), il lance de façon beaucoup plus solennelle :

 

" Pape Clément, chevalier Guillaume de Nogaret, roi Philippe, avant un an, je vous cite à comparaître au tribunal de Dieu. Maudits, vous serez tous maudits, jusqu'à la treizième génération de vos races ! "

 

Mouais. Sur le coup, ça n'a empêché personne de laisser le feu se consumer et d'aller ripailler tranquillement en riant de bon coeur des facéties des troubadours tout en troussant nonchalamment une soubrette à l'heure du pousse-café.

 

Pourtant, la suite laissera penser que les Templiers, en plus du gros glaive, ils avaient aussi les boules de cristal. En effet, la malédiction prononcée va commencer rapidement à se vérifier...

 

Mais tel un épisode de série B, l'article s'arrête là pour aujourd'hui !!!

 

 

La suite la prochaine fois.

Et nous évoquerons ENFIN le destin de Louis, 10ème du nom.

Il y aura du suspense...

Il y aura du sexe (oh oui, oh oui !)

Il y aura des scènes insoutenables (Aaaarrgghhh !)

Il y aura de l'humour (à deux balles, domme d'ab...)

 

 

L'ascenseur social II : l'essence et l'effluve

  

"Donne du rhum à ton homme
Du miel et du tabac
Donne du rhum à ton homme

Et tu verras comme il t´aimera. "

Georges MOUSTAKI ( 'spice di métèque) 

 Donne du rhum à ton homme
  

    

Voilà, nous avions laissé Françoise d'Aubigné nouvellement promue Gouvernante officielle des bâtards du Roi.

 

Ca n'a pas l'air comme ça mais c'est un vrai titre et un rôle d'importance. Surtout que la mère des rejetons en question, Madame de Montespan, ne fait pas étalage d'une tendresse maternelle très ostensible. En fait, elle s'en fout pas mal, de ses mômes. Je crois que même que si elle est avait pu, elle aurait enfilé une capote sur le membre royal afin d'éviter d'être engrossée annuellement, au rythme métronomique d'une charolaise d'élevage, et ce malgré les précepts de l'Eglise, lesquels n'ont pas évolué d'un poil à travers les âges.

 

Message subliminal pour dire que c'est ça qui sauve des vies, n'en déplaise aux adeptes de la calotte. Glacée.

 

Il faut dire que la Montespan, son rôle de favorite elle y tient plus que tout... Et est prête à tous les sacrifices pour ça. A une époque ou être médecin à Versailles était aussi dangereux qu'être faiseur d'ange en terre catholique de nos jours, les trucs de grand-mère avait cours plus que de raison. Ainsi, chaque matin, Madame de Montespan avale un grand verre... d'urine de mûle ! Il parait que ça aide à conserver le teint jeune et frais et l'oeil brillant (et la truffe fraiche ?). Oui, à cette époque, l'ami Ricorée était monté comme un âne. De même, en guise de crème de nuit contre les inévitables outrages du temps, elle s'applique quotidiennement sur le visage une mixture à base de saintdoux, de moëlle de boeuf et de bouse de vache. Ah, la bouse de vache, le produit miracle du moment ! C'est le Oil of Olaz au rétinol actif de l'époque : ça fait pousser l'herbe et reverdir les champs, alors ça doit aider la peau à se régénérer. Les femmes font même des distillations de bouse de vache pour s'en badigeonner l'intimité en periode de menstruation, pour une sorte de "ravalement des parois internes"... Je n'ose imaginer le bouquet de la flore vaginale.

  

 

Briques de bouse de vache :

C'est un peu le SEPHORA de l'époque...

 

Mais comment cet excrément sur pattes, aussi maquillée soit-elle, peut-elle ravir le Roi au milieu de moult courtisanes ?

C'est qu'en ces temps étranges, l'hygiène, ce n'était pas vraiment branché. Enfin, l'hygiène, si mais l'hygiène efficace, moins. En fait, tout part de croyances datant du début du 17ème siècle qui laissent imaginer que l'eau est néfaste pour le corps en y apportant microbes et bactéries qui peuvent pénétrer le corps par les pores de la peau. Si la sueur peut sortir, l'eau peut rentrer, logique implacable.

 

Par conséquent, l'eau, cette substance vile et couffin à bacilles, est peu à peu abandonnée. Dans les hautes sphères de la cour, on lui préfère la toilette sèche. On se change 6 à 8 fois par jour pour les plus riches mais jamais, Ô grand jamais, on ne se trempe le cul dans la baignoire. A la rigueur, on se frotte une fois par mois les parties les plus sales avec une pierre ponce trempée dans du lait d'amande, mais c'est tout. Et on s'enduit, on s'aperge, on se oint le corps de multiples crèmes et poudres parfumées censées (à tort) masquer les effluves corporelles. Pour les cheveux, c'est la même chose, jamais une femmes n'aurait l'idée de se mouiller la tête. Et ce n'est pas pour préserver la mise en plis de la veille faite par le Jacques Dessange de jadis. Non, à la place, on se peigne. Ou on se fait peigner. Pendant 2 à 3 heures par jour, avec des peignes de plus en plus fin, pour retirer les insectes et autres petites bêtes peu aphrodisiaques qui ont élu domicile dans la tignasse.

 

Et les dents... C'est le pire. Une ignominie permanente, qu'il en reste ou pas (des dents). Et les gens en sont conscients donc les femmes mâchent à longueur de journées des feuilles de menthe ou de fenouil, mais c'est peine perdue. Ellent s'accrocheraient un sapin magique à la glotte que ça serait sans effet. La bouche ouverte, ça sent la morgue de l'institut médico-légal après 8 jours de grève EDF.

 

Les ravages de la mauvaise hygiène dentaire...

   

 

D'ailleurs, l'éventail que toute femme soignée (sic) arbore n'existe que dans ce but : cacher les chicots pourris et surtout disperser devant la bouche de sa propriétaire les effluves des huiles essentielles dont il est imprégné. Rien d'autre.

Et moi qui trique comme un taureau andalou quand je suis devant une danseuse de flamenco qui ondule sensuellement derrière son éventail, je pense que ça me fera nettement moins d'effet maintenant que je sais ça !

  

Et le Roi dans tout ça ? Ni mieux, ni pire. En tout cas au niveau de son hygiène personnelle. Le souci c'est que c'est son corps qui est une usine chimique enrayée. Déjà, le roi est boulimique, il mange des quantités pantagrueliques de nourritures toujours grasses. Et par ailleurs, il est atteint de plusieurs dérèglements gastriques qui font de lui le champion du dégazage multi-soupapes. D'un côté, il refoule du clapier à tel point que quant il parle, on a illico l'image olfactive du charnier de Timisoara. De l'autre, il produit continuellement tellement de flatulences qu'il aurait pu résoudre la crise energétique si on avait acollé une éolienne à son cul royal. Bon, de là à appeler ça "énergie propre"...  

 

 

Et pour l'évacuation solide, il y avait bien évidement la chaise percée. Louis XIV y passe plusieurs heures par jour. Mais il faut savoir qu'en ce temps-là, on n'entretient pas avec la défécation une intimité close, contrite, presque coupable en ce qu'elle signale forcement dans l'atmosphère proche la trace olfactive de notre passage. Pour Loulou, pas de chichis, il s'installe sur sa chaise percée tout en recevant ses amis, en jouant au cartes et surtout en recevant ses ministres dans le cabinet ministériel... D 'où le nom nous est resté. Il faut savoir qu'assister au "caca royal" est une marque de reconnaissance ultime et des brevets sont édités : Ce sont des "brevets d'affaires", ils donnent droit à une matinée avec le roi sur la chaise percée et on ira même jusqu'à spéculer dessus ! (par contre, là, aucun rapport éthymologique entre spéculer et spéculum)

 

Bien évidemment, le Roi reste le Roi. C'est donc un "valet d'aisance" qui est chargé à intervalle régulier de passer un torchon sur l'auguste séant. De même, Une fois la purge achevée, c'est un autre valet qui a pour noble tâche d'égoutter le membre royal. On l'appelle "valet de pisse". Alors, y en a-t-il a encore qui se plaignent de leur boulot ?

 

ça ressemble un peu à un vide-plateau chez MacDo, non ?

 

 

Par contre, je tiens à tuer dans l'oeuf la légende urbaine qui raconte qu'à la cour de Versailles, tous les courtisans se soulageaient où ils pouvaient, dans un couloir, sous un escaliers, etc. Non, point de ça chez eux ! De très nombreux valets déambulaient avec des bassines d'aisance, à disposition de quiconque avait une envie présente. Quiconque, homme ou femme. Par contre, les robes de l'époque ne se retroussant pas aussi aisément que la minijupe d'une pouffe alcoolisée dans les toilettes du Macumba Night, les femmes étaient contraintes d'uriner debout, jambe légèrement écartées, la bassine diplomatiquement cachée sous les robes. Oui, bon, ça coulait surement un peu le long des jambes mais franchement, qui ça dérange ? Et puis on se lave après.

  

Ah non, c'est vrai, on ne se lave pas après. Tant pis.

