Quand le taureau voit rouge

 

"Je suis sans doute un animal
Doué de pouvoirs anormaux
Je peux échapper au mal
En jouant avec les mots "

Claude NOUGARO - Petit Taureau

 

 
Dans le Kamasutra,  le pénis masculin est évoqué selon des correspondances animales. Or le terme de Taureau désigne les pénis les plus grands.

 

Youhou se dit la vache ! 

("Meuheuhhh ! " en version originale - le charolais ancien)

 

Mais la vache, elle déchante vite parce que depuis des millénaires, l'Homme a instrumentalisé sa sexualité. Hormis quelques faubourgs de New Delhi où une vache peut encore se faire levretter de temps en temps sous une porte cochère par un torrillon en goguette, désormais le taureau donne sa semence à l'homme et l'homme la restitue à la vache sous forme de paillettes.

Ouais !!! Vive les paillettes, c'est soirée Disco, manque plus que la boule à facette !

 

Alors non.

D'une part, il n'y a pas de facettes sur la boule.

 

...Le string en barbelés, c'est une spécialité locale du Limousin.

 

 

Et surtout, malgré ses mensurations à faire palir un perchiste qui regarde son ombre au soleil couchant, le taureau n'en est pas moins pourvu d'un défaut fort dommageable pour la gent féminine orgasmophile : L'animal est légèrement éjaculeur précoce. Oh, très légèrement... disons qu'il tient environ 5 secondes après la pénétration. Allez, jusqu'à 8 secondes s'il pense à Alliot-Marie en sarhouel ou s'il a vu un film de Lars Von Trier juste avant. Il paraitrait même qu'un vieux taureau sur le retour à tenu 11 secondes après avoir vu des photos de Donatella Versace qui est tout de même ce qui se rapproche le plus d'un steak braisé.

 

Alors finalement, la vache, elle a vite fait une croix sur le taureau fougueux et se contente de prendre son plaisir là où elle peut, en l'occurence avec un sex-toy. Ou plutôt un toy-boy. Comme quoi, même sans taureau, le bonheur est dans le pré.... Mais à la vue de la photo, on comprend pourquoi ce n'est pas passe-partout qui présente l'émission !

 

 Vous remarquez que même pour ces "Jeux de la bouse et du brassard", version rurale de Feydeau, l'acteur sort couvert.

 

 

Et pourtant, malgré cette démythification du bovin à cornes, certains continuent à voir en lui le symbole de la force, de la puissance, du coït en version empaleur.

C'est surtout le cas en Autriche.

 

Le cornu n'est pas toujours le cocu.

Copyright Picasso, quand même...

 

L'Autriche, c'est un petit pays mondialement connu pour ses sportifs qui se dopent, ses anciens waffen-SS qui deviennent président et ses braves gens dont le hobby est d'enfermer leur famille dans des caves pour créer des puzzles généalogiques indépétrables même par un expert de chez Ravensburger.  

 

En Autriche, ils ont donc créé une boisson très légèrement synthétique appelé le Red Bull. 

Dans le Red Bull, il y a de la Taurine, qui est un extrait d'hormone de Taureau. (et pleins d'autres saloperies encore moins naturelles). Et aussi de la caféïne. Plein. Trop.

En tout cas, cela suffit à vanter les mérites de la boisson auprès des noctambules effrénés qui s'imaginent déjà ne pas ressentir la fatigue toute la nuit durant et être même capable de bander comme un taureau des heures durant si l'occasion se présente, malgré le taux d'alcool ingurgité.

Alors c'est simple, on met le mal avec le remède dans le même shaker, on mixe et voilà une boisson magique, le Redbull vodka (ou gin, ou téquila, ou Romanée-Conti).

Bon, que cela ait déjà été testé par les GIs durant la guerre de Corée et que l'interaction Taurine + alcool ait donné lieu à des hémorragies cérébrales au point d'obliger l'armée US à rejeter ce produit, ce n'est qu'anecdotique, non ?