 

Bon, trêve de digressions poétiques et anatomiques, revenons à notre Françoise : Celle-ci a l'occasion de voir régulièrement le Roi, lequel aime visiter ses enfants naturels régulièrement (quel bon père de famille !). Le Roi est rapidement séduit par la culture et la sagesse de Françoise et va lui permettre, en 1675, de racheter le chateau de Maintenon et le titre de Marquise qui va avec. C'est d'ailleurs dans ce chateau que va s'installer Françoise, désormais Madame de Maintenon, avec la marmaille bâtardisée. Et en 1680, nouvelle honneur, elle est en charge, en plus, de la vraie Dauphine de France.

 

Et petit à petit, Louis XIV et la Maintenon s'affichent de plus en plus comme un couple parental. Bon, Françoise n'a toujours pas vraiment la cuisse légère et le roi ayant toujours un gros appétit sexuel, il fera son quatre-heures et ses 5 à 7 avec une jouvencelle de 17 ans, Marie-Angélique. Elle est belle, elle est jeune, elle a encore des dents et aime la levrette... la seule position ou l'haleine royale est supportable. Bref, cela met en rage Madame de Montespan et lorsque Marie-Angélique meurt en couche, elle est suspectée d'empoisonnement et rapidement répudiée. La voie royale est ouverte pour Françoise, surtout que peu après, c'est la Reine qui casse sa pipe.

 

Et c'est le 9 octobre 1683, avec l'accord de l'Eglise, que Madame de Maintenon, 49 ans et Louis XIV, 45 ans, se marient secrètement... Mariage qui ne sera secret que pour le peuple car à la cour, on a bien compris leur petit manège, à ces deux-là !

 

Née en prison, Françoise d'Aubigné finit donc femme du "plus grand Roi de France" et dira "Ma réussite est merveilleuse et désormais mon bonheur est éclatant". Oui, les dents qu'il lui reste rayaient le marbre...

 

Une photo de la star. Garantie 0% photoshop

 

Pendant les 32 ans de règne qu'ils vécurent ensemble, l'avis de Madame de Maintenon sur les affaires de l'Etat fut de plus en plus important, jusqu'à ce que sont pouvoir fasse dire que vers la fin de la vie du roi, c'est sa femme qui dirigeait le pays.

 

Et parmi les centaines de décisions qu'elles a du prendre ou initier, il y en a une qui fait que pour beaucoup d'entre nous, c'est une grande dame qui a oeuvré pour le bien de l'humanité :

En effet, lorsque le royaume, exsangue après des années de guerre, était à la recherche de liquidités, c'est elle qui suggéra, en souvenir de ses jeunes années à Marie-Galante, de lancer dans l'ensemble des Caraïbes Françaises une plante qu'elle avaient connue là-bas, très sucré et donc les gens faisait une sorte d'alcool... L'essor de la canne à sucre était lancé, les rhums, mojitos, cuba libre et autres nectars pouvaient désormais traverser les siècles pour arriver jusqu'à nos gosiers.

 

Merci Madame.

Et à la votre !

  

 

Retour des cours d'histoire dans quelques semaines...

On se rapprochera de notre époque, je pense.

D'ici là... Et bien je n'en sais rien !

Mais un truc pas trop long, surement...

 

 

 

L'ascenseur social.

   

"Belle-Ile-en-Mer
Marie-Galante
Saint-Vincent
Loin Singapour
Seymour Ceylan
Vous c'est l'eau c'est l'eau
Qui vous sépare
Et vous laisse à part"

Laurent VOULZY (chanteur mou) - Belle-Ile-En-Mer 

  

 

Naître en prison, ce n'est pas l'extase.

 

Avoir comme sage femme une vieille matonne aigrie sur le retour qui se sert de sa matraque comme forceps, ça ne fait pas rêver.

Avoir comme puéricultrice une recalée de l'éducation nationale qui apprend des ritournelles militaires très en vogue à Vichy en 1941, ça n'augure rien de bon.

Avoir comme baby-sitter une taularde proche de la fin de peine après 12 ans de réclusion pour avoir coupé les couilles de son proxo à l'épluche-légumes, ça limite les jeux d'éveil mais pas assez l'éveil du langage.

Avoir comme berceau un vieux couffin en plastique et formica qui, malgré les bains de javel, sent encore l'intimité fécale des 15 prédécesseurs, ça ne fait pas très "home sweet home".

Avoir comme père un vieux photomaton écorné et quelques mots sur un papier à lettres jauni, ça ne forge pas les liens familiaux.

 

Non, naître en prison de nos jours, c'est clairement commencer la vie d'un mauvais pied.

 

Mais naître en prison en 1635, ça devait être encore pire.

Les rats pour animaux de compagnie, le sein desséchée de sa mère mal-nourrie comme unique source de nourriture, un unique linge en guise de lange hebdomadaire au mieux... Et la lumière du jour qui reste autant un mythe que l'est le prince charmant pour les petites filles d'aujourd'hui.

 

C'est pourtant ce qui est arrivé à la petite Françoise.

 

A cause de son père, Constant d'Aubigné, qui eut une existence assez mouvementée :

- En 1618, il renonce à sa foi protestante et c'est tant mieux car malgré Henri IV et l'Edit de Nantes, les protestants n'étaient plus vraiment VIP à cette époque.

- En 1619 il assassine sa première femme. Ca, ce n'est pas super sympa mais comme sa femme était toujours protestante, on lui pardonne son geste.

- Dans les années qui suivent, il dilapide la dot de sa seconde épouse. On s'en tape, il fait ce qu'il veut du pognon de sa femme, tout de même !

- Pour se refaire, lui qui a le sens du business d'un dirigeant de Lehman brothers décide de faire des affaires avec les Anglais...

 

Ah, pas bon, ça de pactiser avec l'ennemi héréditaire. On ne sait pas trop ce qu'il fait mais dans le doute, on le met en prison à Niort avec sa famille, ça ne mange pas de pain. Enfin, si eux, ils ne vont plus manger que ça, du pain.

 

Bref, c'est donc là que Françoise voit le jour et passe les premiers mois de sa vie, avant de suivre son père libéré mais banni qui ira trouver refuge en Martinique.

Mais ne croyez pas que c'est un séjour paradisiaque ! Loin de là ! A l'époque, la Martinique, ce n'est pas des journées entières sur une plage de sable blanc à siroter du punch coco avant d'aller danser le zouk-love dans une boite branchée et faire mûrir sa banane plantain en la frottant sur le bas-ventre accueillant d'une autochtone béotienne.

 

Une photo juste pour colorer l'article !

 

 

La Martinique, c'était alors une île française perdue dans un océan atlantique encore peu connu, c'est une terre encore vierge recouverte à 90% de forêts et de jungle. Et c'est surtout le repaire de tribus indiennes et de boucaniers qui font régner le vice et l'anarchie. C'est donc en fait sur l'îlot de Marie-Galante que toute la famille d'Aubigné va vivre, le père en étant officieusement le gouverneur. Oui, gouverneur d'une île ou il vit seul avec sa famille ! La classe ! Ou pas. Et par conséquent, ils vivront pendant des années dans la misère, Françoise étant contrainte de quotidiennement nettoyer, balayer, astiquer, que ça soit toujours pimpant.

 

Son père rentrera en France pour essayer d'y faire reconnaitre son titre de gouverneur et de le monnayer et y décèdera, sa mère mourra dans la misère peu après, en procès pour ne pas pouvoir s'acquitter des dettes de son mari (oui, celui-là même qui avait dilapidé sa dot auparavant...).

 

Finalement, à nouveau en France et seulement aidé par une vieille tante hugnenote notoire, Françoise est mise de force au couvent des Ursulines afin de se convertir au catholisme. Jusque là, la vie n'est pas rose pour notre Cosette créole...

 

Mais c'est finalement dans ce couvent qu'elle fera la connaissance du chevalier de Méré... Oui, c'est étrange mais à cette époque, les jeunes gens de bonne famille allaient à la pêche aux moules dans les couvents. En tout cas, ce jeune homme se prend d'affection pour cette petite qu'il appellera "la jeune indienne", la sortira un peu au bowling, au ciné, dans des rave-party, etc... Et finalement, à 16 ans révolus, Françoise d'Aubigné épousera non pas le preu chevalier mais un écrivain enn vogue l'époque, paul Scarron, de 35 ans son aîné mais également protégé de la gouvernante de la Reine-Mère de l'époque, Anne d'Autriche.

 

Un peu carriériste, la greluche, non ?

 

Quoi qu'il en soit, Françoise sera très à l'aise dans son nouveau rôle. Il faut savoir qu'elle ne goûte pas spécialement les choses de la bagatelle (ce qui tombe plutôt bien vu que la sève de son mari ne monte plus, même au printemps les soirs de pleine lune) mais qu'elle a beaucoup de conversation... Ah, je vous entends d'ici (vous messieurs), vous dire : "une fille qui cause et qui couche pas, quel intérêt ?" . Mais en la circonstance, cela sera parfait pour son ascension car d'une part elle saura se faire apprécier par sa culture dans les salons mondains qu'elle fréquente désormais assidûement avec son géronte de mari, et d'autres part les femmes qu'elle est amenée à fréquenter ne la prendront pas une arriviste prête à se faire saillir par quelque courtisan entre deux repoudrages de nez.