Que l'action conjuguée des deux entraine des risques de priapisme (Cool !) pendant 48 heures (Yes !) avant l'impuissance définitive (...euh, bof...), ce n'est qu'anecdotique, non ?

 

Non ? Mais bon, on n'empêchera pas les clubbers de prendre ça ou ça pour lutter contre la fatigue alors je ne vais pas partir me battre contre des moulins à vents. Ni à café.

 

Par contre, là ou se trouve le risque plus direct, c'est que le Red Bull n'est pas du tout une boisson qui doit être associée à un effort physique, malgré l'apport glucidique vanté. D'ailleurs,même la firme Red Bull précise bien de ne pas en prendre en cas de sport sauf à le diluer fortement dans de l'eau. (Mais c'est écrit en tout petit, c'est ballot).

 

Et comme c'est ici la partie sérieuse de l'article et que parfois, il faut savoir se taire, je copie-colle une partie d'article sans y insérer de calembours :

 

[...] L’autorisation de mise sur le marché français du «vrai» Red Bull est intervenue le 15 juillet 2008, dans sa version avec Taurine et Glucuronolactone.

Boissons énergisantes et Sport..Quels sont les risques?

Attention à la confusion : Le Red Bull est une boisson énergisante et pas une boisson énergétique de l’effort. Ces dernières répondent à des critères nutritionnels bien précis et adaptés à l’effort, que ce soit pour l’apport énergétique, pour les apports en oligoéléments, et pour les propriétés osmotiques (facilité de digestion et assimilation des nutriments).

[...] La caféine contenue dans le Red Bull augmente l’élimination urinaire de calcium, magnésium, chlore, sodium, de façon d’autant plus importante que la caféine est présente à un taux élevé. Cette fuite minérale peut aggraver les désordres électrolytiques pendant l’effort, favoriser les blessures, et nuire aux capacités de récupération. Par ailleurs, la caféine étant un puissant diurétique, une boisson énergisante ne peut donc en aucun cas réhydrater le sportif, bien au contraire, elle aggrave la déshydratation, facteur déterminant de blessures musculo-tendineuses, et les troubles du rythme cardiaque.

Une canette de boisson énergisante type red Bull contient environ 80mg de caféine, ce qui est très proche de la dose de perception des effets secondaires (100 à 160mg), et proche de la limite supérieure de consommation admise (200mg/jour). Le risque chez le sportif n’est donc pas de positiver un contrôle anti-dopage, mais bien d’absorber une dose toxique. La présente d’excitants, à fortiori la caféine, à taux élevé, induit sur l’organisme des effets secondaires cardiovasculaires tels qu’une tachycardie, une vasoconstriction périphérique, un effet hypertenseur, qui s’opposent à l’adaptation à l’effort, et pourrait ainsi favoriser l’apparition de troubles du rythme cardiaque, voire de mort subite.

Les effets secondaires et la toxicité évoqués chez l’homme de certains composants présents à taux élevés (Vitamines B, Caféine, Taurine, Glucuronolactone) apparaissent d’autant plus important à l’effort, car la déshydratation relative augmente les concentrations circulantes, et renforcent la toxicité à l’effort. Ces effets toxiques justifient des études cliniques complémentaires.

Dépourvues de sodium, les boissons énergisantes peuvent induire une hypo natrémie lors des efforts prolongés en ambiance climatique chaude. Cette hypo natrémie se manifeste par des troubles cardiovasculaires, des troubles neurologiques allant jusqu’au coma en absence de diagnostic.

Que penser de l’apport en glucide?