 

Neuf ans après son mariage, son époux meurt, la laissant riche de connaissances mais sans le sou, une fois de plus. Par bonheur, Anne d'Autriche qui l'avait côtoyée en quelques occasions et appréciée lui accorde une pension mensuelle. oui, c'était cool à l'époque : quand tu étais apprécié des dirigeants, on t'accordait des sous sans rien faire... Ah, attendez, on m'informe dans l'oreillette que ça a encore lieu de nos jours, ça s'appelle selon les cas "paquet fiscal" ou "emploi fictif".

 

Notre Françoise rejoint donc le troupeau des oisifs subventionnés, appelé aussi courtisans, dans ce microcosme appelé la Cour. Et se fait copine avec une certaine Athénaïs de Mortemart, plus connue sous le nom de Madame de Montespan. Elle, c'est la diva de la Cour, la poule de luxe de la basse-cour. Et donc la favorite du roi Louis XIV (pour ceux qui n'avaient pas encore fait le lien). Pourtant le roi était marié mais la reine, Marie-Thérèse d'Auriche, n'était là que pour sceller l'accord de paix entre la France et l'Espagne et par ailleurs étaient particulièrement gourdasse. Tout le contraire du compte de Montespan qui n'appréciait que modérément de voir son épouse astiquer le sceptre du roi avec dévouement. Sa jalousie ne lui réussit guère, sa femme demanda au roi de le faire enfermer en Gascogne afin d'avoir les mains libres. Et les fesses occupées.

 

De cette liaison adultère en Louis XIV et Madame de Montespan naquirent tout de même...7 enfants !

On ne s'ennuie décidément pas à Versailles. Derrière la Galerie des Glaces, l'eskimo frétille.

 

Belle endroit pour une grosse teuf, non ?

 

Néanmoins, il faut bien en faire quelque chose, de ces mômes. La coutume autrichienne, c'est de les laisser 20 ans en cave, mais le roi et la Montespan ont du coeur. Cette dernière nomme donc son amie Françoise d'Aubigné Gouvernante officielle des bâtards du roi.

 

Voilà, née en prison, partie de rien et du bout du monde, Françoise vit désormais dans le plus proche cercle royal. Quelle ascension sociale !

Va-t-elle continuer ?

 

Et d'ailleurs, qui est donc cette Françoise ?

(alors ça, du teasing sur le 17ème siècle, c'est fort, non ?)

 

  

La suite dans 15 jours...

 

On parlera de l'hygiène au temps de louis XIV.

C'est dire si l'article sera court !

   

Edit : Entre-temps, vous avez peut-être vu comme je suis doué dans la programmation des notes, elles arrivent même en double. Mais la situation est rétablie, au détriment des deux premiers commentaires  :(

    

De seins en saint II (torchés - coulés)

  

"Ils étaient vingt et cent, ils étaient des milliers
Nus et maigres, tremblants, dans ces wagons plombés
Qui déchiraient la nuit de leurs ongles battants
Ils étaient des milliers, ils étaient vingt et cent"

 

Jean FERRAT - Nuit et Brouillard

 

 

Nous avions laissé la semaine dernière P'tit Louis, auréolé d'une couronne de roi de France et exposant sa piété tristos au grand jour sous le surnom de Saint-Louis.

 

Peu avenante en effet semble être sa vie, car outre cracher dans la soupe quand elle semble trop bonne, s'enlever les comédons du dos à coup de fouet et abandonner Madame à ses bougies parce que Maman à le sommeil léger et n'apprécie guère les cris de Jane qui grimpe aux branches du lit à baldaquins, il décide de partager le sort des plus déshérités.

 

Non pas que l'action miséricordieuse soit choquante, au contraire, mais à l'époque ce n'était pas dans les habitudes mondaines que le roi fasse venir des mendiants à sa table, leur offre ses sangliers, ses patisseries, en ne se gardant que le pain rassi et surtout veuille lui-même laver les pieds des miséreux qui partagent sa table. Moi, quand j'invite des pauvres chez moi, à la rigueur, je leur demande de laisser leurs sabots sur le palier et d'utiliser des patins sur le parquet, mais jamais je ne m'abaisserai à risquer de me faire attaquer par une mycose géante ou une verrue plantaire carnivore.

Toujours plus concerné par la misère et la charité chrétienne, Saint-Louis fera construire plusieurs fondations pour accueillir les mal-logés, les mal-nourris et les malades. Il ira lui-même nourrir les uns, soigner les autres, border les derniers. Ah, ce sens du sacrifice !... Bernard Kouchner n'a rien inventé ! Enfin si, la facture de 800.000€ pour service rendu.

 

Par contre, la hauteur de sa charité chrétienne s'arrête à mi-cuisse. Au-dessus, c'est le diable velu qui règne et aucun passe droit n'est désormais accordé. En clair, lorsqu'il croise une demoiselle de petite vertu (et donc de grand écartement) qui demande un Louis d'or contre un peu de réconfort buccal dans une bouche presque édentée, cette dernière est illico battue, arrêtée et emprisonnées. Déjà qu'à l'époque, petite vertue se traduit souvent par petite vérole, mais en plus, désormais, la prostitution devient interdite et durement réprimée. Et il en est de même pour les blasphémateurs, en gros ceux qui jure par un "bon sang d'bon dieu de merde" lorsqu'ils marchent du pied droit dans dans le repas de la veille d'un Médor en goguette.

 

Habile a faire remplir les prisons, Saint-Louis est néanmoins épris de justice. Viscéralement. Chaque semaine, il se rend à Vincennes et s'installe sous un grand chêne, non pas pour voir grossir les glands mais pour y rendre la justice, une justice qu'il veut à la portée de tous, des riches comme des pauvres. Il créera la notion de "juris-prudence", publie des ordonnance et des edits pour que la justice soit la même sur tout le territoire et initie l'Habeas Corpus : "Tout accusé est présumé innocent". Si, cette phrase est bien du français, mais on aurait du la traduire en Ch'ti à l'attention du Juge Burgaud à Outreau... 

 

Malheureusement, l'atavisme rectal de Saint-louis reprend le dessus. Comme son père auparavant, il est atteint de dysenterie. Il souffre, son lit de presque-mort ressemble plus à une fosse à purin qu'à une couche royale, il sent sa dernière heure arriver en même temps qu'il sent ses intestins partir. Alors dans un dernier souffle de vie, entre deux flatulences grasses à 11.2 sur l'échelle de Richter-Jacob-Delafon , il implore le bon Dieu : "Monseigneur, bouche-toi le nez, ouvre tes oreilles et écoute-moi : Si je sors vivant de cette épreuve que tu m'envoies, je jure devant ton fils Jesus-C....Pfffff... sblurppp... (dégazage de la soute royale) d'aller libérer la Terre Sainte".

 

..Quel con ! Mais quel con !!!

Quand on est sur le point d'y rester on ne s'engage pas sur le futur.

On essaie plutôt de sortir une grande phrase pour la postérité. Dans son cas :

- Si on est chimiste, on peut déclamer la loi des gaz parfaits

- Si on est poète, on dit juste "Ô rage, Ô desespoir, Ô grosse chiasse ennemi, je m'suis tant irrité, avec du PQ pourri"

- Si on est mélomane, on fredonne "Les jolies gros colons en vacances, merci papa merci maman, tous les ans on voudrait qu'ça recommence, youkaïdikaïdikaïda...."  

- Si on est un no-life, on dit juste "kikoulol ptdr, j'ai explosé le score à PES4" parce qu'on ne sait rien dire d'autre, de toutes façons.

 

Et voilà, en 1244, le Saint-Loulou, entendu peut-être par le barbu de l'appartement terrasse, survécut à sa maladie et se vit contraint d'aller libérer la Terre Sainte. Bref, de faire une croisade.

 

La croisade, c'est un peu le Club Med de l'époque. Tu pars entre copains au soleil au bord de la mer et tu fais plein d'activités. Equitation, escrime, nautisme, bref, tu te fends la poire (ou le crâne à coup de hache sarrasines). Enfin, certaines croisades de seigneurs étaient tendance Club Med, certaines autres, initié par des manants, avait plus un niveau de confort style UCPA, dortoirs de 12 même pas mixtes. Et contrairement à maintenant, dans les deux cas, c'est pas fait pour niquer la femme du copain.

 

En 1248, il embarque donc avec sa femme pour ce qui sera historiquement la 7ème croisade.

...oui, 4 ans pour se préparer. Ca doit être à peu près le temps qu'il faut à une femme pour faire sa valise, non ?

  

En tout cas, Saint-Louis embarque Marguerite en laissant la régence à sa mère Blanche et direction l'Egypte pour une petite croisière sur le Nil... enfin, ça c'est ce qu'il avait dit à sa gonzesse pour l'inciter à venir parce qu'en fait, c'est surtout un rencart de vieux copains qui ont des comptes à régler.