Les boissons énergisantes contiennent une très forte concentration en glucides, de l’ordre de 112 g/litre (27 g/canette, soit l’équivalent de 6 sucres), ce qui est bien au dessus des 30 à 50 g/litre recommandés. Cette forte teneur en sucre n’implique pas un meilleur apport énergétique, puisqu’à de telles concentrations, l’assimilation digestive est fortement perturbée, donc inefficace. De plus, la proportion entre glucose, saccharose, fructose est inconnue, et peut poser des problèmes de digestibilité, intolérance digestive, index glycémique inadapté... Enfin, cette boisson «hyper sucrée» peut conduire à des hypoglycémies réactionnelles si elle est consommée avant un effort, se manifestant par une faiblesse généralisée, maux de tête, baisse de la vigilance et une contre performance. [...]

  

...Bon, ce n'est pas gai, n'est-ce pas ?

Et pourtant c'est la vérité scientifique.

 

Alors le sport, fatigué ou pas, on y va ou on n'y va pas, si nécessaire on prend du sucre, une banane, une orange, de l'isostar ou un cocktail au bois bandé mais on oublie le Red Bull.

 

Et si vous souhaitez vraiment vous avaler un Red Bull, mesdames, celui-ci à l'air nettement plus inoffensif...

 

 A la semaine prochaine... normalement !

L'excès et l'exception

 

"The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on "

QUEEN - De circonstance...

 

 

La nature aime bien que les règles qui la régissent restent le plus immuables possibles.

 

L'exception reste souvent l'exception.

(Je commence à faire des phrases pour la postérité, je vieillis, moi...)

 

  

Prenons des exemples concrets :

 

Toi, l'adolescent légèrement boutonneux, légèrement gringalet, légèrement anodin tout simplement, tu fantasmes sur la jolie blonde de 3èmeB, la plus jolie fille de la classe, celle qui a du s'arroser la poitrine de Round-Up à 11 ans pour avoir des nénés comme ça à son âge, celle qui doit vivre dans la misère vu le peu de tissu qu'elle peut s'offrir pour couvrir son postérieur bombé. Ce n'est même plus du fantasme, c'est de la névrose, tu en es même à te palucher sur la photo de classe de l'année précédente.

Et pourtant, tu as tout tenté pour la conquérir : l'inviter au cinéma voir un film chiant (tu as appris que les gonzesses, ça aiment les films chiants), lui proposer une balade romantique dans le bois de Boulogne et faire un tour de barque (oui, tu es un vrai galérien !), l'inviter au McDonalds et même planter négligemment 2 pailles dans ton Fanta taille XL (It's sooo romantic !), lui proposer un tour dans le train fantôme de la foire du trône et espérer la serrer dans tes bras quand elle a peur, lui proposer de l'aider à faire ses devoirs (d'ailleurs, ça fait 6 mois que tu fais tout ses devoirs sans aucune contrepartie mais tu y crois encore), etc... En gros, ça fait 9 fois que tu te jettes à l'eau en te jetant à ses pieds avec l'espoir fou que tu pourras enfin lui chatouiller les amygdales avec ta langue. Et donc 9  fois que tu es habillé pour l'hiver par une veste monumentale. Tu pourrais ouvrire une friperie....

 

Mais tu y crois fort et là, tu joues le tout pour le tout : ton cousin t'a prêté sa belle mobylette avec un démarreur au kick et tu lui proposes un trip Easy Rider dans la jungle urbaine avant de l'amener à la boum de fin d'année. Et tu as même réussi à acheter en douce une bouteille de Malibu, la fête va être énorme !

Oui, énorme, mais sans toi. La belle a rejeté ton plan "Equipée Sauvage" et a même demandé à l'organisateur de la boum qu'on ne te laisse pas rentrer, tu t'es donc bu ton Malibu tout seul sous la pluie, tu as eu la gerbe, tu as niqué la mob de ton cousin et tu es privé de sortie pendant 2 mois. Privé de sortie et de photo de classe, d'ailleurs...

 

Voilà, après 9 vestes, la nature ne transige pas, tu as eu droit uniquement à la combinaison intégrale à la 10ème tentative.

 

 

Autre exemple, tu estimes avoir droit à une légitime augmentation (là, je cible 99% de la population active). Tu demandes un entretien à ton boss, tu lui fais part de tes mérites sur le dossier machin et tu récoltes... 45 minutes de monologue sur la crise actuelle, sur la chance que tu as d'avoir un boulot et sur le fait que tu ne voudrais pas que la boîte coule et que 250 personnes se retrouve au chômage parce que tu as eu tes 3% d'augmentation, non ?

Mais perséverant, tu bosses trois mois comme un fou sur le dossier bidule, soirée au bureau jusqu'à 23 heures chaque jour.... Pour rien, toujours pas d'augmentation. Mais au moins tu as du temps libre, ta femme t'a quitté se sentant délaissée.

 

Tu décides alors d'être lèche-cul, tu apportes le café à ton boss toutes les 3 heures, tu lui fais ses photocopies, etc. Et rien, ton boss t'ignore, trop occupé à culbuter sa secrétaire qui, se trouvant désoeuvrée par ton zèle, à le temps de se faire des french manucures et l'épilation du maillot sur ses heures de boulot, et donc se borne à parader comme un homard dans un panier de crabes. bisque bisque rage, là !

Mais tu ne t'avoues pas vaincu, tu es même prêt à coucher pour réussir ! Tu proposes donc à ton boss de baiser de temps en temps sa femme (moche) pour qu'il ait des soirées peinards avec la secrétaire. En guise d'augmentation, ton boss te laisse une boîte de capotes car il ne voudrait surtout pas un chiard supplémentaire à la maison !

Dépité, tu essaies de jouer sur la corde sensible, tu invites ton boss au McDo et tu plantes négligemment deux pailles dans ton fanta taille XL. Et bien sur tu frôles le licenciement pour harcèlement sexuel et désormais tes collègues t'appellent "fofolle" (oui, tu as des collègues cons et homophobes, en plus) et comprennent pourquoi ta femme t'a quitté.

Voilà, au final, ça fait 9 fois que tu te fais bouler par ton patron. Mais cette fois-ci, ça va être la bonne ! Tu as appris que la sous-cheftaine sur le même dossier que toi dans la boîte concurrente à des moeurs bizarres et fait régulièrement l'esclave sexuelle dans une boîte SM. Tu vas la faire avouer ses secrets professionnels sur l'oreiller. Ou sur la planche à clou.

Manque de bol, tes informations étaient erronées, la Miss en question était en fait dominatrice dans ladite boîte et tu auras passé une nuit entière attaché à un chevalet, une boule en cuir dans la bouche et sodomisé à maintes reprises par des ustensiles plus proches par la taille du cucurbitacé transgénique que du Mikado (la petite faiblesse qui vous perdra...)

 

Et en fin de compte, en guise d'augmentation, tu te retrouve avec 3 mois d'arrêt de travail pour te faire greffer un anus artificiel.

Pourtant c'était écrit, il n'y avait aucune chance que tu obtiennes ton augmentation à la dixième tentative.

 

Et les exemples concrets de la sorte sont légions !

 

Après 9 fois à se prendre des poutres sur la gueule ou de la dynamite dans le cul, est-ce que le Coyote va attraper Bip-bip ?

Non !

 

L'Africaine qui conduit à Paris pour la première fois, après neuf tentatives de créneau pour se garer devant la boîte à la mode, le tout sous les applaudissement de la foule compatissante, est-ce qu'elle va réussir au 10ème coup ?

Non !

 

Le type qui essaie 9 fois de suite de sauter dans son slip en enfilant les 2 jambes en même temps et qui se gamelle à chaque fois, va-t-il réussir au 10ème essai ?

Que Nenni ! 

(plus jeune, j'ai abandonné à la seconde tentative)

 

Mais alors...