L'armée croisée, après une longue escale à Chypre pour faire des achats en duty-free, arrive à débarquer en Egypte, à Damiette, et à repousser l'armée Ayyoubide (en français "bobo au ventre"). S'ensuit une longue marche dans le but de prendre le Caire mais entre la désorganisation des différents corps d'armée, le harcèlement par les armées Mamelouks et le scorbut qui ravage les rangs des soldats de Saint-Louis, il est finalement défait à Mansourah et fait prisonnier en début 1250.  

 

Heureusement, en mai 1250, il est libéré contre un gros backchich mais décide que l'Egypte, c'est un peu surfait pour le tourisme et se dirige directement vers Jérusalem. Pendant deux ans, il s'occupera avec succès de renforcer par la diplomatie les positions chrétiennes en Palestine (j'ai réussi à mettre dans la même phrase "Diplomatie" et "Palestine", ce n'est pas un exercice facile) mais rentrera en France en 1253 en apprenant que sa mère est morte un an plus tôt. On n'imagine pas ce que c'était de vivre sans téléphone portable, à l'époque.

 

De retour au pays des fromages qui puent les pieds et des pieds qui puent le fromage, Saint-Louis continue sa politique pour la justice, pour l'instruction et pour le Christ.

Autant, sur les deux premiers points, il fera de grandes choses. Par exemple, il créera la Sorbonne. Oui, la Sorbonne, vous savez bien, cette grande ferme parisienne dans laquelle on élève des minettes d'une vingtaine d'années et qui mettent deux à trois ans à s'apercevoir que leur licence de grec ancien ne les mènera nulle part dans la vie. Elles sont alors relâchées sur le parvis et c'est là que tout bon parisien qui se respecte va aller à la pêche à la pouf avec une carte premier et deux ou trois tirades du Cid lues une heure avant sur Wikipédia. Il faut tout de même savoir que ces mammmifères à rimmel et gloss peuvent réciter l'oeuvre de Platon par coeur mais ne savent pas faire cuire un oeuf au plat.

... Bon, moi, je m'en fous, je ne leur demande ni l'un ni l'autre. Je m'en fiche de la soupe de légume du moment qu'elles savent faire dégorger le poireau.

 

Par contre, sur le volet "religieux", il a été nettement moins inspiré, Saint-Louis. En 1254, il bannit de France tous les Juifs qui refusent de se convertir au catholisme. Il acceptera quelques années plus tard de laisser revenir ceux qui acceptent de lui payer un lourd tribu, ce qui n'est pas plus honorable.

Mais, pire encore, en 1269, il impose à tous les Juifs de France de porter sur la poitrine une étoffe jaune, appelée la rouelle, afin de les différencier et d'interdire les mariages mixtes... Oui, ça rappelle de tristes souvenirs. Et voilà donc d'où Hitler à eu sa sinistre idée d'étoile jaune. Et j'avoue que ce sujet ne m'inspire pas de calembour, curieusement. Ou pas.

 

Donc pour conclure, Saint-Louis décide en 1270 de repartir en croisade, pour celle qui sera la 8ème, donc. Voulant convertir au christianisme le Sultan de Tunis afin de s'en faire un allié contre l'Egypte, il débarque à Carthage mais meurt à son tour de dysenterie au pied des remparts de Tunis.

 

Bien fait pour sa gueule.

 

Et nous voyons une fois de plus que la mémoire collective est très sélective, concernant l'histoire de France.

 

 

Pour terminer sur une note plus joyeuse, il parait que je suis à vendre ici, chez Callie... Oui, je sais, la traite du blanc a encore de beaux jours devant elle.

 

Par contre, si vous êtes choqué de la vidéo que vous verrez, sachez que j'ai depuis fait un petit régime et que par conséquent, j'ai même pu offrir mon plus beau portrait à l'opération BlackTie de Pierre-Jean. Vous pourrez voir ici les autres contributions.

Mais devant la foule en délire, je vous offre mon profil....

 

Chemise blanche / Cravate noire, c'est le dress code obligatoire BlackTie

 

 

  

La semaine prochaine, comme je n'ai pas (encore) d'idée

fulgurante, il se peut que ce soit décousu...

Oui, c'est un mot à la mode, parait-il...

 

 

 

 

 

De seins en saint...

 

"Chacun son trip chacun son flip
Toi c'est pas souvent qu't'as des parties gratuites
J'préfère te laisser tout seul sur ta branche
Avec la Blanche"

Renaud (black & white) - La Blanche

 

 

 

P'tit Louis est né en 1214 à Poissy, au fin fond de la ligne A du RER.

 

Gamin, il était comme tous les autres gamins, il jouait à chat perché, essayait de regarder sous la jupe des filles, se tirait parfois un peu sur la nouille pour "voir comment ça fait" et de temps en temps faisait des caprices et se renfermait sur lui même (on pouvait dire alors que P'tit Louis rentrait dans sa coque fromagère). Mais à côté de ça, il passait de bons moments en famille, les repas étaient souvent joyeux, agrémentés de troubadours d'origine teutonne qui chantaient des ritournelles à sa gloire dans un langage moderne, comme "Brother Louis, Louis, Louis".

 

Oui, P'tit Louis avait des troubadours et non pas un mange-disque. Et ce parce que papa, il était roi. Un vrai, le Roi de France. Louis VIII de son petit nom, ce qui met tout de suite en avant son sens de l'originalité dans le choix des patronymes de sa descendance. Bon, un vrai roi mais en CDD de 3 ans seulement. Tout ça parce que l'Auguste grand-père de P'tit Louis, l'éponyme Philippe-Auguste, s'est accroché pas mal de temps au trône et que par la suite, son fils a eu des problèmes qui l'ont contraint à mourir au même endroit. Sur le trône. D'une grosse gastro. Une dysenterie foudroyante, plus exactement.

 

P'tit Louis n'a donc que 12 ans lorsque son père meurt dans d'atroces souffrances coulantes et malodorantes. C'est alors sa mère, Blanche de Castille, qui va prendre la régence du royaume comme l'a signifié Louis VIII dans ses dernières volontés rédigées sur du papier Moltonel triple épaisseur. Et elle va en baver, la Mama blanchette, avec tous les Comptes de Province qui veulent prendre la place de son bout d'chou. Néanmoins, après une petite guerre rondement menée, elle assoit l'autorité du Roi de France... Et ainsi la sienne par voie de conséquence.

 

Blanche sur une des rares photos d'époque retrouvées

    

D'ailleurs, même si Louis IX devient officiellement roi à 20 ans, sa mère gardera un incidence non négligeable sur les décisions politiques de son fiston. Tout en continuant d'éduquer et d'exacerber sa foi catholique. Car Blanche de Castille est une grenouille de bénitier. Une pure, une ardente. Une grenouille qui, ceci dit, est passé régulièrement sous le jet de bave du crapaud puisqu'elle a eu 12 enfants, dont le premier à 13 ans. Et sans traitement contre l'infertilité ! Bon, même de nos jours, on donne rarement ce genre de traitement aux fillettes de 13 ans... On le réserve aux couples qui ont déjà 6 enfants. (connerie humaine, one point !)

 

En tout cas, après la mort de son époux, Blanche, s'accrochant à ses principes religieux comme un routier s'accroche à une paire de loches qui fait pouêt-pouêt, vivra très mal la rumeur lui prêtant une aventure avec quelque courtisan et la grossesse honteuse en découlant. Arc-boutée sur ses principes, elle convoque un tribunal extraordinaire devant lequel elle se dévêtira intégralement comme une chaudasse du Pink Paradise. Après lap-dance, pole-dance et examen du ventre plat par des émissaires du pape qui devaient avoir la robe de bure montée sur tréteau, les experts déduiront que le gourdin du malin n'est point passé par là. Ouf, l'honneur est sauf.

Apparté hors sujet : il existe des manuels pour les intéressées...

  

 

De son côté, Louis, une fois Roi, s'empresse d'épouser la jeune Marguerite de Provence. Mais suivant les préceptes les plus rigides de l'Eglise, il s'enfermera 3 jours et 3 nuits pour prier avant de consommer son union. La pression monte... Passé ce délai, par contre, il se jettera sur sa promise et au lieu d'effeuiller galamment la Marguerite lui arrachera ses vêtements et l'honnorera fougueusement. Et c'est parti pour la toupie asiatique, la brouette de Zanzibar, le vilbrequin papou, le rabot-cranté bulgare et la scie-sauteuse Bosch. Ce n'est plus le kama-sutra, c'est le guide du routard de la gaudriole matiné de catalogue des soldes chez Bricorama. La légende rapporte que Louis chevauche Marguerite 6 à 8 fois par jour, dans des harmonies sonores de buffle en rut et de gueunon sexopathe. En tout cas, le résultat avéré est que Blanche, heurtée dans sa foi par ces séances de luxure à 140 b.p.m sur ampli méga-boom-blaster fera tout par la suite pour écarter le plus possible sa bru de son fils. 