Mais alors, pourquoi, diantre pourquoi, l'équipe de rugby de Clermont a pensé une seule seconde qu'elle pourrait gagner sa dixième finale alors qu'elle avait perdu les neuf précédentes ?

  

 

C'est donc Perpignan qui a remporté le bouclier de Brennus, 22 à 13

  

   

Je dédicace ces quelques mots légers à Guendi,

auvergnat de coeur et éternel optimiste !

 

La semaine prochaine, je reviens avec un article presque sérieux....

Non, ne partez pas !

 

 

Mets-y les mains, abruti !

  

"Les gens du Nord
Ont dans les yeux le bleu qui manque à leur décor.
Les gens du Nord
Ont dans le cœur le soleil qu'ils n'ont pas dehors."

Enrico Macias (Donneur universel) - Les Gens du Nord

 

 

 

Au Nord, c'était les Corons....

 

Oui, c'est vrai. Mais il faut dépasser le cliché des terrils qui masquent le soleil qui n'existe même pas là-bas, des baraques à frites qui donnent du cholesterol et des capitons sur la culotte de cheval, et de l'architecture en copié-collé des maisons en Lego. Là, quand je dis "au Nord", il faut continuer à monter sur la carte ou la planisphère. Bon, si on monte tout droit, on est dans l'océan arctique, au pays des maquereaux (pas ceux avec des pompes en croco) et des harengs, ce qui m'affole pas grand monde hormis un cuisinier irlandais... Cuisinier dont personne ne raffole, soit dit en passant. Quoique, entre la panse de brebis farcie et la salade de haddock, j'hésite. Tiens, finalement, je vais juste prendre une bière, merci...

 

Mais, une fois qu'on est au Nord, on peut se ballader sur toute la calotte, on y est toujours. Chez les Inuits.

 

Oui, les Inuits, c'est un peu partout chez eux dans le Nord, au grand pays du froid. Groënland, Canada, Alalska, Sibérie, Finistère, ils ont tout colonisé. Bon, c'était plus facile que nous avec l'Afrique parce qu'à l'origine, il n'y avait que des phoques. Ceci dit, la danse du ventilateur par un troupeau de phoques, c'est moins excitant que par des sénégalaises callypiges, comme quoi le colonisateur français avait aussi des hormones et pas seulement un esprit mercantile et escalvagiste.

 

Les Inuits, ce  sont les habitants de ces contrées hostiles où la terre est gelée quand ce n'est pas de la banquise, où tout est blanc comme à l'intérieur du noeud du torchon lavé avec Ariel Ultra, où les gens vivent dans des igloos parce que ce sont les ancêtres de la famille Courjault.

Les Inuits, c'est comme les Eskimos sauf qu'ils n'ont pas de batonnet dans le cul et que tu n'as pas envie de les sucer. En principe. J'imagine bien que lors de la gay-pride inuits, certains s'ornent de vêtements aux couleurs criardes pour se déguiser en Mikojet avec le petit bout turgescent goût cassis, mais ça reste très marginal, comme comportement.

Quand le batiment va, tout va...

 

 

Au cours de leur histoire, les Inuits ont été très peu dérangés par les invasions étrangères. Les cohortes de touristes que représentaient les conquistadors espagnols, les explorateurs anglais, les  corsaires français préféraient nettement les plages des zones tropicales et les complexes avec formule all-inclusive : Mojito, richesses et esclaves. Ils ont donc prospéré à leur rythme.

"Sur l'autoroute des vacances,

C'était sans doute un jour de chance..."

 

 

Jusqu'à il y a peu de temps, les Inuits logeaient dans des igloos, regroupés par petits quartiers résidentiels, et élisaient un chef de quartier. C'est le Cap'tain Igloo. Et malgré des conditions de vie difficile, les Inuits sont un grand peuple qui a fait de nombreuses inventions : Le cayak, une sorte de bateau qui ne fait rêver que les joueurs de Scrabble, ou le frigo américain. Si, chez eux, tu ouvres le placard, tu as des glaçons. Ils ont aussi développé les WC soi-disant turques (essayez de vous assoir fesses nues sur une lunette par -30°C, vous comprendrez pourquoi les Inuits défèquent sans siège d'aisance, au dessus d'un trou dans la banquise).