 

Mais comment cet acharné du coït frénétique a-t-il pu passer à la postérité comme un modèle d'homme de foi, au point de rester dans l'histoire sous le pseudonyme de Saint-Louis ?

Il n'a pas un look de porno-star, OK...

  

  

Car les pommes ne tombent jamais loin du pommier, où plutôt car les noix restent dans la poigne de maman. Une fois la tentatrice Marguerite éliminée lors du conseil (plus exactement reléguée dans une autre aile du château et n'ayant plus qu'une fonction de dévidoir à trop plein) Saint-Louis devient de plus en plus habité par la religion. Désormais, il se lève toutes les nuits pour participer à l'office des matines à l'heure où, avant, il remettait le couvert dans la position des cuillères inversées. Mais ce n'est rien par rapport au reste. Il cherchera tout le temps le sacrifice, la privation, à à contrarier les plaisirs qui pourraient le détourner de sa piété active. Si on lui apporte un met donc le fumet lui caresse trop agréablement le nez, il y renverse une carafe d'eau pour l'affadir. Amateur de vin, il se jure de ne pas en boire (le con !) alors que détestant la bière (le con, bis), il s'efforce d'en boire à chaque repas.

 

Pour lui, le vendredi, c'est pas ravioli. ce n'est pas poisson non plus, comme à la cantine. Le vendredi, c'est fouet. Attention, le vrai fouet, celui qui te rappelle que le Christ est mort dans d'atroces souffrances, pas le petit coup de cravache sur les fesses que te donne une fausse dominatrice de pacotille en même temps qu'elle te turlute, avant de remettre sa blouse et d'aller pointer au bureau pour se faire enguirlander sans moufter par le petit-chef misogyne. Non, là, c'est le fouet de Paul Prédeau, un moine sadique dont c'est le seul plaisir hebdomadaire. Les lanières de cuir cinglent la peau dans tous les sens en y laissant de profondes marques rouges. Après ça, si tu as un marqueur, tu peux faire un sudoku sur le dos du roi tellement c'est quadrillé.

 

En politique aussi, c'est en parti sa foi qui guidera ses décisions...

 

Mais j'entends la cloche !

C'est l'heure de la récréation, vous pouvez partir.

Ne vous battez pas dans la cour et sortez couverts !

...Ah bon, on ne dit pas ça dans les cours d'école ? Pourtant, on dit bien ça aux prêtres au catéchisme...

 

 

La semaine prochaine, nous continuerons de suivre les aventures de Saint-Louis, même si vous l'avez compris, ce sera de moins en moins sexuel.

Mais il ira au Resto du Coeur, il partira en colonie de vacances, il jouera au cluedo sous un chêne, pleins de trucs cools...

 

 

 

Les Huns et les autres II (Hunited Kingdom)

 

 

"Lorsque deux bras virils l'arrachèrent du sol
Elle se montra docile : Dieu que la vie est folle !
Sur son poney musclé un seigneur de la guerre
Lui fit sans hésiter bel et bien son affaire
Elle se saoule de l'odeur forte et fauve de l'homme
Sauvage qui l'attire et l'étonne"

 Hervé Christiani (libérateur maxiste) - Attila le Hun

 

 

 

Voilà, nous nous retrouvons au lendemain du 7 avril 451, Attila a franchit le Rhin et en passant par la Lorraine avec ses sabots, il a décidé d'attaquer Metz...

Bon, soyons francs, Metz tout le monde s'en fout. Déjà à l'époque, ça ne faisait pas rêver, c'est un peu la ville que l'on se refile comme une papate chaude. Gaule Belge, puis royaume d'Austrasie, puis sous la coupe de différents envahisseurs, Metz, c'est comme une fille facile, on la prend, on lui met le feu partout mais on file vite pour ne pas être vu à ses côtés. Alors Attila suit la coutume locale, incendie la ville, les habitants et même les lieux de cultes pour montrer son désaccord théologique avec l'Empire Romain d'Occident. D'ailleurs, on ne sait pas trop quelle étaient la religion d'Attila bien qu'il ait eu une éducation en partie chrétienne orthodoxe. Ceci dit, quelle qu'ait été sa religion, comme peu de dogmes prônent l'égorgement des hommes et le viol des femmes à la chaîne ( vive le début du taylorisme ! ), on peut subodorer qu'il n'était guère pratiquant.

 

Comme ce petit interlude messin l'a manifestement diverti, l'armée d'Attila continue son chemin et se fait un after à Reims, avec le même résultat pour la cité rémoise que pour feu la cité messine. C'est clair, le bonheur des Huns fait le malheur des Goths.

 

Attila continue donc sa route vers le sud, avec toujours l'objectif de détruire les Wisigoths qui se sont installés en Aquitaine. Or, sur sa route, il y a Paris ! Et à Paris, on commence donc à baliser sévère. Les regards sont hagards, la sueur perle à grosses gouttes sur les tempes et dans la nuque, coule le long des omoplates jusqu'à glisser dans le sillon des plaisir défendus. On a ainsi l'impression qu'ils ont fait dans leur froc (voici donc l'origine linguistique de cette expression). La peur aux ventre et ne voulant finir éventrés, les Parisiens envisagent la fuite comme unique solution viable, quitte à abandonner la ville aux hordes du "Fléau de Dieu".

 

C'est sans compter sur la force de persuasion d'un petit bout de femme, Geneviève, nonne de son état, qui redonna courage aux habitants. Mais il est bon de re-situer tout ça dans le contexte historique. A l'époque, Paris n'est pas encore la cité grouillante, la ville de lumière, la plus belle ville du monde que l'on connait aujourd'hui. A l'époque, c'est une grosse bourgade de quelques milliers d'habitants seulement où l'on s'ennuie pas mal. Il n'y a pas une seule boutique de mode, il n'y a pas un troquet avec un flipper ou un baby-foot, aucune Scala ou Banana café pour s'éclater le soir et même pas une boutique intime Sonia Rykiel pour aider à faire passer les moments de solitude. Oui, à cette époque, on s'emmerdait pas mal à Paris. Alors la p'tite Geneviève, quitte à s'ennuyer, elle décide d'aller au couvent, au moins elle se fera des copines.

Et c'est donc elle, Geneviève, qui, entre deux Pater Noster et trois marelles avec les copines, ira encourager les Parisiens à résister à l’invasion par ces paroles célèbres : « Que les hommes fuient, s’ils veulent, s’ils ne sont plus capables de se battre. Nous les femmes, nous prierons Dieu tant et tant qu’Il entendra nos supplications. ». C'est beau. Ca ne fera pas avancer la vaisselle ni le repassage mais c'est beau.

Et ça marche ! Les hommes n'abandonneront pas la place et finalement, Attila choisira de contourner Paris et de pousuivre directement vers Orléans plutôt que de s'acharner dans un combat de plus.

 

Pour comprendre ce "miracle" qui fera de Geneviève une Sainte puis une montagne par la suite, il faut à nouveau se remettre dans le contexte historique : en 451, on n'a pas encore inventé le Rabbit-vibro-power-3 vitesses (Oui Messieurs, à l'époque, nous ne pouvions même pas nous reposer un peu !). Et au couvent, les Pater et les marelles c'est sympa un temps mais ça n'occupe pas une vie de jeune fille en fleur qui cherche un gros pistil. Il paraîtrait donc, d'après un article fouillé du Voici de l'époque, que la Miss Genny (c'est son pseudo MSN) ait eu ses accointances avec quelques notables Francs du quartier (mais cela ne nous regarde pas...). Et c'est ainsi, en définitive, qu'elle aurait su qu'Attila s'intéressait surtout à l'Aquitaine et que Paris n'était pas un objectif s'il fallait y mener combat. Alors nantie de cette information, elle a un peu fanfaronné...

Après son prodige, Geneviève vivra heureuse à Paris, se dévouant à Dieu jusqu'à la fin de sa vie qui intervint dans sa 89ème année, ce qui est un beau score à une époque où les seuls instruments médicinaux connus étaient le scalpel à saignée et la poire à lavement.

 

Mais Paris c'est déjà de l'histoire ancienne car quelques jours plus tard, les troupe d'Attila arrivent au devant d'Orléans. Orléans, c'est la porte de l'Aquitaine, c'est le point d'entrée du territoire des Wisigoths honnis mais c'est aussi une grosse cité bien fortifiée. Or l'histoire va se répéter : tandis que l'envahisseur s'installe et prépare ses machines de siège (non, je ne parle pas de god anal), l'évêque d'Orléans, Aignan, harangue ses fidèles en disant que des renforts vont arriver et qu'il ne faut pas abandonner la ville, et tandis qu'il guette l'horizon du haut de son clocher en espérant voir de la poussière soulevée par une armée alliée, la foule le presse : "Aignan, évêque Aignan, ne vois-tu rien venir ?". Ce qui, 1200 ans plus tard, inspirera Charles Perrault dans son conte Barbe-Bleue et son célèbre "Anne, ma soeur Anne, ne vois-tu rien venir ?"  (oui, on apprend aussi des trucs véridiques et complètement inutiles, ici).

 

L'attente est angoissante, insoutenable, c'est le désert des Barbares ! Et au dernier moment, quand il n'y a plus aucun espoir, c'est telle la cavalerie, l'Agence Tout Risque ou la coupure pub en cas d'envie pressante qu'apparait l'armée salvatrice. Mais ce n'est pas une armée, c'est un océan de soldats ! Les soldats Wisigoths de Théodoric 1er s'avancent avec les légions romaines du général Aetius, accompagnés de Francs, de Saxons, de Sarmates, de Burgondes, d'Armoricains et même de Bretons venus d'outre-manche et qui en avaient fini d'arrondir les Angles.

 

Le Fléau, peu motivé pour finir flétri avec des yeux de flétan frit, se sortit de la première algarade et décida d'une retraite stratégique (à l'époque, il n'y avait pas d'assurance vieillesse mais il y avait encore des retraites stratégiques...). Finalement, c'est le 20 juin 541 que les troupes d'Attila furent rattrapées par les forces gallo-romaines coalisées et que la grande baston eut lieu, aux Champs Catalauniques (près de Châlons, quoi). C'est une vraie boucherie, ça coupe dans le jarret, ça déchire à l'épaule, ça éventre, ça éviscère à qui mieux-mieux... Mais à la tombée de la nuit (l'instant romantique, quoi), les tactiques militaires romaines prennent le dessus. Par contre, Aetius, inquiet de voir les Wisigoths prendre trop de pouvoir si les Huns sont anéantis, ralentira l'estocade finale pour laisser aux troupes d'Attila survivantes le temps de s'éclipser. Ouf, la Gaule est sauvée. Sans Viagra (...désolé).

 

Un an plus tard, les Huns repartiront en campagne mais en Italie, cette fois-ci. Bon, comme c'est pas chez nous, on s'en fout (osef, comme disent les jeunes, j'essaie d'élargir mon lectorat). Et au printemps 453, de retour chez lui en Pannonie pour célébrer ses épousailles avec une nouvelle inscrite à son harem, Attila mourra au banquet de noces pour cause de trop grande absorption de nourriture et d'alcool. Avant la nuit de noce, le con. Mais c'est une belle mort quand même.

 

En guise de conclusion sérieuse, on pourra dire que malgré l'image de conquérant sauvage et sanguinaire qui a envahi toute l'Europe, Attila était d'une part un érudit avec du savoir-vivre mais surtout le couillon à cause de qui l'empire Hunnique, en expansion pacifique depuis des siècles, s'est écroulé définitivement en 15 ans.

 

En guise de conclusion plus légère, on peut dire que vu ce qu'Attila avait du ingurgité avant de mourir, la nuit de noce aurait été loborieuse... Ah, le charme de l'homme imbibé, l'haleine alcoolisée et fétide, la sueur qui sent le graillon, le regard qui diverge et qui dit rien, et le coup de rein mécanique et laborieux assorti toutes les 10 minutes d'un guttural "Si, si, ça va venir... ".

... vous en avez de la chance, parfois, les filles !

Mais là, l'avantage du harem, c'est que ce n'est pas la même qui subit à chaque fois.

c'est bien, les harems, non ?

 

 

 

 La semaine prochaine, c'est Noël !

Ceci dit, je ne sais pas encore si ça influera sur la ligne éditoriale...

Quoi, quelle ligne ?

Les Huns et les autres...

  

"Elle descend de la montagne à cheval,
Elle descend de la montagne à cheval,
Elle descend de la montagne,
Elle descend de la montagne,
Elle descend de la montagne à cheval"

Folklore américain pour les alzheimers

 

Nous sommes en 406 après le grand punaisé.

Et à cette époque, en Europe, c'est le bordel. D'ailleurs, objectivement, en Europe, entre grosso modo 300 et 770 ap. JC, c'est un beau bazar. Et quiconque n'a pas couché avec une férue d'histoire trop bavarde aura du mal à défaire les fils des règnes et des successions qui s'enchevêtrent. 

Quiconque... Sauf moi, manifestement, mais parce que je suis tombé dedans tout petit. Dès l'âge de 5 ou 6 ans, ma mère a décoré les toilettes familiaux d'une frise récapitulant tous dates importantes de tous les rois de France depuis Clovis. Et forcement, à ces âges-là, on prend un malin plaisir à tout apprendre par coeur. Bref, rapidement, grâce à ma mère, Childéric II, Lothaire 1er ou Dagobert n'avaient plus de secret pour moi. A contrario, ma génitrice, surement fière de mon érudition, n'a pas trouvé utile de me parler des choses de la vie qui pouvaient se passer sous la ceinture. Et aucun livre cochon caché dans les toilettes. bref, à 12 ans j'aurais pu emballer une agrégée en histoire médiévale en lui parlant de sa passion mais je n'aurais pas su quoi faire si elle avait ôté sa petite culotte... Merci maman.

Mais arrêtons là les digressions et revenons à nos chèvres comme on dit dans la légion.

 

Nous sommes en 406 et là-bas, chez les Romains Orientaux nait un gentil petit garçon, que son Papa prénommera affectueusement Attila. Oui, Attila, c'est pas super comme prénom mais comme son père s'appelle Moundzouk, il se dit qu'il n'y a pas de raison que son fils échappe aux railleries dans la cour d'école.

Moundzouk est le roi d'une tribu de Huns, peuplade originaire d'Asie centrale (entre l'Ukraine et le Kazakhstan actuels) mais étant en bon terme avec l'Empire Romain d'Orient, ses deux fistons passeront une partie de leur jeunesse à la cours de l'Empereur Valentinien III. Il n'avait pas de tout petits petons, Valentinien, il n'avaient pas non plus de tout petits tétons, mais c'était un empereur puissant. En effet, depuis l'an 396, l'Empire Romain s'est divisé en deux parties, l'Occident centré sur Rome et l'Orient avec capitale Constantinople, qui deviendra Bizance. Il faut dire qu'à l'Est, ils en avaient marre d'être dirigé par une Rome décadente vautrée dans la luxure et le lie de mauvais vin, ne pensant qu'à plonger dans le stupre, la fornication et le cul des esclaves wisigothes hétérozygotes. Ou dans le cul de quiconque titubait moins vite qu'eux dans leurs orgies, ce qui constitue une première trace d'abolition des privilèges dans l'histoire moderne (mais ça ne durera pas, rassurez-vous !).

 

Après la mort du père D'attila puis de son oncle, c'est son frère Breda qui prend le pouvoir et devient Roi des Huns en 434. Attila, il a un peu les boules mais bon, à l'époque, c'était toujours l'ainé qui remportait le bas de laine de Mamie ou le trône de Papa. Alors Attila, il patiente en enfilant les perles et les filles du quartier. En effet, il avait déjà la réputation d'être un sacré coureur, une sorte de Casanova du premier millénaire, raffiné, qui oeuvrait contre la consanguinité de l'espèce en éparpillant ses gamètes à tout vent et en tout ventre. Il paraitrait même qu'il est peut-être le père de l'enfant d'une certaine Rachida D.

...Mais ne nous perdons pas en conjecture ! Pendant son court règne, Breda déclare la guerre à ses amis de l'Empire Romains d'Orient, remporte la victoire et négocie un tribut annuel en échange de la promesse d'une trêve de longue durée. Je dis court car pendant que son frère s'épuise à agrandir l'Empire hunnique et à remplir les caisses, Attila, quand il ne culbute pas la courtisane, passe son temps au bistrot avec ses nouveaux amis, des Germains. Entre deux choppes de bière, ils se trouvent des points communs, où plutôt des ennemis communs et une fois l'empire à leur goût, Attila fait assassiner son frère en 445 et prend le pouvoir. Ca se passe comme ça chez eux : quand y'en a pour Hun, y'en a pas pour deux. 

La cour d'Attila où s'expriment les philosophes

 

 

Une fois sur le trône de l'empire Hun grâce à l'aide des Germains, il semble qu'Attila, surement pas encore déssaoulé de ses agapes à la bière tiède, ait été très largement influencé par ces mêmes vassaux Germains qui voient en lui le moyen de ré-investir la Gaule. Il commence par se faire nommer Europae Orbator (empereur d'Europe) tandis que les troubadours chantent ses louanges sur l'air du désormais célèbre "Huns, dos, tres, un pasito pa'delante, Attila".  Puis il s'empare de la province de Pannonie-Pavie (l'actuel Hongrie) et s'installe dans un magnifique palais où il favorisera les arts, la philosophie et, en autres, influencera les travaux d'ofèvrerie de l'Europe entière car son peuple est est très doué dans ce domaine. Oui, avec l'or des autres, mais c'est un détail. Tout ça pour dire qu'Attila n'est pas uniquement le prince d'un peuple sanguinaire qui taillade les joues des garçons pour que la barbe ne pousse pas (véridique), qui mange les enfants crus (c'est déjà moins sur, sauf les diabétiques en dessert parce que c'est sucré) ou qui font cuire la viande en la mettant sous la selle de leus chevaux (c'est en partie vrai). C'est un instruit et un esthète, beaucoup plus que toute la lignée de rois francs qui se succèdera chez nous. Mais ses vassaux germains se font de plus en plus pressant et Attila doit donc lancer de nouvelles conquêtes pour pouvoir les récompenser et les conserver près de lui.