 

Mais alors, pourquoi ce peuple si robuste, si intelligent, si bien adapté à son environnement n'a-t-il pas plus prospéré à travers les siècles ? (Souvenez vous du cours de Darwinisme de la semaine passée).

 

Déjà, il y a un gros problème, c'est qu'ils ne mangent pas leur 5 fruits et légumes par jour. D'ailleurs, la seule plante qu'ils connaissent, c'est la flore intestinale et ils n'en consomment que très peu.

Et surtout, il faut se remettre dasn le contexte. Admettons, pendant 6 mois, il fait nuit et la seule activité possible semble être la copulation frénétique, surtout par des températures où s'arrêter de bouger, c'est risquer une mort certaine. Mais il faut aussi savoir que chez eux, point de douche possible entre le 4 août et le 23 juillet. De l'année suivante. Alors quand une Inuitâsse (une shagasse inuite, quoi) qui ne s'est pas baignée depuis 11 mois, qui porte des habits en peau de phoques, qui s'enduit la peau de graisse de phoque quotidiennement pour se protéger du froid, soudain te dit "allez, fais-moi pouss-pouss comme un bête avec ton gros calippo !"... Et bien tu préfères encore aller lécher ton pot de saindoux surgelé. Et l'inuit, il préfèrera ensuite aller en solo s'astiquer le harpon, à l'écart. D'ailleurs, c'est comme ça qu'ils ont inventé le canon à neige artificielle...

 

... bon, en fait, là, je digresse un peu parce que le but de cet article, ce n'était pas du tout les Inuits !!!

(déjà, faire court, c'est mort, là)

 

Je voulais juste dire qu'en France, on est champion.

Olympique.

Du monde.

De l'infini et au-delààààààààà !

 

On est champion car depuis l'époque médiévale, les Inuits jouaient à un jeu par équipe avec une vessie de phoque fourrée, une sorte de "Balle au Prisonnier On Ice". Ah, on sait se distraire quand on n'a pas l'ADSL !  Ce jeu, forcement, se pratiquait avec les mains car sur la glace, on utilise ses pieds pour la stabilité. Et les explorateurs danois qui se sont appropriés le Groënland au XIXème siècle sont revenus avec ce jeu rigolo qui se développa au Danemark sous le nom de "Handbold". Et en 1898, des règles spécifiques sont mêmes rédigées.

Mais c'est en 1919 qu'un allemand, qui n'a pas grand chose à foutre hormis jouer à la baballe vu la rouste qu'il a prise l'année précédente, ré-écrira les règles de ce qui allait devenir le Handball. "Enfin un jeu sympa avec une balle", s'est-il dit. (Jusque là, les Allemands jouait uniquement à lancer la balle en l'air en essayant de la rattraper en la plantant sur leur casque à pointe.)

 

Le Teuton crée donc ce nouveau sport qui se joue avec les mains, mais alors à 11 contre 11 et en extérieur. Quelle drôle d'idée, non ?

Et bien non. Je vous rappelle que nous sommes dans l'entre deux-guerres (eux ne le savent pas encore !), que la rivalité anglo-germanique est exacterbée et que les Anglais ont inventé le Football il y a 50 ans, sport qui a eu rapidement un succès mondial !

Alors les allemands, avide d'avoir leur sport à eux même s'il d'origine danoise, crée la Fédération Internationale de Handball en 1929 et en font un sport olympique aux tristement célèbre jeux de Berlin en 1936. Et gagnent, bien sur...

 

Néanmoins, ce sport ne prend pas. Les allemands, ils aiment la bière, ils aiment les tacles au tendon rotulien ou à la carotide, alors ils aiment le foot. Point.

Tacle allemand sur footballeur espagnol.

Remarquez que l'espgnol a l'air bizarre AVANT l'impact.

(il n'a pas une tête à avoir un GPS, lui)

 

Par contre, évolution surprenante, en hiver, pour éviter le froid, les profs de sports et les entraineurs de l'époque font jouer les footballeurs dans des gymnases, et donc à une sorte de variante de handball, à 7 contre 7. Et rapidement, ça se démocratise... en tout cas jusqu'en 1940 date à laquelle chacun aura d'autres chats à fouetter et où les jeux de balles seront nettement plus meurtriers.

 

Et pourtant, en 1941, le gouvernement de Vichy met sur pied une Fédération Française de Handball, un championnat de France de Handball et rend ce sport obligatoire à l'école. Tout ça pour distraire une jeunesse française abreuvée d'inedits de l'Inspecteur Derrick en noir et blanc.

Oui, le hand est un sport de collabo et sera pour cette raison interdit en france à partir de 1944.

 

Finalement, en 1952, les tensions s'appaisent et une Fédération Internationale voit le jour, alors que le hand à 11 disparait. En 1972, le handball devient sport olympique et dès 1976, le hand féminin devient à son tour olympique.

Oui, parce que à cette période, il a beaucoup été mis l'accent sur la pratique féminine du hand. Pour toutes celles qui ne se voyaient pas avec un tutu rose ou alors à faire des entrechats sur un tapis de GRS, pour les garçons manqués qui voulaient du contact et pas uniquement sur la banquette arrière de la Simca 1000 du Joe-la-drague du Macumba Night, le handball apparassait comme le compromis idéal. Un sport d'équipe, un sport de contact, mais pas violent. Ou presque.

 

 Put your hands up in the air !!!

 

Pas de contact, pas de contact...

 

Curieusement, au handball, celui qui subit le plus de contact, c'est le joueur qui ne touche pas les autres. C'est le gardien. En gros, c'est celui qui a dû avoir un gagecar il a l'haleine qui sent les pieds et les pieds qui sentent le claquos, ou une dette envers la société, ou un chemin de croix personnel à effectuer. Parce le gars (ou la fille), chargé de protéger les cages de but, protégé lui-même par un ligne dite "ligne de zone" à 6 mètres de ses cages, voit débouler sur lui des bêtes de muscles lancées à  fond qui prennent leur élan aux 6 mètres, s'élèvent en l'air en revoyant défiler le film de leur vie comme Jeanne & Serge au volley, parcours 4m50 en lévitation mystique et allument à bout portant le gardien dont la seule protection est d'avoir enlevé ses lunettes, mis une coquille et prié très fort de pourvoir revoir Maman.

Oui, c'est une exécution en règle. Même la lapidation des femmes infidèles par les talibans, c'était plus sportif.

 

Mais voilà, les épreuves forgent la jeunesse, et à ce petit jeu, il ne peu en rester qu'un.

(je fais un résumé succinct de la vie, là)

(et de l'article car c'est l'heure de conclure)

(oui, sur un malentendu, je peux conclure)

 

Donc il ne peut en rester qu'une : Et l'équipe qui reste, ce sont les Français !

Champion olympique, champion du monde. Chapeau bas messieurs.

  

A l'occasion, si je trouve matière, je reviendrai sur l'histoire des sports parce que tout de même, j'avais dit que je parlerai de sport et je ne l'avais pas encore fait !

Et puis il faut mettre en avant le sport féminin. (non, aucune blague derrière cette dernière phrase, c'est juste une opinion perso)

 

 

La semaine prochaine, on va (enfin) faire plus court.

Si, si, je le sens bien là !

Tu ne le sens pas, toi ?

Et comme ça, tu le sens ?

CQFD : trop court, on ne le sent pas.