 

Nouveau problème, l'Empire Romain d'Orient est de plus en plus réfractaire au paiement du tribut. Attila va donc envoyer les huissers qui menaceront d'une ponction sur salaire et de la saisie du matériel Hifi et home-cinéma... Comme il ne récolteront qu'une vieille tapisserie et deux trompettes en fer blanc, Attila se voit contraint, pour laver son honneur et remplir ses poches, de repartir en guerre contre Constantinople. Malheureusement (pour lui, je n'ai aucun parti pris dans l'histoire, moi), il s'enlisera durant 3 longues années dans ce conflit pour finalement se retrouver gros-jean comme devant. Constantinople n'est pas envahi, Constantinople ne paie plus de tribut, Constantinople n'est plus une alliée, Constantinople n'est rien qu'une grosse allumeuse qui a fait fantasmer mais qui ne veux pas s'offrir quand c'est l'heure de passer à la casserole. Pétasse, va !!!

 

Attila n'a plus le choix, il doit repartir vers l'Ouest. Et ça tombe bien parce là-bas, à l'ouest, il y a des gens qu'il n'aime pas du tout. Les Wisigoths. les Wisigoths, à l'origine, ce sont ses voisins de palier, un peuple originaire de l'Ukraine actuelle mais qui a réussi, par de petites victoires et de grands lèchages de culs romains, à s'installer durablement en Gaule-Aquitaine.

Les Wisigoths, ce sont des parvenus.

 

Alors Attila prépare son armée et ses chevaux, mets la viande à cuire sous la selle, rassemble ses alliés (Germains, Alamans, Gépides, Ostrogoths, Suèves, Hérules, Burgondes, Sarmates, etc... Bref, une belle brochette de vauriens qui risque la karcherisation) et galope vers l'Ouest. Sur son chemin, il sème la désolation en pillant puis détruisants Strasbourg, Worns, Mayence puis Cologne. Son armée de mercenaires de tous bords s'entredéchire pour les butins et commet les pires exactions. Les habitants sont massacrés, les hommes d'église sont empalés (même si les voies du seigneur sont impénétrables), les femmes servent d'outre à foutre avant d'être exécutées pour éviter les querelles entre soldats alors qu'Attila, plus civilisé que ses compagnons de route, cherche à les conserver vivantes pour les envoyer comme esclave chez lui (Vive l'humanitaire).

Barbares ? vous avez dit barbares ?

 

 

Le royaume des Francs (belgique et hollande, en gros) est dévasté et du côté de la Gaule-Romaine, la rumeur a précédé l'envahisseur. les surnoms fleurissent dans la bouche des diseurs d'Apocalypse, le terme de "fléau de Dieu" passera à la postérité. Là où son cheval passe, l'herbe ne repousse pas, dit-on. Alors que c'est faux, l'armée d'Attila brulait tout donc ensuite, ça dervait mieux repousser. Mais les croyances sont tenaces. Alors lorsque le 7 avril 451, par un frais matin de printemps, tandis que la rosée n'a pas encore fait son baiser d'adieu au brin d'herbe qu'elle va quitter sans se retourner, toutes la bande des désherbants chevalins franchit le Rhin et foncent sur Metz comme un essaim de mouches sur une bouse bien fraîche, on n'en mène pas large de notre côté. Les gens ont peur, ont la chair de poule, leurs poils se hérissent de frayeur, les poils tecteurs et les poils recteurs se serrent les uns contre les autres pour se rassurer.

 

Il y a de quoi paniquer, non ?

 

 

Comment cela va-t-il finir ?

La Gaule va-t-elle être Hunifiée ?

Les Huns vont-ils faire des plats aigre-doux avec des enfants diabétiques et des enfants sur-minéralisés ?

 

 

Rendez-vous au prochain épisode...

Il y aura de l'action, de la sensualité,

vous verrez une nonne infléchir la volonté d'un homme

 en s'agenouillant devant sa rigidité inflexible,

il y aura du suspense...

 

 

 

 

 

Ne m'Aquitaine pas II (même si je suis encore pucelle)

Note de la rédaction: Bon, vu ma grande habileté dans les techniques modernes, la note qui devait s'auto-publier durant mes vacances est restée sagement dans son tiroir.... bref, je suis une chèvre. La voici tout de même avec une semaine de retard...

 

Les Français ont encore pris une bonne rouste à Poitiers en 1356, une fois encore décimés par les salves de flèches des archers gallois. Mais durant les années qui suivent, c’est la mi-temps, trêve tacite où on lave son linge sale en famille dans les vestiaires, chacun de son côté. Crises de succession, traîtrises et trahisons, ce n’est pas très moral, tout ça. Parallèlement, ça baisouille  en biaisant entre alliés et adversaires d’hier au point qu’en 1422, Henri VI est nommé Roi de France et Roi d’Angleterre à l’âge de … Neuf mois. Mais le gamin n’avait pas l’autorité nécessaire et son hochet ne ressemblait pas assez à un sceptre,  il ne gardera donc pas son poste bien longtemps.

 

Pendant ce laps de temps, la chevalerie française a encore eu l’occasion de mettre à l’honneur sa science tactique du terrain à Azincourt. Puisqu’on ne peut pas faire confiance aux fantassins qui s’enfuient à la moindre contrariété, on met 15.000 hommes en armures sur des chevaux et on lance l’assaut. Malheureusement, il a plu la veille et le terrain est lourd, il aurait fallu écouter les pronostics de Omar Sharif. La première ligne d’attaque française se lance, les chevaux lourdement chargés sont ralentis par la boue et les chevaliers se font anéantir. Par les archers gallois. Ceux-là, il va falloir leur en coller une un jour ou l’autre. La seconde ligne de chevaliers prend alors sa fierté comme étendard et part à son tour au combat. Sur le même chemin. Mais bloqués par la boue et par les cadavres des copains de la ligne précédente, ils se font soit tuer soit capturer par les soldats à pied anglais. Le problème, c’est que c’est comme avec Raymond Domenech, il n’y a pas de stratégie à long terme dans l’équipe des bleus d’alors, qui arborait une fleur de lys plutôt qu’un coq, c’est plus phallique. Alors la troisième et dernière ligne de chevaliers français s’en va à son tour défier l’armée anglaise. Qui se bidonne. Les cris à la gloire du Roi de France résonnent sous la cavalcade des chevaux embourbés, les oriflammes flottent au vent comme le petit Grégory dans la Vologne. C’est beau, c’est grand, c’est chevaleresque. Et complètement inutile. D’autant plus que les Anglais, plus perfides que jamais, décident de tuer tous les prisonniers de la seconde attaque pour éviter d’avoir à les garder et pouvoir défendre tous ensemble. Belle mentalité, messieurs. Comme bilan final, la France aura perdu plus de 5.500 chevaliers et les Anglais seulement 13 ! Certains témoins rapportent même qu’on aurait entendu à la fin le roi d’Angleterre Henri V crier aux Français survivants : « Sorry, good game ».

 

Après ça, la noblesse, honteuse et confuse, jura mais un peu tard qu’on ne l’y prendrait plus. Fini la chevalerie, fini les cavaliers déguisés en Goldorak du moyen-âge. D’ailleurs, ça tombe bien car les Français on alors une nouvelle tactique. Fini les affrontements brutaux de face, la France jouer la carte de la finesse face aux Anglais en leur balançant dans les pattes une pucelle avec le feu au cul. Manque de chance, l’anglais n’étant pas expert en deuxième degré, il prend l’offrande pour argent comptant et lui met le feu au cul pour de vrai. Adieu Jeanne d’Arc, mais elle était prévenue, fumer peut nuire gravement à la santé, même à 19 ans.

 

Alors, là, ça ne va plus du tout ! Les Français, qu’on massacre leurs armées, qu’on leur prenne leur sol et leurs biens, ils peuvent l’endurer. Mais qu’on brûle leurs pucelles, non. La galanterie à la française, ça commence aussi par là. Or la petite Jeanne bénéficiait déjà d’une certaine estime locale en passant pas la Lorraine avec ses sabots. Elle rencontra trois capitaines, leur parla des voix dans sa tête lors de ses redescentes d’acides, les accompagna voire le presque roi Charles VII, le remit sur le trône pour de bon puis libéra Orléans. C’est pourquoi la populace française fut fort marrie d’apprendre qu’on avait mit la petite à rôtir. C’est cette foule en colère qui joua le rôle du seizième homme en cette fin de match. Les Anglais reculèrent inexorablement durant 20 ans au gré de différentes batailles comme à Patay où les Français mettent de l’artillerie plutôt que la cavalerie faces aux archers gallois, tandis que les chevaliers ont décidé de protéger aussi leurs chevaux et de prendre les archers à revers. Ce n’est pas beau, ce n’est pas grand, et beaucoup moins chevaleresque. Mais c’est bigrement efficace. La moitié des archers gallois sera tuée et l’autre moitié capturée. Et pour leur ôter l’idée de recommencer, on coupera les doigts des prisonniers avant de les renvoyer chez eux.

 

Finalement, Au coup de sifflet final en 1453, plus aucun anglais ne demeure sur le sol français. Sauf à Calais. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils ne sont pas comme nous, les gens de Calais et c’est très bien expliqué dans un documentaire sociologique sur les gens du Nord, passé sur les écrans récemment.

 

Et voilà pourquoi, depuis plus d’un siècle, Français et Anglais prennent plaisir à régler les vieux contentieux sur un terrain de rugby durant le Tournoi des V nations.

 

Et voilà aussi pourquoi l’autochtone galloise est si chaleureuse avec les touristes. N’oublions pas que son homme n’a plus de doigt… 

 

 

 

La semaine prochaine, petit retour rapide et en

image sur les coups de coeur vécus à Madagascar...

Ne m'Aquitaine pas, il faut oublier, tout peut s'oublier....

 

 

L’histoire a commencé lorsque le petit Guillaume eut envie de partir en vacances. Le petit Guillaume avait un problème de santé : Originaire de Normandie, il avait comme ses congénères les cheveux blonds, la peau blanche et clairsemée de tâches de rousseur et une aversion atavique pour les rayons du soleil trop dardant. Pour lui, hors de question de retourner dans les stations balnéaires surpeuplées et inondées de soleil et de pétasses trop cuites de la Côte d’Azur. C’est alors qu’il se dit : « Et si j’allais en Vacances en Angleterre ? ». A l’époque, l’idée ne faisait pas encore sourire.

 

Illico, il embarque sur un ferry avec quelques amis en direction des côtes de la perfide Albion mais se fait rapidement refouler par la douane de sa Majesté parce que cet étourdi avait oublié son passeport et son vaccin anti-jelly. Sera-ce la fin des rêves de congés payés au pays de la bière sans goût et des fish & chips ? Loin de là. Le petit Guillaume se rebiffe, mets une branlée aux bobbies anglais à Hastings et dans la foulée prend la place de roi au nez et à la barbe d’Harald Hardraada, touriste norvégien d’origine viking qui convoitait la même place de camping. Et il eut bien raison, le Guillaume !

Sincèrement, c’est plus sympa de faire roi en Angleterre que faire tapisserie à Bayeux, non ?

 

 

Voilà, on est en 1066 et déjà, entre la France et L’Angleterre, ce n’est pas l’amour fou. Mais ça ne va pas s’arranger : Alors que les Anglais se déchirent entre eux, que les manants saxons s’amourachent de Robin la Capuche (Robin Hood en anglais et non pas Robin des Bois en français comme l’a proclamé une mauvais traduction d’un intérimaire chez Universal Pictures) qui se bat contre cette pauvre aristocratie normande, voilà qu’une pimbêche du nom d’Aliénor, sorte de Marie-couche-toi-là avec les trompes de Fallope en fusion ne trouve rien de mieux que de se faire passer la main au cul puis la bague au doigt successivement par Louis VII, roi de France puis par Henri II, futur roi d’Angleterre. C’est un peu comme si une présentatrice TV se faisait trousser successivement par un joueur de foot puis par l’entraineur des bleus. C’est un crime de lèse-majesté. Au sens propre. Bref, le problème vient du fait que la donzelle en question, petite bourgeoise née quand il fallait (c'est-à-dire dont les parents étaient mort quand il fallait) était propriétaire d’un jardin fort spacieux, à savoir toute l’Aquitaine, jadis appelé la Guyenne. Soit, il n’y aurait pas de quoi s’en formaliser : En définitive, ce n’était qu’une terre de bouseux à huit jours de la capitale par diligence. Mais le souci, c’est que sur cette terre de bouseux poussait du bon pinard. Du vrai, du grand cru, du rond et capiteux avec de la cuisse. Et à cette époque bénie ou Volvic et Vittel n’étaient pas encore des multinationales, le pinard était précieux comme le pétrole de nos jours et même ces abrutis d’Anglais avaient compris qu’il valait mieux faire pousser la vigne autour de Bordeaux que sur les plages de Cornouailles.

D’ailleurs, quoi que l’on ait à faire, il est toujours plus agréable de le faire à Bordeaux qu’en Cornouailles.

 

Voilà donc le tableau : les Anglais détenant aussi Calais et la Flandre, cela signifie qu’ils avaient le vin et la bière. Si je précise que les Marseillais n’avaient pas encore inventé le pastis et que le Génépi des Alpes appartenait aux Italiens, vous comprendrez qu’il y avait de quoi prendre la mouche, non ? En tout cas, à l’époque, ils l’ont prise, la mouche, et se sont foutus sur la gueule pendant cent seize ans, dans ce qu’on a appelé la guerre de cent ans. Ca fait un compte rond, c’est plus vendeur pour la postérité.

 

On ne va pas résumer cent seize ans en quelques lignes, Malet et Isaac eux même n’ont pas réussi. Disons juste que l’occupation territoriale était à l’avantage des Anglais qui ont joué toute le match dans le camp adverse mais que chaque équipe eut ses temps forts et ses temps faibles. Dés le début de la partie, les Français étaient sur de leur force avec plus de 20 millions de supporters contre le quart seulement aux Anglais et une supériorité avérée dans le domaine de la chevalerie, sorte de pack de l’ancien temps avec des gros gars dans de grosses armures sur de gros chevaux. Mais l’esprit chevaleresque, l’anglais, il ne connaît pas. Avec eux, c’est perfidie et coups bas à tous les étages. Dès le début du match en 1346, les Anglais marque le premier essai à Crécy en s’aidant de bombardes malhonnêtement introduites sur le terrain et surtout de 6000 archers gallois qui déciment la chevalerie française. A la fin de ce premier temps de jeu, c’est même les deux yeux crevés et l’épée en avant que Jean 1er de Luxembourg, allié du Roi de France, chargera l’adversaire avec son cheval attaché à celui de son écuyer chargé de lui annoncer la distance le séparant de l’ennemi. C’est beau, c’est grand, c’est chevaleresque. Et complètement inutile puisque bien sur, il ne revint jamais du champ de bataille, pas plus que son écuyer désarmé qui n’avait rien demandé à personne.

 

Dix ans plus tard, on a changé le capitaine côté Français, c’est désormais Jean II le Bon qui a prit le sceptre et le brassard. Côté Anglais, c’est le coup de fringale, les troupes crient famine et leur chef surnommé le Prince Noir, de son vrai nom Edouard de Woodstock, un beatnik sur le retour dans une côte de mailles rouillée, propose même l’arrêt du match et sept ans de trêve sur le sol de Guyenne. Mais le Jean II rétorque en vieux français quelque chose qui veux dire à peu près : « Que Nenni ! C’est le moment de leur foutre une bonne branlée, à ces empaffés de rosbifs ! ». Il rackette un peu ses cerfs et ses vassaux, se monte une bonne grosse armée avec des chevaliers et tout plein de fantassins et va défier les anglais à Poitiers en 1356 avant l’heure du thé. Voyant le surnombre dans la ligne d’attaque, il oublie les fondamentaux et fait charger les chevaliers seuls, droit sur l’adversaire chétif et le ventre creux. C’est ballot, il avait oublié sa leçon d’histoire et tous les chevaliers furent fauchés par les archers gallois cachés dans les buissons et qui commençaient à nous les briser menu. Pourtant, vu la propension de la jeune Galloise à se faire régulièrement culbuter dans les buissons en éructant son plaisir dans des relents de bière tiède, les français auraient pu penser que dans les buissons, le Gallois est dans son élément.

Voyant la débâcle, les différents corps de armée du roi de France, dirigés par des ducs et des connétables prompts à retourner leurs plastrons, décident de rentrer à la maison en espérant que bobonne a laissé du ragoût dans la marmite et s’est nettoyé un peu la couscoussière. Peu importe, Jean le Bon est roi de France d’essence divine et ne peut pas décemment battre en retraite. Il se jette dans le maul mais il n’y a pas grand monde au soutien. Il se retrouve isolé en bout de ligne et va se trouver un petit promontoire en terre du haut duquel il va se battre seul pendant quatre heures contre l’armée anglaise avec pour seul aide Philippe dit le Hardi, son fils de 14 ans posté derrière lui qui lui dit : « Père, prenez garde à gauche, Père, prenez garde à droite ». C’est beau, c’est grand, c’est chevaleresque. Et complètement inutile puisqu’à bout de force, il se fera capturer par les Anglais qui demanderont une rançon de 4 millions d’écus en or, ce qui même en monnaie de l’époque ne se gagne pas en deux passages à la Roue de la Fortune ou à Une Famille en Or.

 

La semaine prochaine, y'aura du cul et de la gastronomie....

Enfin, surtout de la pucelle et du temps de cuisson.

Quand à moi, je ne pourrai répondre à vos commentaires car je serai bien loin de vous, quelque part dans l'océan indien... (trop dure, la vie, je sais)